每次到出版社去总要经过东直门的地下通道，与北京许多地下通道相比，东直门的地下通道总是挺热闹。除了摆摊卖小玩艺的，有时候，拉胡琴的，吹笛子的，弹吉它的能碰上不少，我不知道为什么有一天，我会被“他”吸引住。
打扮是典型地翻版式的“酷”，破洞连缀的牛仔裤，齐肩的长发，不修边幅的胡须和一把暗哑的老吉它。
歌唱得也不错，眼前倒扣的牛仔帽边，零星的散票，证明着他的魅力，我想如果到酒吧演唱，他的水准也够了，为什么选择这里席地而坐，为什么选择这种方式来释放他的音乐，我不断的接触陌生人，都是因为好奇，这次同样也不例外。
他果然很乐意同我交谈，这使我知道了有那么多人渴望倾诉，而倾听者却太少太少。
“我以为人们的神经都麻木了，因为我每天把吉它拨弄的山响，他们也懒得看我几眼，如果耳朵有关闭的功能，我想他们也会选择关闭。
我不知道你是对我的音乐感兴趣，还是对我的这个人有什么想法，反正，你注意到我，这使我很高兴。你是不是觉得我象个乞丐的样子，我就喜欢人们叫我乞丐，我觉得当乞丐是一个既浪漫又刺激的职业，而且非常具有挑战性，当然，这种挑战最大的程度上还是来自心理上的，这我最明白了。
你想不想知道我的过去，虽然很平淡，但也是一种背景资料，知道了对你的写作绝对有帮助。
我是内蒙海拉尔人，牙克石师范艺术系毕业，在中学里做音乐教师，你看落差出来了吧，从为人师表到街头乞讨，我喜欢这种落差。
我是96年辞职到北京的。因为我当时特别迷恋音乐，一心想报考中央音乐学院声乐系。
可是连着考了两年都没考上，我有些灰心，要论钱我并不发愁，因为我们家里是做木材生意的，在这之前我一直是靠家里的资助在北京生存的。
连续两年落榜，我觉着很没面子，跟家里断了音信，当然，经济上也没了来源，我开始要想办法赚钱养活自己。
其实在北京要混口饭吃还是很容易的，我吉它弹得不错，歌唱的也还好，很快，我在几家酒吧找到了活儿干，我留起了长发，不再对音乐学院抱有奢望，朋友们说，真正的音乐不会在学院里产生，我相信了这话儿。
我干得不错，很快在这个圈子里有了点名气，甚至有了崇拜我的女朋友，我发现人要是放弃了梦想，什么都会很快拥有，我有些庆幸自己终于放弃了考音乐学院的这个独木桥。
那时的我完全为钱在活着，只要有钱，再差的地方我也去唱，白天蜷在床上睡觉，晚上跑好几个场子，整个一个昼夜颠倒。
音乐在这种时候不再是理想，也不再是艺术，它成了工具，成了我的欲望的代名词。
我的女朋友要钻石耳环，我自己要买汽车，我每天唱完歌走出酒吧，都骂自己是一个如此贪婪的小人，可每天傍晚再照例走进酒吧。
日子过得很快，钱赚得快也花得快，我的女朋友戴着我送的钻石耳环又开始了她新的征服，我买上了吉普车却难得有机会去开，因为，我常去的酒吧里又有了新人。
我不去同他们争是因为我懂得生存艰难，不把音乐当做工具，我又发现了人有梦想才可以真正的往前走。
我尝试作曲，填词，做一切与音乐有关的事情，可无论怎么去做我都缺乏激｜情，我无法点燃自己，这使我很吃惊。
你知道我们海拉尔是个多么浪漫的地方。
那里的云彩很低，天空很蓝，深绿色的草地总是很忧郁。可是美丽的海拉尔太闭塞，也太保守，它容不下我追求自由的愿望。所以，我要离开它到北京来，但我实在不知道怎样在北京找到那份浪漫与自由的感觉。
我开始想到流浪，居无定所，到处飘泊，沿街乞讨，这些都使我心跳，使我感到新鲜，也许，换个活法对我来说是点燃灵感的契机。
我真的想尝试一下这种生存方式的滋味，那对我来说肯定是一种与众不同的经历。
我退掉了租的房子，卖掉了全部的家当，正好女朋友也处于断档的空隙，我一无牵挂地走上了街头，正如你所见的总在地铁或地下通道里释放我的音乐。
我唱所有我想唱的歌，包括我自己创作的那些我认为是中国的高原摇滚，投入的时候我总是忘记身边的嘈杂和现实的世俗。我找到了使自己真正放松的感觉。
开始我的收入还不错，比起那些少胳膊少腿的乞丐来，可能多少使人们感到了鼓舞，他们对我挺慷慨的。
尤其是那些中学生，放学的时间我的身边总围着一群半大不小的孩子，有男孩子也有女孩子，我低着头唱我的歌弹我的吉它，我分明能感觉得到他们崇拜的眼神，甚至，有一次，我听到几个孩子在说，
“要是考不上大学，我也背起吉它到处流浪去。”
