片美丽的花园，只为我的王子开放。
我的钱包里固守着他明眸皓齿的笑容，我对每一个翻看钱包的人平静的诉说他是我的男朋友。每个人都嘲笑的看着我说你开玩笑吧，于是我接着说对啊我开玩笑的。其实我心里从来没有把这件事情当成玩笑。如果说这句话能够梦想成真我一定天天对着照片说这句咒语，我一直把遥当成自己的男朋友，从来，也没有改变过心意……
就这样，我们上了同样的高中，又在遥的坚持下，我学习了篮球，网球，柔道，跆拳道……他从未有一天把我当成女孩子一般呵护，他总是说“嗨！千灯，放学后打篮球去吧！”或者“千灯，攻击我，看谁先得分！”我想他不过是需要一个真正的朋友或者对手，而不是一朵娇嫩的玫瑰花。所以，我也就尽量按着他希望的方向把自己培养成一个能够与他势均力敌的朋友或者对手，永远站在他的对面而不是身侧。只是，不管我怎么努力，似乎都不能做到。
我能够追上男生的水平就已经很不容易了，更何况，遥比大部分男生，要优秀得多。
“不玩了不玩了，没意思。”他总是这样说着，然后摆摆手就离开了。他无心的把失望留在了表面，留在了我能看见的地方，却不知我汗水后面的失望，是他的几十万次方。
我追不上他——我总是伤感的这样想着——我追不上他，也许他再也不需要我了。
这种想法，让我比死还难受。
而每次当我快要觉得快要不行的时候，他又兴奋的跑回来，给我下一次的希望。
“嗨！千灯，我发现最近有个运动蛮好玩的，走，咱们一起去报班啊？”
于是，就这样，反反复复的，在希望与绝望之间，他成为我整个青春生涯里的鲜明记忆，我所有的人生轨迹，都仿佛因为他才打造一般，与他越来越紧密的缠绕在一起。
直到，那个生命中的重创到来。
现在，已经不十分记得听到遥的妈妈说那些话，当时真正的想法了。
一开始似乎是愤怒，因为自己的信任被完全背叛了，而且还是我十分尊敬的人。另外，形同男孩子的性格让我无法接受这种屈辱，所以我的愤怒要比悲伤来得猛烈的多。然而，当我在热气蒸腾模糊双眼的卫生间里剪掉长发时，当我漠然的看着那一缕缕并不漂亮的长发无生命的胡乱躺在地上的时候，我突然感觉到内心尖锐的疼痛。那种疼痛像是一开始麻痹了而现在才出来兴风作浪一样，我如同手术醒来的病人无助的痛苦着，满眼都是碎了的悲伤。
记忆仿佛是回到那个无心的傍晚，遥和我骑车走在喧闹的车水马龙中。
“长发真的很好看啊。”身边的他忽然发出这样的感慨，我意识到前面有位长发飘飘的女生吸引了他的注意。
然而在我看来，那又黑又长的头发总是贞子的专利。
“有什么好看的，墩布转个儿顶脑袋上也是同样的效果。”我不屑的说。
“你怎么会觉得不好看呢？”他奇怪的看着我，然后仿佛恍然大悟，“哦，我想起来了，你根本就不是男生，所以当然有差距了。”
我在自行车上飞起一脚，他咯咯笑着骑前面去了。
其实，他不过是找个借口，过去看看那个女生的正面形象。
“呕……吓死我了……”很快他又回到了我身边，一副受惊过度的样子，“后面看窈窕淑女，前面看恐龙再世，简直是欺骗我纯真幼小的少男心灵嘛。”
那天，遥说过的话做过的事自己怕是早就忘记了，而我却如同珍宝一样藏在心里，坚持着自己留了长发。虽然遥不认为留长发适合我，可是我相信只要自己努力，就一定能够成为遥喜欢的那种人。只是，我没想到那一天还没有到来，我就已经，剪掉了这头长发。
“能让你为了他留长发的那个人，还真是让人嫉妒诶～～”遥的声音从墙壁里幽幽的传来，流水的声音让我身同梦境。
你真的不知道，让我为之留长发的那个人，就是你吗？
你残忍的温柔，让我身处于地狱和天堂之间。
那一刻我这样告诉自己，并决定终身，都这样的告诉自己——遥，你永远不会知道我心里真实的想法了。
我不会再让你有机会知道了，永远不会。
钱包里永远留着你的照片，心里永远留着对你的眷恋。
我不会告诉你，在这一生中，我到底有多爱你。
当我对外界高调说出“我和史星遥只是朋友”的话语时，事实上我已经放弃再跟自己的真实心意做斗争。我只是把它埋的更深，更深，深到连自己做梦也不会泄漏天机。我会一辈子都默默的爱着那个人，永远不离，不弃。你只要快快乐乐就好，只要享受着我对你的感情和永远不求回报的心情就好，永远，都那么耀眼的，无拘束的，飞翔在我所能看见的天际……
然而，上帝已经关闭了我的门，也不愿给我开窗，我努力想要在墙壁上打一个孔呼吸，这样，也不能够吗？
