这还是早上那个因为我赖床只好掀被子挠我痒痒的那个颜焱吗？
“我没嫌你，也不会嫌你。就算你是喜欢男人的怪人，我也不会觉得你恶心。虽然花花世界，但你以为除了我身边你还能去哪里？你这根废物一样的东西能对女人做什么？”
男性□被少年捏在手里，嘴里吐着毁灭自尊的毒液。
“说什么喜欢男人，其实根本就是天阉的借口吧，嗯？”
过分，太过分了。
我也不知道那里来的力气，一拳就把颜焱打飞出去撞到桌子上，沉沉地实木桌子都被撞得移位了。
很生气也很伤心，找不到该说的话，只有眼泪掉个不停，更气这样无能的自己，比起自己刚刚遭到的精神摧残，更担心颜焱有没有那里被撞伤。这样的烂好人的性子，我也没救了。
很乱，我脑袋里很乱，心很痛，指尖都一阵一阵地抽痛。打开门，是木楞着的大壮和卿卿。
我无言地摸摸他们的头，露出一个比哭还难看的笑，示意我没事。
学校不能待，也不想回‘家’。
我能去哪里……
第二十四回
出了书院刻意挑人少的路走，也不知道最终会走到那里去，或许根本就是个死胡同？
“啊呀，这不是颜兄吗？”
我回过身，杨、睿？是因为很久没见的关系吗？总觉得他说话的声音好像变得不一样了。
我看了看四周，已经是我不太认识的地方了。
为什么杨睿会在这里？
“为什么是这种表情呢，落白。”
“钱大人，好雅兴呀。”一个穿着朝服打扮的胖子跑过来，明明天不热，却是提着块巾帕猛擦着汗。他让我没听清杨睿的话。
虽然我分不清品阶，但是后头却跟着我们的镇长。
“下官在黄鹄楼备了晚膳，还务必请上峰……赏脸。”
“不必了，没想到居然能在这种边陲小镇偶遇旧友，真是……”
“……”络霜啊络霜，你骗得我好苦。什么意中人，什么私定终身的夫婿，什么前朝的后裔，你怎么不干脆写小说去算了。
“……”胖子一边擦汗一边想说什么，站在原地像只正在发抖的猪。
杨睿，啊不对，应该叫钱玉郎，笑着回头，“不过既然是孟大人你一番心意，我就借花献佛，权当做是与故人异地偶遇的叙旧薄席吧。”
眼底不容打扰的意思表达的明显。
“那是自然、那是自然。”那位孟大人和镇长一边鞠躬一边往后退。
就孟大人的身形明明用滚得更快，我恶意地想。
“原来颜焱什么都没跟你说过啊。我还以为你看见我就会逃呢。”
逃？我倒是想啊，但是我又能逃去哪里？不对！我为什么要逃？！
“别再我面前提他！”突然发现我好想没什么立场可以命令站在对方的男人，“至少现在不要。”
在那位孟大人叫杨睿‘钱大人’的时候，我一下就明白了。不，与其说是‘明白’，倒不如是说‘确认’才对。不是没从‘杨睿’殷勤地态度里感觉到什么蛛丝马迹，但是都被我用‘要讨好大舅子’这样的借口刻意模糊掉了。
那个口吻优雅到让我本能腿软的男人，我一直没能忘记，那是我觉得玉郎可能已经离我最近的距离的临界点，所以我一直没能向无命问起那个男人的事情。
只要不是亲眼看见，就还留有自欺欺人的余地不是吗。
只是与玉郎的再会与我想象中的完全不同，我以为在我还没想清楚以前，再见玉郎一定会抱有很严重的内疚。
但其实，那么多年了，谁知道我在他心里的位置是怎样的。齐天大圣的七十二变都抵不过人心的多变，更何况是这种不容于世间的……姑且称为‘畸恋’好了。
在你最彷徨的时候，有个可能是这辈子最了解你的人出现在眼前。即便是知道对对方不公平，即使是知道自己只是在利用那个人……
我再过几个月就三十岁了，原本就不灵活的脑袋就更不能处理麻烦的事情了。
玉郎越走越近，近到我根本看不清他的脸。
但他仍然在我的心门外面，只是他不像颜焱那样会大吵大闹，甚至会找东西来砸门，他只是静静地站在门外面，耐心的等，而这种怀柔手段，却能直□的命门。
虽然我搞不懂自己的心，但我真的厌烦了，每天每天都陷在总有一天都要孤身一人的恐惧中，每天每天都要与这种不安纠缠不清。但要我真的去找一个正常的伴侣，我没自信能让对方过得开心，一旦这样想就又觉得，这样耽误别人是很龌龊的行为。
我想要一直都不是‘爱情’这种肤浅又难懂的东西，我只要一份‘羁绊’，我死了还会有人记得我，每年给我上支香，当然最好是有个我死了，他的世界也崩溃了的人存在。
我在这样的利己主义与博爱主义中不断地寻着合适的借口。但其实，我自己本身最核心的东西，最了解的甚至都不是我本人，而是玉郎。而他对我的了解并不是因为所谓的‘畸恋’，而是因为‘我’是被他一手培育出来的。
