大师一听可不的了，像是要发疯似的。要不是我拉住他，我怕这少林寺都被他掀个底朝天。
（他妈的是谁？敢在我前面收徒弟，是不是不想在江湖上混了，收徒弟也不向我问一声，就敢在我的地盘收徒弟，还他娘的收我看中的徒弟。说~！快说！是谁？老子现在就去把他给剁了喂狗。靠~~妈的，太不给面子了！）
我@#％&；￥*~~~~~这都扯到那跟那啊！
终于费了好大半天才熄灭了大师心中的怒火，可把我忙坏了。
大师终于冷静了下来。看来好象是没事了，但是！大师却一直不想理我，显是还在生气。算了，不理我就不理我呗！我也难得理你，我自己睡我的大觉去，管他明天是死是活。反正我这条命是他捡回来的。怕撒~~~！我不怕！！！
就这样我再一次睡着了，在梦里，我梦见了水冰冰，梦见了小任，梦见了大师~~~
；。。。 ； ；
第十三章 妙计
夜晚一阵浓浓的香气扑鼻而来，是什么这么香？还在睡梦中的我闻此等美味散发的阵阵香味早已不能自以。所谓‘垂涟三千尺’足可以形容现在流口水的我，根据我多年来‘食神’敏锐的嗅觉判断。这阵香味不是在梦里，而是就在离我鼻子不足三尺之地。是谁在这里吃这天下美味？而又不叫我。md，一定是他！除了哪个老秃驴不会再有第二个人。
睁开眼一看。哼哼~~！果真是他，也不知道他用什么方法在那里弄来的一只‘叫化鸡’哇~~！这只鸡真大啊！肥的流油。好香啊~~~（呵呵~！口水都流了一地哪。）
不管三七二十一先撕一块鸡腿来尝尝鲜。可是，还没等到我的手伸出，那鸡就不见了。难道我是在做梦？不可能！我明明闻到那只鸡散发着一股香味的，而且就在我眼前。怎么会一下子就不见了？肯定有人偷了我的鸡。谁？到底是谁？我四处到处张望着，试着找出那偷鸡贼！当我向上看去的时候，我看到了一个人，一个很熟悉的人。
“臭秃驴！干嘛偷吃我的鸡？”（一看就是饿昏了的症状~~）
大师目瞪口呆的看着我说道：“这只鸡好久成为你的了？”
我大声骂道：“你的就是我的，我的还是我的！”（真不要脸）
大师这下可真是垭口无言了，天下竟然有这么不要脸的人？哎~~~！
大师看了我一会不理我，开始大口大口的吃起叫化鸡来。这下可把我谗死了，我拼命的叫道：“死秃驴快给我一块！”
大师看了看在下面流着流口水的我，哈哈的大笑一声道：“想吃吗？”
我想都不想就回答到：“想~~！！！”（天下美味谁人不想，受不了啦！）
“你呀！想都别想。哼！我告诉你，不拜我为师，你这辈子就别想！除非呀，你杀了我。嘿嘿~~！！！”听完大师的话，我张大着嘴巴，大眼瞪小眼的看着那死秃驴。“kao~~！这死秃驴还真他妈的叼！”
要我拜你为师？没门！要我杀了你？（我是这么想。可是打不过你啊！）我自动放弃！我不吃可以了吧！哼~~！我睡觉去。
可是我那里睡的着啊，肚子饿的呱呱直叫。不一会儿，就看见那死秃驴把鸡肉给吃完了，显然是不会给我剩了。我还是死了心吧。555~~（男人哭吧哭吧不是罪！）可是，更令我气愤的是！tmd死秃驴竟然把鸡骨头也啃的精光。我靠~~！有种！！！
就这样，饿了一天。没进一口粮，没喝一滴水。那死秃驴显然是想把我玩死！哼~~！谁怕谁呀~~坚持到底！
夜里，不争气的肚子咕噜咕噜的叫个不停。哎呀~~！受不了哪！随便抓个东西先含着顶一会吧！
？？？什么东西软绵绵的？恩？摸上去怎么那么像一根鸡腿呢？咿！还有鸡爪子。哇~~！好香啊！好香的一股鸡腿味啊！（其实是大师吃完了没洗手）
是上天可怜我吗？不管那么多了。我一口咬下去！只听见大师大叫一声：“哎哟~~！tmd谁咬我？”
我@％（*￥*％&；^^％^~~~~~~~~~
不管那死秃驴在那里大骂，装睡！嘿嘿~~！虽然没有吃成鸡腿。但是，总算报了仇！
第二天一醒来，看见那死秃驴在床上要死要活的。可能是我昨夜咬了他的缘故吧。（嘿嘿~~！）但是！看了一会，好象又不是，看情况应该是生病了。只听他的嘴里不时的吐出两个字。但是，由于我们两的距离有点远，又加上他说的话声音简直就像蚊子叫。没办法听清楚！不是看他有气无力，像是要奔西天了，我才难得理他。没办法，大家终归有缘，听听他的遗言吧！~~有什么叫我给你办的，我尽力一定给你办了。于是走到他的身旁，只听到他嘴里喊着＇诗＇~~~＇付＇~~！＇诗＇~~~＇付＇~~！
我听了半天都没听出来，他到底在讲什么？ ； ； ；＇诗＇~~~＇付＇~~！＇诗＇~~~＇付＇~~！什么什么呀？
