我的喉咙干渴地说不出一句话。
她从我手中接走信。丢下一句：“下次别再迟交了。”
我仍然定在那里，车子从我身旁加速扬长而去。
不知道何丽回去后看了信了没有？ 接下来的两天我都不敢去补习班，抱著棉被硬说自己得了重感冒。却还是趁著母亲去打麻将的时候，跑到何丽住的公寓楼下，倚著电线杆发呆。
我所以会知道何丽的住处，完全是个巧合。
就在两个星期前，约莫五六点，快到了吃晚餐的时间，母亲却坚持要我去楼下的顶好超市买蒜蓉酱，不肯用酱油代替。虽然我和爸都觉得两者相差无几，不过在母亲执意坚持下，我也只好下楼去买。
当我正准备结帐时，却看见何丽正在冰品区手里拿著两盒冰淇淋，推车中放满了食物。
她一定住在这附近。
我还能如何做呢？
我鬼鬼祟祟地尾随著她，像个三流的私家侦探，可笑的是手里还握著蒜蓉酱。
拐过两个巷子，她停在一个旧式的公寓面前，伸手进手提袋里掏钥匙。
我躲在电线杆的后面，一直看到六楼的灯亮了，她走了进去，才心满意足地离开。
原来我们住得那么近，而且居然能够巧遇。
当时跟踪她，只是为了满足好奇心，没想到有朝一日，竟真能一探香闺。
此时何丽住的六楼的灯亮著，窗帘上的人影仿佛是老旧的皮影戏，纠缠又分开。
玻璃碎裂的声音，敲击著清泠的夜。
摔东西的声音是从六楼发出来的吧？
前天在停车场见到的男人从公寓的大门匆匆走出，额前的一络头发颓然的遮住半个眼睛。
我抬头往上望，心中一惊。
六楼的阳台上，一个女人坐在栏杆上，双脚在栏杆外晃荡。
她到底想做啥？
我唯一能做的事，便是冲上去把她拉下来。
我气喘如牛地爬到六楼。
大门是开著，或许是那男人走得时候粗心地忘了关门也说不定。
我毫不犹豫地冲进屋内。
何丽倒是好端端的坐在沙发上。
我一时傻在那里不知该如何解释我的鲁莽，难道刚才是我眼花？
“我刚才在楼下看见你坐在阳台的栏杆上，我以为你……”
“以为我会往下跳吗？”她笑了，笑的只是面皮，蒙娜丽沙似的微笑：“心情不好的时候，我就喜欢坐在高高的地方，这里太矮了，才六楼，以前我住二十二楼呢！往下看，人跟车都变得好小好小。”她说话的时候，眼睛盯著前方，好想在跟空气说话，仿佛我并不存在。
“来。”她站起来拉我的手，极其自然的，似乎已经拉过千百次般自然。
她拉著我走向阳台，一瞬间的时刻，她已经轻轻松松地挂坐在栏杆上，熟稔的程度，证明她时常这么做，两只脚挂在栏杆外，晃啊晃。
“你也上来啊！”
“我？”
我大约犹疑了三秒，仅仅三秒。
我坐在她的身边。
六楼并不高，但摔下去，即便不死，也半身残废。
她的头偏过来靠在我肩膀上，清柔的风把她的头发飘到我的脸上，我可以闻到她头发上洗发精混著香水的味道。
居高的恐惧与女人特殊的气味，复杂的情绪，把我的身体变成了僵直的木乃伊。
对面公寓的一个男子打著赤膊，在窗口旁探望。离开。回到窗口，又离开。
“你爱我吗？”她抬起头，向右偏著45度角，睨著我。
我的头仿佛与我的身体分离，如捣蒜般的猛点。
她看过我的信了，我肯定。
“真奇怪，我那么爱他，他却可有可无，你倒是这般爱我！”
她的声音飘飘荡荡的，有著看透什么的凄凉。
我们并没有在阳台上待太久。
她把我拉回客厅。
她站在客厅的中央，甚至没有拉上窗帘，便刷地脱去洋装，像是急于从洋装紧紧的束缚中挣脱以重新获得自由。
我可以想像对面公寓打赤膊的男人若是又回到窗口，他那獐头鼠目的模样。我杵在那里，我的脚被定住了，牢牢的钉在地板上，而且这一次连手也被定住了，像是中了符咒，动弹不得。
她脱了我的衣服。
然后牵引著我的手在她的肌肤上游走。
我像个木偶，而她是操纵木偶身上的线的主人。
在造爱后，她赤裸的身体离开我的胸膛，转身在湖水绿的沙发上蜷缩。她紧紧地抱著浅茶色抱枕，抱枕上的金色流苏，无力的垂落在她细白的小腿上。
我很受感动，这是我的第一个女人，我热烈地从背后抱住了她。
瞬间时间停滞。 补习班走廊上贴满花花绿绿的榜单，名子像蚂蚁一样的爬满整个墙壁。
一只蚂蚁，一个故事，一年压榨式的苦读。
我蛮不在乎地吹著口哨走过。
“许智麟，你来回答下面这一题。”透过麦克风的声音在教室中诡谲地异常刺耳。
何丽完全像无事人一样，照样点我起来问问题，那题很简单，我却跟自己呕气似的不肯回答，傻傻地在那里罚站。