我当然不希望还在学习年龄的孩子们也象我这样流浪，但我知道是他们背负的压力太重了，他们才会有这样的反弹。
我真的找到了自由，找到了音乐，找到了浪漫，在我成为乞丐之后。
晚上我常睡的地方是墙角，屋檐下，冬天我会找个有暖气的地方，譬如火车站的候车室什么的。但是，在那里面往往睡不踏实，经常是半夜被工作人员叫醒，一问没有票便被赶出大厅，可我在外面遛跶一圈会再溜回去，时间一长，竟同他们混得很熟。
因为我总象个学生的样子，所以，他们对我还是挺客气，没有用脚踢我，用烟头扔我，实际上对待那些衣衫褴楼的乞丐，他们还是很凶的。
我说过我以前曾经做过音乐教师，那是个受人尊敬的职业，但却缺乏激｜情，与之相比我还是觉着做个流浪的乞丐歌手比较过瘾。
因为所处的社会环境的不同，使生活发生了翻天覆地的变化，我只能这样形容。
乞丐这个阶层是很有意思的一个群体，这里面哥们义气很重，江湖味也特浓，而且，做乞丐的人都很乐观，这一点我感受最深。
照正常的社会价值来看，一个人沦为沿街乞讨的位置应该是最不幸的事，可也许正是因为无所有，他们才更别无所求，每天食能裹腹便乐得逍遥。
你看我现在的生活就是这样的简单，每天搞定一个角落我就与音乐为伴，人们理睬我也罢，对我视而不见也罢，我相信我的音乐是带着翅膀的。而且，因为我也在出力气，所以我心安理得，无论得到多少都是我该得的，我并不认为这样做就丢掉了自尊。
许多人匆匆忙忙走过我身边的时候，也有些议论飘进我的耳朵，总结一下大概他们说得最多的便是，“这人这么年轻，怎么会这样？”还有家长教育孩子，“瞧见了吧，不好好读书将来只有走这条路。”
对此我感到很有意思，这说明我的选择早已因为其个性而使社会有所关注，这是我以前在酒吧里唱歌所得不到的。
这实际上只是个生活方式的选择，值得高兴的是现在的人们已经宽容多了，心理的承受能力也强得多了，议论归议论，没有人强加指责，横加干涉这已经说明我们这个社会在往前走。
但是我还是不能跟家里讲我在流浪，在乞讨，在卖唱，他们会受不了的，看到我现在这个样子，我相信我父母会发疯的，他们可能宁愿我体面的死了，也不愿意我如此不体面的活着，所以，我已经一年多没有给他们消息了。
现在我已经远离了那些音乐学家院的朋友，是我主动疏远了他们，“道不同，不相与谋。”
我知道他们也许会认为我有病，放着能赚钱的事情不做，跑到街上做什么乞丐，可人有时候用不着去寻求别人的理解，自己清楚活着应该干些什么就行了。
我跟你聊天并不是要解释什么，因为我也不指望你的理解，人与人之间之所以觉得累，觉得没有信任，就是因为每个人都渴望别人的理解，其实，人心隔肚皮，什么是真正的理解，谁也不知道，所以，索兴不去指望，反而会轻松一些。
我现在有一帮乞丐朋友，我们白天各人忙各人的，晚上经常找个角落一起聊聊天，打打麻将，然后席地而躺一觉到天亮。
过去没有接触过我不知道，现在我很清楚乞丐与乞丐之间也有些乱七八糟的事情，比如打架，争地盘，争女人，常常是强龙压不过地头蛇，谁在这块地盘上呆的久谁就越有势力，实际上这也是很黑暗的，我也不想多说。
他们当中很多人把我当做一时心血来潮，做乞丐玩玩儿，因此，他们对我没有戒心，不担心我会抢他们的地盘，与他们分享什么，我也乐得他们把我当做局外人，我没有兴趣参与他们的竞争。
我只要按时孝敬孝敬那个地盘上的头儿，请他到小酒馆搓一顿，他就会拍着我肩膀粗声大气的说，“放心，只要靠上我，我保没人敢动你一根汗毛。”
我甚至跟他拜了把兄弟，他现在是我干哥，他妈是我干妈，他的一家就住在大兴，我没事经常去看我干妈，他们家有好大的一个院子。
我知道我干哥的爹原来是铁路上的，后来退休让我干哥顶替，可不知道怎么干哥做火车司机轧死了人还坐了两年牢，出来以后干哥就在北京城里当板儿爷，慢慢竟成了一方土地，这也算是个发迹的家伙吧。
他们这些人就是这样，看上去很凶很蛮横，其实很讲义气，有点侠骨柔肠，我特别迷恋他们这种性格，可无论如何我学不来。
后来我知道是文化的差别，正因为他们没有什么文化，因而人的那种天然本性还保留了不少，而我已经很难再摆脱所受过的教育。
前两天，有个十几岁的小乞丐还找到我，一定要跟我学弹吉它，我瞅瞅他那乌黑的手指，觉得他很好笑，可他很认真的对我说，他有钱，他可以交学费，只要我开个价。
可我不想收这个徒弟，因为那样生活又一次变得复杂，我