大四第二学期就更忙了。之前，觉得大学生活是冗长而烦闷的，每个人都像圈在笼子里的野狼，焦躁烦闷。可到了如今，发觉大学生活马上就要过去了，又不免大发孔老夫子“逝者如斯夫”的感概。因为时间紧了，生活反而充实起来，我似乎没怎么想念芹芹了。只是偶尔，她还是会突然在我脑海里晃动一下，但理智会立即告诉我，我们已经不是最初那毫无裂痕的时期了，就像一面镜子，一旦打碎，再拼起来，也将是个悲剧，那么，不如由着我毕业回乡，彼此之间让时光和距离隔开。
一切，就认命吧。
成都的春天是短暂而不稳定的，总觉得开始还相当冷，得像初冬时候那样得穿长袖外套，而后某一天突然就只能穿短袖了——成都的夏天宛如一个热烈的少女，唰的一下就猛然来到你的身边，当你感觉到她的存在，已是烈日炎炎。而毕业离校的日子，也越来越近了。
紧接着的很多天，都是轰轰烈烈的酒宴活动，老乡喝，同学喝，总之名目繁多，以前有些芥蒂的同学，在这大环境影响下也化为乌有，即将毕业，即将天各一方，男生们杯酒一笑泯恩仇，女生则流行抱头痛哭。
7月，毕业的日子终于来临，分离的日子到了，宿舍8个人坐在一起喝酒，我和廉泊相对无言，突然眼框都红了。我的视线模糊起来，远远地似乎可以看着芹芹当初的背影，她走在川师校园里，有风吹过，路旁的法国梧桐叶子纷纷飘落，连绵不绝，我的蒋芹芹，她穿行在我想象中的落叶里，仿佛走过一条伤心的落雨街。她曾是我全部的心事和等待，然而现在却只是即将相隔数千公里的陌生人……那一刻，我想要烟、浓茶，甚至毒药，将一切苦的、辣的、涩的，从喉咙里灌下去，然后大哭、狂叫、摔东西……然而，我却又出奇地麻木。我只是一杯一杯地不停地喝酒，后来，我喝醉了，等我醒来的时候，同寝室8兄弟已经走了6个，没办法，车票早已经买好，他们不能向我辞行了。只有廉泊一直守着我，后来还送我上火车，火车临开的时候，廉泊突然在车窗下说，米芒，你昨天喝醉后喊了一夜芹芹的名字，还说，想再去一次少林寺。
那一刻，我泪如雨下。
第七章 尾声
1·廉泊
1996年7月，我大学毕业，分配到成都无缝钢管厂“政策法律处”工作，那些年，成都的“公检法”系统已经很不好进了，而企业正在赶“法制化”的时髦，争先恐后地设置“政策法律处”，于是我就进了国企。在无缝钢管厂“政策法律处”干了一阵，由于不太听厂长的话，不久就去守仓库了。守仓库其实也挺好，只要不乱跑到外面去耍就没人说你，可以看电视，可以看闲书。我不爱看书，但爱看肥皂剧，还喜欢看“动物世界”。有一次，我无意中看到某期的“动物世界”里谈到蜗牛，我突然回想起1992年春天去德阳的那次春游，回想起莫老师，回想起马松，回想起米芒，回想起蒋芹芹……我知道，在不同的人心里，芹芹以不同的面目浮现，但是，无论如何，我依然觉得她很美好。
芹芹，她现在在哪里呢？
毕业之后，芹芹虽然也留在成都，我们却很少来往了。我只知道她分配在四川大学附属中学当初中英语教师。川大附中就在川大里面，按说我对那一带自然是非常熟悉的，但是，我却似乎失去了见一见芹芹的勇气，我想，她或许也不想见我，因为见到我她就会想起很多很多人，那些肯定是她所不愿意想起的，她需要平静——每个女人都需要平静，尤其在她们经历风雨之后——所以，尽管我很想她，但我从来不去主动打搅她的生活，我连川大也很少去了。
这样一晃几年过去，我一直没有结婚，就在成都东晃西晃。2001年秋天，我川大南门的郭家桥，偶然遇到了芹芹，她和一个五十来岁的男人在一起，那男人不像是国内的，后来一介绍，果然是海外的华人，不过我对他印象不好，我总觉得他挺花的，怕芹芹会吃亏，但我无能为力，每一次，我都无能为力。他们邀请我去芹芹的新居去玩，“很近的，去看看吧。”芹芹说，但我没去。那次，我们彼此留了电话，就各走各的了。
过了个把月，我给芹芹打了个电话，她告诉我她已经和那个男人结婚了，马上要去欧洲，打算在英国定居。他们已经在伦敦帕玛街附近购置了一套住房，帕玛街是伦敦市中心的一条街道，那里远离中国，远离成都，远离川大或者川师或者可恨的西北桥，我想芹芹在那里或许可以忘记成都的所有往事，或许会开心一些，这应该是她最好的归属吧，我由衷地祝福她。
