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暂时离开了秘书工作岗位，看不到那个甲板上的男人，我有一种难言的失落感。确定怀孕直至流产前，我一直没有去领结婚证书。潜意识中，我还在等待，等待那个我一直在暗恋着的甲板上的男人。
我不甘心，不希望我的婚姻就这样简单地形成，没有共同的爱好，没有等量的情操，没有真爱的感觉。我无数次地勾画过我的婚姻，那里面自始至终的注入着一种宁静的安谧，一种委婉的和谐和一种精神的共通。最起码有一个我爱的人和爱我的人，与我长相厮守。
我一直是一个善于做梦的女人。梦是一种非现实的存在，是一种对生活空洞的完美填充，是一种对心灵尖端的自蔚抚摩。在梦里梦外，我的现实被分解得支离破碎，一片朦胧中，我近看着自己的心里心外，直到被大姑子“逼”到婚姻的前沿。
领结婚证的那天，父亲和母亲一直蒙在鼓里，他们以为我和老公去医院做流产术了。手术前，大姑子费尽心机地说了许许多多婚姻的好，流产的难，投资的少，委曲求全中我偷偷地跑回家，打开橱门翻出户口簿撒腿就往回跑。
注册成功后，我安心地躺在了医院的手术床上，心脏还在持续的紧张跳动中奔跑。我把自己的婚姻典当出去后，除了对父母有一种本能的内疚情绪之外，我没有任何快乐或痛苦的感觉。也许命定的婚姻都是这样的，只有缘分才是构筑牵手的唯一通道口。
新婚前夜，母亲悄悄地把我拉到她的面前，用她长满老茧的双手握紧我的手，给了我一枚花戒和一串项链。
妞不要。我说。
妞拿着，金子可以压斜。母亲说。
妞这样不好。我说。
妞明天大婚，晚上临睡之前，要等男人睡了后再睡。母亲说。
妞不懂。我说。
我真的不懂，为什么新婚上床要先礼后兵。母亲搂着我的肩膀，告诉我，等你男人上床了，你把自己的衣服放在他的衣服上面，这样以后真的打起来了，妞会占上峰，不会吃亏的。
（五十一）
新婚当天，我在婆母寒光闪闪的裸戒的鄙视下，开始实施母亲的后上床计划。计划实施的有惊无险，没有经过任何波折，一路顺当地就实现了，尽管确实吓得我皮肉相煎。
一个男人和一个女人，基于缘分走到了一起，在短短的三个月时间里，能有多少融洽，能有多少熟悉，能有多少心性的真正相通。在那种对女人来说完全是一种陌生的环境里，男人一如既往地游走在生命的活水中，可是对女人来讲，就纯粹是一塘灵魂的死水了。
没有亲人的相伴，没有朋友的相依，在闹洞房的男人和女人的不怀好意中，我孤独地接受着一生中最为光明磊落的尴尬嬉弄。在通明的灯光下，公然期待一个陌生小女人的软硬兼施，任凭其在我的颈项处疯狂地往胸罩里塞入七粒尖嘴的葵花子儿，随后将我扔在大庭广众之下，让我在一双双饥饿而淫亵的男人和女人的视觉扫描中，等待着老公将瓜子儿一粒粒地从胸罩里拣出。
等到老公满含酒气地将瓜子儿从那个隐秘的地方取出，所有男人和女人聚集的目光已不再那么清醇亮丽了。言传意会中，那些男人和女人笑得都很含蓄到位，极富心智，掺杂着一丝丝隐晦的生动。
我没有感觉，环境在陌生中接纳了我，等待着重塑和再造一个全新的我。中学在南京三十六中读书的时候，我在俄罗斯文学作品中看到的新婚场景是这样描述的，新郎新娘在亲朋好友的祝福声中，有家里的长辈会高举酒杯叫喊一声：苦啊。那意思是要求新人当众接吻。持续的等待中，新人会在一声接一声“苦啊”的喧闹声中，完成吻的艰难行动。这个细节我重复看了很多次，场景也描摹了无数遍，这种含蓄的替代叫法一直深深地打动着我，那个时候我就天真地想过，吻也许真的是很苦的啊。
新婚，我没有上演吻戏。传统中的二十世纪九十年代初期，性还存在于一种相对封闭的私人空间界面里，大街上女人的性意识正萌生在一个完全初醒的阶段，前卫点的女人犹抱琵琶半遮面地穿着无袖衫，长裙飘逸着，掩饰地包裹着一颗颗动荡和不安份的心。
老公喝高了，闹洞房的人群散尽后，我已经听到了他沉重的打酣声。我轻轻地搬过他的身子，一层层地给他脱去外衣，连同内裤也没有放过，一件件地放在椅子上。当我做完这一切后，我已经筋疲力尽了，我很担心老公中途会醒过身子来，识破我的意图。等到我裸身躺在老公的身边，看着椅子上老公的衣服层层挤压在我的衣服下面，竟然情不自禁地暗笑起来。
我没有睡意，一个人睁大了双眼，看老公天价陌生的脸。我突然有一种受到欺骗的感觉，紧接着有一种寂寞，还有一种一生被葬送的心性疼痛。
当天夜里，下了入冬后的第一场雪，次日，婆母用她那张始终笑不开的脸告诉我，新婚见雪，是个好的丰年。