我的眼泪一滴一滴，滴落在笔记本的封面上，很快就汇聚成小小的水洼。
“遥：今天星星好明亮啊，那么多又那么闪亮的坠在夜幕里，真的很美。下次我们一起去看星星好吗？呵呵，一定要被你笑‘好小女生的想法’，仿佛都能看见你鬼笑的脸。那好吧，我就把这个傻傻的愿望留在日记本里好了。另，星星让我想起了你的眼睛。晚安。”
通篇都是这样傻傻的，痴痴的话，每一页纸，都记录着我想说却没有说出去的话，都是想寄却没有寄出去的信。无论你看了多少，看到哪页，都是这些无聊的呢语，而且，通篇都是记录思念的仿佛咒语般的“遥……遥……遥……遥……遥……遥……遥……遥……”
现如今，一定，连狗都不如了吧。
我淡定的笑着，想着遥妈妈说的：“你和一条狗处久了，也会有感情的……”
想起刚才那一刻，遥如同烫手山芋一般把笔记本扔回被褥的情景。
终于。忍不住。
我失声痛哭了起来。
聚光灯下的舞台
莴苣姑娘
“莴苣，莴苣，把你的头发垂下来。”魔女对着高塔上的莴苣姑娘大声喊道。
过了半天，塔上依然没有任何东西垂下来。
莴苣姑娘在塔上喊道：“我换新发型了，头发都剪掉了。”
魔女生气了：“为什么要剪掉头发？！”
莴苣姑娘回答道：“你有办法让我不失恋吗？”
15、聚光灯下的舞台
“原来，你果真是喜欢遥的。”
紫瑾一边说一边摇头，她对自己的料事如神似乎一点也不高兴，脸上聚集了淡淡的哀愁：“小笨蛋，为什么要否认自己的爱呢？说到底，你还是一个自卑的人。”
“是啊，我自卑，我异常的自卑。”我依着墙，目光似乎透过墙壁看着遥远的天际，“事实上我是一个十分内向的人，我无法表达自己内心的真实感受，也不知道如何表达。如果我喜欢他，我就会把他一直藏在心里，细细的品味与他的点点滴滴，从来不奢望自己有一天能够真正得到他……”
“卑微而渺小的愿望。”紫瑾再一次摇头，“千灯，我实在不明白你为什么要怀着这种看轻自己的想法，你有什么地方被别人瞧不起？以至于你如此的自卑？”
“我不美，身材不好，家境一般，性格内向而且男性化，其他方面也差得一塌糊涂……”
“天啊……你是在说你自己吗……”紫瑾飘到我面前，捧住我的脸，仔细的看着我，“千灯，你在无视自己的魅力吗？你知道这个学校有多少人在为你神魂颠倒，为何你还如此的不自信？”
我苦笑着说：“都是不明就里的女孩不是吗？她们根本就不明白真相。”
“也有很多男孩子啊。”紫瑾肯定的说道，“比如砚天，他就是真心喜欢你的，他不只一次向我们求助追求你的方式。被这么多人仰慕着喜欢着，为何你还如此胆小腼腆？”
是的，我是知道的。有很多人在喜欢我，他们带着一种与众不同的目光在欣赏着与众不同的我。我备受瞩目，我声名在外，但这并不改变我自卑的本质，因为——我爱的人，他不爱我。
与其这个世界上所有的人都喜欢我，都爱我，我宁愿只要他一个人的爱，与其这个世界上所有的幸福都给我，我也只希望他给的幸福。我就是这么一个自私的人——有了他等于拥有了全世界，没有他，世界并不存在。
“千灯，为自己而活好吗？”紫瑾捧着我的脸，我相信她脸上的泪水是替无泪的我而流，“千灯，我希望你开心是为自己开心，流泪也是为了自己流泪，别人并不能代替你活着，为什么你不爱惜自己？”
因为我是他抛弃的肋骨，他虽然不要我，但我只能任自己被奴役般寻找我的主人。
“紫瑾，我真的好喜欢他的，真的好喜欢……”终于点点的泪水变成了涓涓的细流，我哭出了声音。很早很早以前我就是不哭的小孩，我坚强的面容和倔强的性格已经为我自己塑造了太过坚实的城堡。我可以一辈子不哭，但如果有一天我哭了，泪水一定为他而流。
“这么多年了，我一直默默的喜欢着他，喜欢到自己都无法正视的地步。我一直告诉自己这只是友情，这只是友情，但是我无法控制自己。我很想把已经偏离轨道的心情拉回原有的方向，可是我越强迫自己，就越发现自己无药可救，我越不让自己想他，就越想他……”
“我自己也不明白，为什么要对注定不属于自己的东西痴迷不悟，我从没有一天心甘情愿被感情俘虏，但就是无法控制。于是我绝望的想，那就这样好了，我爱他一生一世，他陪我一生一世，这样我们也能一辈子不分离。可是当我看见他把我诉说心意的日记本如同烫手山芋扔掉的时候，我真感觉心中死掉一般的难受。为什么我如此的喜欢他，喜欢了好久好久，却换来这样一个结局