制成的烟袋坠子。我认真研究过那块翡翠，它的主体是绿色，象一片大的树叶，中
间一块暗红，直象一只知了，惟妙惟肖的。当他纹丝不动地坐在那里，好象只有手中那
片绿叶在摇，知了在叫“知了，知了……”
爷爷的生活经历颇丰富。解放前走南闯北，甚至曾和老毛子在东北合股开过饭店，
并在那里过着一种近乎奢靡的生活。其时奶奶独自在家乡，上孝父母，下抚子女。奶奶
是一个有口皆碑的好人，为了接济亲戚的生活，她曾背着粮食和柴火步行十几里。这
对一个旧时代的缠足妇女来说，真不是一件容易的事情。所以在我长大以后仍非常敬重
她，觉得她是一种真理，具有强大的人格力量，即使在我最逆反的时候，也不曾对奶奶有
丝毫的不敬。
后来，爷爷几乎是一文不名的回来了。这种落魄在解放后变成了一桩好事。在划分成份
的时候，他荣幸的成为自由职业者，得以一边叱骂着奶奶，一边在分得的全村最好的土地
上种植硕大无朋的南瓜和元白菜，颇过了几年舒心的日子。直到大革命在全国蓬勃开展。
然而现在，他老了，终日目光空洞地枯坐，不知是在回忆往昔生色犬马的生活，还是追悔
一生的无为。只在奶奶喝唤他吃饭的时候，才颤颤地从藤椅里坐起，目光中似有一种怨毒。
我从那眼光里分明读出一个迟暮男人的悲哀。他们被女人生出来，年轻时也许曾叱咤
风云，也许曾雄姿英发且心安理得地去占有甚至欺凌过一些女人，然而到了晚年，却又不
得不回到女人们的荫庇下生活。衰弱，可怜，一如一个无依无靠的孩子。
爷爷死了，在我即将离开之前。我只是木然地代替父母参加了葬仪。虽然叔叔婶婶痛哭
号啕，然而我却没有流泪，只感到生命的力量和命运的强大。奶奶业没有哭，很平静地接受
了一切。我忽然产生一个奇怪的念头：奶奶有没有爱过爷爷呢？生命和爱情都那么深奥，对
奶奶的平静我似懂非懂。
在归去的列车上，对生死命运的感悟甚至压过了刚刚获得的幸福的亮色。直到临近那个
帝都，雨欣才又出现在我的脑海。雨欣，雨欣……我心中呼唤着，归心似箭，想要投向雨欣的
怀抱，似乎只有在那里才可以摆脱命运，才能永恒……
（八）
归来之后，虽然心中对雨欣充满渴望，但却时时有一个声音提醒我：不要深陷其中，每每
拿起电话要打给她，思之再三又放下了。我们仍然只是偶尔相聚。这也许是因为喜欢独立，
害怕在两个人的世界里失去了自我的缘故吧……
小林匆匆地结婚了，对象不是那个东北小子，而是另一个胖壮的青年。虽然他业经常来
公司找小林，并对我们和小林之间的玩笑报以敌意的目光，但我一直觉得小林对他很冷淡。
他们匆匆地结婚，让我唏嘘不已。
我和雨欣提起小林：这么一部优产品，就这么给糟践了，我想不通！
你怎么知道人家不是真心相爱呀？，雨欣开导我说。
不能够呀，小林这姑娘我了解。要不是我心有所属，我就收编她了。这……什么事儿呀！
我摇头叹息，心知雨欣并不会为此恼我。
得啦，小伙子，我看象你这种大慈大悲的主儿还是少点，雨欣拍着我的脑袋，象一位
诲人不倦的老师。
也对，我也是，皇帝不急，太监急，人家自己都不心疼，我撮哪门子干火呀！，我以为自
己是完全可以释然了。
然而这件事毕竟触动了我。我常常梦到和雨欣夜行，猛回头雨欣不见了，只有黑洞洞的
夜的大口，我大叫雨欣……雨欣……，并从梦中惊醒，混身冷汗，泪流满面，忐忑的心久久
不能平静。每每如此，每每如此……
我开始把几乎所有的业余时间都消磨在雨欣那里，隔三叉五就不失时机的起腻，而每次
分手都要仿佛生离死别。我不知道雨欣是否理解我的忽然深情缱绻
（九）
应该说和孤独重逢的感觉真好。我利用业余时间收拾着一切。
第一天，我唱着红孩子的主题歌逛菜市，不砍价地买回大量的蔬菜，把冰箱
填得门都关不上。在床头柜里塞满了饼干及糖果。这种形式上的充实把精神都填得
满满的。
第二天，我是唱着少年先锋队队歌，用学生时代的大书包买回大量的书籍，并分放在房间里各个自己经常出没的角落。
第三天，第三天我是哼着罗马尼亚电影沸腾的生活主题音乐，自觉自愿地
加班，我真切的感到自己是一个在对四化建设做贡献的人，一个对社会有益的人。
每天看完12：00的 晚间体育新闻上床的时候，我都会兴奋地高高跃起，成大