但是，我没有想到，芹芹出国后半年多，竟然自杀了，这个消息是那个男人告诉我的，用瘪脚的中文。他还告诉我，芹芹临出国前就打算把位于郭家桥的那套150平方的房子送给我，但他考虑到以后芹芹要回国度假就没有同意。“现在她不会再回国了，我尊重她生前的意愿，将那房子赠送给你。”当我听到这个消息，我又悲又喜，悲的当然是芹芹永远地消逝了，喜的呢，则是自己突如其来地拥有了一套梦寐以求的大房子。扪心自问，我发现喜悦的程度似乎比悲伤的程度更高，也就是说，房子和芹芹的生命，我似乎更看中前者。这个发现令我心中一惊，我惊恐地想，也许我根本不像自己想象中那么爱芹芹，一切貌似深沉的爱情，在真正的物质诱惑前，其实都是那么地不堪一击。
这使我确信，古往今来无数惊天动地的爱情，只是因为没有机会接受足够份量的物质诱惑的检验，所以才显得华光四射……想通了这一点，我什么都不信了，我将我那150平方米的房子进行了分割，自己住一间，其他6间租给川大的学生，每间月租金300元，这么一来，每月我的房租收入就是1800元，够我在消费低廉的成都郭家桥挥霍了，没过多久，在郭家桥，就多了一个跛足的花花公子，毫无疑问，那当然是我。
2·马松
当往事像无声的云朵，在天空一阵一阵飘逝而去，记忆的深潭，偶尔会泛起一个个细小的涟漪，像是水面被飘过的云落下的影子给惊动了——但其实，那是不可能的，影子是没有那个能量的，一切只是我们的错觉。
于是，在监狱里，我那从前与蒋芹芹的恋情，又脉络清晰地浮了上来。而此刻，我比任何时候都更冷静。我原来一直以为自己杀刘莽娃是为了给芹芹报仇，是爱芹芹的缘故，但我越来越发现其实不是这样。
如果我真爱芹芹，我就不会在意她被强奸后身体是否“干净”——而当时我其实是多么在意啊；如果我真爱芹芹，我就不会去拼命，因为不会放心让她一个人生活下去，舍得她过没有我陪伴的孤单的生活。
所以，我发现我主要是恨刘莽娃，恨他从我们还在读书时起对我们的颐指气使。恨他的得意，恨他的嚣张……还有，就是自卑，我在芹芹面前的自卑。爱情应该是平等的，有自卑存在的爱情是不纯粹的，但是，似乎许多爱情，总有一方会自卑一点，既然如此，那么，世界上有纯粹的爱情吗……不敢多想，想也想不清楚。
最后还有一点，就是我已经厌倦了生活，厌倦了生命。我深深厌恶那种打打杀杀的生涯，可是又不知道如何摆脱。我们每一个人的生命都像吊在钢丝上，或者说，命若琴弦。充满紧张，我厌倦了那种紧张，于是我想放任琴弦绷断。
如果我爱芹芹，我怎么会放任琴弦绷断？所以我只能说，我其实从来没有爱过。
在许多人的眼里，我的爱情已经够惊天动地了，那么，假如连这样的爱情冷静地审视其实也不是真爱，那世界上究竟有多少爱情，是真正的爱情？又或者说，连这么像是真实的感情或许都是虚假的，那世界上究竟有多少我们看到或感受到的体会，是真切的？我们看到一匹马经过，但或许它本来就是鹿，所有人都看错了而已。而我们以为去过了的少林寺，或许我们根本就没有去过。
3·老莫
我知道我最后破坏米芒和芹芹感情的行径非常卑鄙。但是，“卑鄙是卑鄙者的通行证”，你是愿意当一个有通行证的人，还是愿意当一个没有通行证的人？我想，其实多数人都想当并且当过前者。每个人漫长的一生中，谁没有卑鄙过，既然如此，谁真的有资格对别人的卑鄙指手画脚？
何况，我也不是绝对的坏人，我卑鄙过，但也高尚过，我在高尚之后卑鄙过，也在卑鄙之后高尚过，世界上的一切都是混乱的，谁说得清什么是对错？
爱情我不是不珍惜，但爱情这东西总是那么模糊，月朦胧，鸟朦胧，我始终把握不真切，也看不真切，这个东西好难，“到处都是正确答案”，所以我反而不知道该怎样处理爱情。很多时候，牵引着我们的，其实就是欲望，只是总有很多人习惯于给那欲望罩一个美丽的面纱，那个面纱上写着很多美好的词语，比如规则，比如秩序，比如爱情，比如友情……他们就是不承认以上所有词语，本质上就是欲望。
但我们不能说那些就是欲望，有些东西永远不可以说破。这世界充满种种禁忌的东西，不知道是谁掌握着究竟是谁定的“NO”，站在别人的十字路口指挥着别人的生活，而所有的“别人”却都无可奈何。
我迷茫，即便我已经年过四十，我却依然迷茫。这使我想到自己教过的一篇语文课文。说是一头毛驴以前很多次驮着盐过河，故意在水里跌一跤，很多盐溶化在河里，它驮的东西就轻了很多。当它习惯于如此，在驮着棉花过河时，依样画葫芦，结果棉花浸了水，很重很重，把它压死了。我就像文章里面所说毛驴，故意跌了一跤，才发现是我无法承受的。我已经搁浅了，回不去也走不了。前面的一切看不清楚，也望不穿，在水一方啊……爱情？它和卑