等我的话一说完的那一刻，我就知道我中计了。（我不的不佩服大师的妙计）
大师一听完我说出＇师＇~~＇傅＇两个字，顿时像换了个人似的，一下就跳了起来。嘴里还说道：“恭喜你成为少林第三十八代弟子！”
我听的是垭口无言！真想找个地方自杀算了。可是更令我吃惊的是~~~
系统消息：
紫裕禁令从今日起决定背叛＇移花宫＇重投＇少林＇门下，法号‘虚脱’~！
我@％（￥*％&；^^％^~~~~~~~~~555555555555555真是跳进黄河也洗不清啊！（冤啊~~！）
大师再一看系统消息这下可笑惨了，正在为自己的妙计得逞笑的是忘夫泽以。我tmd真想一掌劈死你。
哎~~就这样，无怨无辜的成了少林弟子，居然还有个法号叫什么‘虚脱’。我靠~~！这法号够绝！要是以后我行走江湖还怎么见人啊~~~！！！（杀了我吧！）
；。。。 ； ；
金庸笑话篇（二）
金庸笑话之张无忌版
某天张无忌问爸爸：「爸，生气、愤怒、抓狂以及哭笑不得有什么不同？」
张翠山说：「我做个实验你就懂了。」
于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做韦一笑的人便拨了电话……
电话一接通，张翠山按下扩音键让无忌听清楚──
张翠山：「请问李登辉在吗？」
韦一笑：「你打错了。」
张翠山：「少来了，李登辉在吗？」
韦一笑：「跟你说你打错了！ ；」
说着就把电话挂了。
之后，张翠山又打电话过去──
张翠山：「请问李登辉在吗？」
韦一笑：「谁啦！你打错了。」
张翠山：「请问李登辉在吗？ ；」
韦一笑：「妈的，神经病。」
又把电话挂了。
张翠山又拨了一通──
张翠山：「请问李登辉在吗？」
韦一笑：「你到底是谁？少无聊了！」
张翠山：「我是连战，我要找李登辉── ；」
韦一笑：「白痴啊，我还*哩。去死好了！！」
说完就把电话甩上。
张翠山告诉无忌：「这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。」
张翠山又拨一通过去──
张翠山：「请问李登辉在吗？」
韦一笑：「欠扁是不是？要找李登辉打去总统府！妈的，你要是敢再打来就试试看……」
说完就更用力的甩上电话
张翠山告诉无忌：「这就是愤怒。接下来让你看看什么叫抓狂吧。」
接着，张翠山又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通──
韦一笑：「x你娘！去你老……」
（在韦一笑破口大骂的同时……）
张翠山：「请问是韦公馆吗？」
韦一笑：「喔……喔，对不起，很抱歉因为刚有人恶作剧，我不是故意要骂你的。」
张翠山：「没关系，请问李登辉在吗？ ；」
韦一笑：「哇！！你他妈的有种…… ；」
这次没等他骂完，张翠山就把电话挂了。
「这就是抓狂，你明白了吗」
「嗯，」无忌点点头：「但──什么是『哭笑不得』呢？」
张翠山笑笑，又打给韦一笑，韦一笑快速接起电话──
韦一笑：「喂！你他妈的存心要…… ；」
张翠山：「我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？」
韦一笑：「@#x！」
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金庸笑话篇（五）
金庸群侠考试篇
试卷发下来了，题目只有一道：假如你和你母亲和妻子同时掉下海，她们都不会游泳，而你会，那么你先救哪个？（无聊透顶！谁想出来的？）
胡斐一见题目就忍不住要哭，自己父母早亡，灵素为自己惨死，连紫衣也出家为尼，我到现在还是孤身一人浪迹天涯，现在还出这种题目刺激我，教我如何不泪下，餐巾纸呢，擦鼻涕一下先。
段誉先是毫不犹豫写下了“百善孝为先，为人子女当以孝道为重……，吾必先施援手于吾亲”，写完之后忽然想到，那神仙姊姊怎么办，难道让她在狂浪中随波浮沉不成？还是救她要紧，可试卷上已经写好了，擦掉重写！橡皮在哪里，咦，我早上明明放在这里的，怎么不见了……
郭靖最老实，当然是救妈了，蓉儿会理解我的，不理解也没关系，总不能做不肖之子吧。
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