……
原来我与颜焱是在重复曾经我与玉郎曾经走过的路。只是我不是玉郎，凡是本能大于理性，玉郎把我养成了性情怪癖的猫，而我把颜焱养成了中山狼。
虽然我好像记得我说过我不在乎做东郭先生，但其实不是所有人都能像雪山童子一样为了几句佛偈投身罗刹之口，更没人能知道这是不是为神明的考验。
换句话说，我还是个俗人，无法为了不明确的未来倾尽所有。
玉郎与我贴得很近，但其实，我们身上没有一部分是有接触的。他与我保持着距离，但又无限地接近。
他在等我靠过去。
“被我利用也没关系吗？”我慢慢地说了。头靠上他的胸口，意外地发现他心跳地很快。
眼泪不受控制了。很快就在玉郎的衫子前面晕开一篇水渍，我不知道我是被感动还是内疚还是不能坦率直面自己的自己。
“荣幸之至。”
额头像小孩子一样被亲了，“哇……”突然就像堤坝被洪水冲垮一样，一种我无法解释的情绪汹涌而来。我抓着玉郎的衣服嚎啕大哭。
番外一
没回来，那家伙没回来，颜落白没回来。
我甚至都不能安安心心地坐在椅子上，想去找他，可找到了又能怎么样，道歉吗？有用吗？
我自己都搞不明白他之于我到底是谁？反正一定不是我爹。
‘爹’这个词在我看来，是个酗酒好赌一旦母亲拿不出钱就会拳脚相向，甚至曾经要把母妹卖掉，毫无感情的男人，要不是我打跑了那个人贩子……但最终，那样的‘爹’还是为了钱把我们卖了。
所以颜落白绝对不是我爹，‘爹’这个词配不上他。
他……是个好人。烂好人。
有时候软的让人牙痒痒，有时候又硬气得让我心生憧憬。每一天每一天他总能给我看到不一样的地方，表情变化的比他教的孩子还快。
比起我，他自己倒更像个孩子。
我从来没想过有一天要跟他分开。哪怕是知道他是有龙阳之好的人，我甚至都松了一口气，比起根本没有血缘的父子之情，有舍有得的身体交易却是更有保障的多了。
原本以为我这样的牺牲应该正中他的下怀，但却被打了，那是第一次颜落白被打，也是第一次被打得那么高兴。
从那个时候我才决定要跟在他身边，用一辈子来报答他的恩情，但不知不觉，总有越欠越多的感觉，只要呆在他身边，总会有个声音再心里响，别再对我好了，真的别再对我好了。但另一边，我知道他对我的好，只是因为他的性格，在今天换做那天是别人在那个竹筐里他也会这样的。
他对我好并不是因为我，而是因为可怜我的身世。
他也会教望星楼的小哥写字，一样站在背后，用他的手包住他的，握住笔，一横一撇一捺。有时候他嫌懒，就把下巴顶在小哥的头上，亲昵得状如父子。倒好像我才是外人一样。
我嫉妒，但我什么也没法说，因为我不是他亲生儿子，因为我连简简单单的一个‘爹’字都喊不出来。明明知道喊了他就会对我笑，甚至会有亲暇之举。但就是说不出来。
然后我看到了那样的颜落白。在梦里一边哭着一边叫着‘玉郎！玉郎！’用我没听过的声音，用我没见过的表情，叫着一个我所不知道的人的名字。
我突然明白了，为什么明明喜欢男人的他，为什么我天天睡在他身边却一点事情都没有，原来他早就有一个叫玉郎的意中人了。
我很生气，也不知道气什么，但总有一种被背叛的感觉。就好像是家里明明有锄头还偏偏上隔壁美书生家里借，而被孤零零放置在墙角的锄头。
但当他睁开眼看我的时候，我突然就不气了。
现在在他身边的人是我。如果让他全身心的依赖我，那我就没有被扔掉的隐虑了。
可我到底不是他肚子里的蛔虫，所以我只能不停地试探他。不但想知道我在他心里的地位，也想让在他身边的人看看他们在颜落白心里根本就比不上我。虽然不能把他称作‘爹’，但他的确是我唯一的亲人。那我也应该是他的唯一才对。
这样才公平不是吗！
可世界从来不可能公平的，颜落白接受孔家小姐的好意，跟她的‘未婚夫婿’回家。
但我知道的，那个杨睿一开始的目标就是颜落白。
我看到的，他总是在颜落白分神做别的事的时候用恶心的要死的眼神看他。用眼神调戏他。但奇怪的是颜落白的反应也很奇怪。
马车上解头发那件事，我始终觉得，要是当时我不在场，这两个人绝对会发生什么事情。
那个时候我才发觉了，在颜落白眼里，我始终是个小孩，我甚至不能像杨睿一样用一只手扶住他，要是杨睿要对他怎么样，也许我都可能成为他被威胁的理由。
可我现在长大了。我马上就