字形状把自己重重俯摔于床面，感觉自己在拥抱整个世界。而加了醋的泡面也格外
提气，每次都是吃了一碗接一碗。其时我真的觉得自己找到了幸福的真谛。
当然，也有感觉不快的事情。比如，我发现新一代作家在蜕化。自从党开始推行
百花齐放的文艺政策以来，这些没良心的作家就开始集体种植罂粟。男生不写步枪，
手榴弹和激烈的战斗，开始沉溺于胸脯，大腿，床第间的搏杀，甚至用此处自删XX
字的把戏和广大读者调情；女生不写三座大山的压迫，党和政府帮助她们推翻了三
座大山，并且据说在全国部分地区，她们已经将其中一两座放到男生身上，然而她们
也不思回报社会，拿起笔来就开始哼哼叽叽地述说自己的私生活，招引得无数俗人
犯了错误。文坛一片委靡，使其时向往健康向上生活的我极度缺乏精神食粮。电视也
如出一辙，不是随意堆砌洋房，汽车，就是在支票上随意画零，让广大穷人活得垂
头丧气；要不就是卿卿我我，世代情仇，无病呻吟。所以我一般只注意看新闻节目，虽然
电视里有节目的时候我一般都忠诚地守候在前面。
在看完钢铁是怎样炼成的，草原英雄小姐妹，马背上的孩子等健康的
少年儿童读物之后，我发现自己并未被炼成钢铁的保尔，也根本不敢想象这时候如果出
现一个冬妮娅自己会怎么样。在把遍布整个房间所有角落的颓废文学都仔细而认真的读过之后，当我第三次拿起毛选第三卷的时候，我对自己开始感到怀疑。
冰箱的低温也并没有完全阻止食品的变质，我把腐烂的西红柿，失水疲软得可以打
结的黄瓜清理出去，冰箱里变得空空如也。我觉得自己已经走到全面破产的边缘。泡面
不再诱人，上床的动作也失却了往日的飒劲。有时竟怕了那空空的大床，蜷缩于房屋一
角的地毯上度过漫漫长夜。其实我是爱你的！这个声音犹如夏夜的蠓虫，在耳畔挥之
不去。
这时我时常想起雨欣，想到她的百般好处，更增添了我的烦恼。我开始吸烟，并近乎
故意地把烟头分散地扔到房间每个角落，然后再仔仔细细地把它们从角落里发掘出来，
清扫出去。
有一次在洗手间，我拿起发梳，无聊地想去梳理一下自己长不盈寸的头发。我看到发梳
上的几根长发，那是雨欣的，黑且亮，动人心魄。我仔细地将长发一根根取下，决绝地扔掉，
然后迅即又俯身，在长发落地之前把它接住，即而重又一根根将它们缠回发梳上面。雨欣
其实很好，她之于我，远较痛苦，孤独于我更重要。我这么想着，眼睛开始潮湿。
（十）
降了吧！，我对自己说。
我不喜欢打电话，太直接，至少必须直面那个熟悉的声音。上班前我写了诗经里的
几句：青青子衿，悠悠我心，纵我不往，子宁不来……虽然感觉这有些象一个怨妇的呻
吟，最后还是小心翼翼地封好，小心翼翼地放进信筒里。这一天过得很轻松。
我急切地在信箱里寻找，没有雨欣的回信。我不怨她，是自己太莫名其妙了。
第二天上班前我又写：温柔水乡，我梦中渴望飞向的地方……其后的每天上班前，
我都虔诚地写一些文字，然后虔诚地发出去，一俟下班便急切地跑回来翻检自己的信
箱。然而一直没有雨欣的信来，我每每失望而归。
我从箱底翻出那盘怀旧金曲，让周璇反复地唱：小妹妹想郎，直到今呀，郎呀咱俩永
远不离分……面对镜子，我窥见一个颇显落迫的相公一脸苦笑，我自言自语：现而今是
郎被判了想小妹妹的无期徒刑了，可人家不想咱了，不想分也得分喽。
所有的子曰，诗云，毛主席教导在此刻全然失去效用。
当那天回来在信箱里找到雨欣的信，我几乎是捧回屋里，久久不敢打开来看，心情
忐忑不安。
君住安定门，妾住和平里。日日思君不见君，共饮自来水。此水几时休，此恨何时了。
只愿君心似我心，定不负相思意——出差了几天。 雨欣
我被巨大的激动冲击得几乎虚脱，口干舌燥，象上甘岭里的英雄连长张忠发那
样，连呼：水……水……
（十一）
岸啊 心爱的岸
昨天刚刚和你告别
今天你又在这里……
我忘记了我和雨欣是如何再次聚在一起的。只记得我们久久相拥，自己急切的在她
的长发间搜寻着每一丝熟悉的洗发水的味道。喜极而泣，流了很多泪水。雨欣也哭了。
别怕，我又回来啦！，刚刚摆脱重逢的激动，我便很英雄相地说，连自己都觉得心虚，
感觉自己特无赖。
小沈，你痛苦完啦？，雨欣似乎还余气未消，退后两步，眼睛盯着我，讥讽我说。
我分明可以感觉到雨欣的目