我久久地盯视着婆母手上的那枚裸戒，看成色，看比重，看韭菜叶边里所包含的那份足以超越男欢女爱的深浓母子情，最终无言。
（五十二）
我是女人，具备一个正常女人源于心性的自私和贪婪。长期以来，一直以为具有孝心的男人才是一个完美的标准好男人，懂得疼爱，懂得怜惜，懂得温暖，嫁给这样知性的好男人一定会给自己的婚姻带来长足的幸福，和无限悠长的人伦情爱。
我是一个温柔而敏感的女人，在一片孝心包裹的婚姻里，我发现孝心的存在对我其实是一种人性的极大伤害和人伦的深刻扭曲。直到今天，我也无法肯定，老公当年娶的究竟是我，还是一个女人完整的肉身。总之，从新婚那天起，我就认定自己在婚姻里只是老公形式上的老婆。
在婚姻里，一个男人对一个女人能够做到有所保留的付出，足以证明这个女人并非这个男人的真爱，这样的结果导致最终的可能，就是这个女人对这种婚姻的最大动摇和不彻底性。
我不是老公的全部，老公也不是我的所有。当我发现自己不是老公的最爱，我开始出于本能地抵抗频繁的性生活。
女人因爱而性，男人因性而爱。一个女人没有爱，自然不会表现出对性的强烈欲望和需求。每次Zuo爱的时候，我的第一个生理性反应就是剧烈的头痛。在新婚的鸳床上，任凭圣物在持续不断的抽动中，发出一声声肌肤互相猛烈撞击的拍拍巨响。激烈震荡中，疼痛的我一只手抱紧了自己的头，一只手抓捏着裸露的丰｜｜乳，拼命地顶住落枕，以此减轻自己的疼痛。
头痛，不好。我说。
妞，骗老公。老公说。
妞的头里头外疼痛。我说。
我没有抽你的头。老公说。
这种心因性头痛一直持续了很多年，伴随着张口的性疼痛双重煎熬着我。老公是祖上三代单传独子，婚后，婆母殷切地期待着抱孙子。仰首长望中，我在床上和老公整整斗争了三年，到了第四年，老公也老大不小了，我也痛的累了，于是便开始了做接纳新生命到来的准备。
在情感世界里，我没有依托；在婚姻里，我找不到依靠。我的心在婚姻里最终飘零凋落，我看不到自己的明天，我不知道自己的将来。我的忍耐是我的必须，我的疼痛是我的命定。在婚姻里，我始终牢记的是父亲在我出嫁那天，牵着我的手老泪纵横地对我说过的一句话。
妞，到了新家，婆母为大，她就是再有错，妞都要忍耐住。父亲说。
因为父亲的这句话，我在婚姻里足足忍耐了十多年。我一直希望做个老公的好女人，传统观念下“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”的古训，对我绝非过去时。纵然今生老公不爱我，我也不希望被婚姻的伊甸园驱逐。
（五十三）
我始终坚持结束一个再继续另外一个，婚姻落水后，我在网路上遇到了斌斌。我不否认，斌斌的那声魄入魂灵的“姐姐”的呼喊声，最终起到了震蹑我灵魂的初醒作用。
在《世纪大酒店》048客房那间弥漫着氤氲之气的奶味芬芳里，在圆形摄像镜头的监控下，在潜意识里接受斌斌的那个瞬间，我也同时接受了斌斌所有源于心性的善与恶。
我对斌斌真正的好感始于海，斌斌的海让我看到了那个甲板上的男人清晰的面影，使我看到了一个深埋在广阔海域里的爱的世界。
当斌斌带着奶味的芳菲将那枚钻戒轻推慢送到我那纤细的无名指上，我便有了一种无言的感动。我的感动来自于一种人格的被关切，一种人性的被珍视，和一种人伦的被疼爱。
我不能肯定斌斌对我所持有的爱的真切浓度，在斌斌所施与的特种温情中，我唯一能够感觉到的是一个男人毫无遮挡的真情付与。在没有任何掩蔽的斌斌的男人心事里，我于来来往往中，冷静而专注地在斌斌灵魂的截面上走来走去，感受着斌斌同样疼痛的心性。
远离南沙那个滩涂的背景后，斌斌很快便投身到了期货市场，并在期货交易市场上连续拼搏了许多年，在不断积累的资金中，斌斌有了他丰厚的物质底蕴，逐渐建立起了属于自己的物质大厦。在期货交易的初期，斌斌曾经面临过心性的恐惧和人性贪婪的双重考验，遭受到一个半小时内损失七万元的惨痛代价。在心态的逐渐调整和时机的双向把握中，斌斌渐渐发现，在交易的过程中，市场一当和自己的仓位方向相反就要立即止损，不能被自己的一相情愿所左右，交易的过程实质上就是人性在市场上经历灵魂炼狱的过程。要想成功，心理素质往往起着关键性的作用，期货市场杀人不眨眼，要生存就要寻求突变，要成功就要达到非同常人的标准。
斌斌在期货交易中找到了自己，在交易中惨遭的失败，相继在经验中找回，然而，在忙于交易中丢失的女友柔婷，却永远深埋在心性的疼痛里，无法觅回。
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