她一视同仁看待我和其他同学，在那片刻我怀疑昨天发生的事根本是我的幻觉。
但只要重新碰触她火热的身体，一切又趋向真实。
“还没看到你写给我的情书时，我就知道你爱我。”她说。
“你怎么知道？”我的头枕著她的大腿，张开眼睛问她。
“如果你站在讲台，你就会知道，看到台下，一清二楚，几百只空洞的眼睛，只有你的眼神是不一样的，你太年轻不懂得掩饰。”
她一边说一边抚摸著我的头发，像一个母亲。
或许每个女人的心理都住著一个母亲。
那段时间，光阴便只在补习班和何丽客厅的沙发上流转。
当然，那年我只考上了三流的私立大学，仅仅比前一年大学联考的成绩多了五分。
如果有人问我会不会后悔？
我会回答我不知道后悔是么滋味。
时间过得太快，来不及停下来思考该不该后悔。
“我想过你为我做过很多的事，我知道你爱我，可是我跟他，我们已经在一起八年了，从大学时就在一起到现在，我们太习惯彼此，也太了解彼此。我们之间是别人没办法替代的。其实我要谢谢你，你的出现，让他嫉妒，让他开始重新爱上我，我们之间原本已经是一滩死水，是你让我们重新开始。”
原来我最大的功用，就是把死水搅成活水。
我仿佛看到巨大的何丽握著细细长长小小而笔直不动的我当作木桨，奋力地搅动湖水，直到波浪打在那男人的身上，男人回过头来终于看见何丽的努力，于是两人在岸边相拥，而我这根小小的桨便被弃在湖中，一直一直一直往下沉，深不见底。
“谢谢你。谢谢你这段时间的…，我不知道该说什么？总之，你是个好男孩，你会遇到比我好百倍的女人。”她伸出手来和我握手，什么时候我们生疏到只有握手，连拥抱都嫌太亲密吗？
“好男孩”这三个字刺伤了我，她是故意在刺伤我，难道她不知道嫌我的年纪小，而且难道她不知道她就是比任何女人都还要好百倍的女人。
“但是他对你不好。”我听见自己的声音沙哑而哽咽。
“我知道你的意思，这是我的决定，要和他一起去加拿大，不管结果怎样，我都不会后悔。明天我就要上飞机了，所以我今天一定要来跟你道别。我会永远记得你。”在她的眼中我看不见分离的惆怅。
看著她的背影，染成浅棕色的大波浪卷发在夕阳得照射下变成了金黄｜色的放肆的舞步，每一次跃动，都散发出不可思议的光泽。
我想像不出卷发后面的脸现在又是什么表情，是悲伤、是欣喜、还是洒脱？我幻想她会回头，狂奔地像我跑来，投奔到我的怀中。嘤嘤啜泣地说：“我错了，你才是我想要的男人。”
但是她没有。
幻想终究只是幻想。
只有她的高跟鞋声坚决地敲著人行道，发出叩、叩的声响，讥笑著连冲去拉住她的勇气都没有的我。
我拖著沉重的步伐回家，像只战败的狗。
十九岁的我，在禁忌的暧昧中苦涩。
我在浴室扭开莲篷头，水哗啦哗啦地打在头上，我用力地狂吼，声嘶力竭。
直到双脚无力地坐倒在浴盆当中，雾气中一个红洋装的身影朦胧地对我姗笑。 我一直不明白那男人那么坏，为什么还要爱他？当然那时我自忖尚不属于坏男人这一类。
后来我才知道好男人多半乏味，做起那件事千篇一律；坏男人却善于调情，千变万化。（不知道当时的我在何丽心中的模样，是否像好男人般的乏味。）女人会选择坏男人的原因，不过是两害相权取其轻。
这是一个有著水蛇腰的女人告诉我的。
她跨坐在我上面摇摆的姿势，宛若淡水河里招摇的水草。
她问我：她的未婚夫“那个”不太行怎么办？
“那就别嫁他。”
“可是他是个好人。”她偏著头认真的考虑，当她赤裸的全身跨坐在我身上的时候。
“那简单，嫁给他，然后偷偷出来跟我幽会Zuo爱。”
“你打得如意算盘可真好！你……”她的话未尽，我握著她的腰，她顺著我施力的方向摇摆，未完成的话随著喘息断断续续地消失在空气之中。
她是真正地在享受Xing爱。Xing爱对她来说等于欢愉，没有其他。
但何丽和她不同。
何丽是一条水流湍急的河，孕育著生命根源的神秘力量；而我是一个迷途的撑篙人，迷失在急速的快感里。
几年后的夜里，我怔怔地躺在床上，确确实实地失眠，我忆起那件红色的洋装，洋装上的脸孔却是白惨惨地模糊。我翻来覆去地睡不著，怎么也想不起她的脸的模样，我爬下床去找旧照片，找到压在箱子最底下的蓝色相簿，它在手中的重量轻得不切实际，翻到最后一页，那是我们唯一的一张合照。
她依旧穿著