《伤害过后》

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伤害过后- 第1部分


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作者:鲍鱼


楔子

从前有一座山,山上有一座庙……

……从前有一座山,山上有一座庙……

别误会,我对山啊庙啊都没兴趣。

只是忽然想起,娘不会唱摇篮曲,于是小时候总是讲着这个循环往复的故事哄我睡觉。

只是有的时候,反复重复一句无聊的话,反反复复地重复,重复,直到嘴皮能磨出茧子来,就可以达到一种奇效。

比如说修养身心。

犹记得有个人送了我一串佛珠,一百零八颗颗颗都是檀木雕制,只淡淡染了清漆,小小的,圆圆的,入手极有质感。

那人瞪着眼告诉我,这佛珠有奇效,效果在于,哪怕是一莽汉子念叨着诸如「X你妈」这等不雅之言,若能边念边数这一百零八颗佛珠,数上一百零八遍,也会变成「你妈真好」。

那人是我唯一的朋友,在一天以前,他送给我这串珠子时,还是。

那佛珠其实我挺喜欢,在它被用在我身上之前,在它被以这般可耻地方式用在我身上之前。

我现下反复念叨这一句无聊的话,倒不是因为我对空门有兴趣。当然也不是希望能有个人来接下面的故事,我早已不敢奢望。

只是……找一句话,反复念,有助于忘记疼痛。

所谓麻木掉精神,就可以麻木掉肉体,就可以麻木掉一切。

「呃……」

可惜总有那么一些特别的强烈的感觉除外。

再麻木的人,也会被更锐利的疼痛纠回现实,比如现在这样。

我勉强压抑住自己的呻吟,看向他。

不知道自己现在的双眼是什么模样,但是肯定是干涩的,绝对不会是泪盈盈惹人怜爱的,所以自然不可能引起他的良心大发。

虽然他弯起唇在笑,在问:「我帮你把东西拿出来,好不好?」

那神情,仿佛在等我表扬他的好心。

很怀疑,他试图拿出去的,究竟是他之前强行塞进去的那一百零八颗串在一起的檀木珠,还是我现在想必凄惨得很的……

有的时候感觉,自己很空虚。

喜欢他,他却只是回应我折磨。

慢慢却觉得无所谓了。

他先是掏去了我的心,然后掏光了我的钱袋,现在,就算是再掏空了我的五脏六腑,也没什么。

真的没什么。

那一串终于被拽出来,被丢在我的脸上,带着一种熟悉的血腥味儿。

「你喜欢这样,是不是?」他问,脸上的笑意更胜。

他最爱问这种问题。

我当然不喜欢,可他有权直做到我屈服答喜欢为止。

我若答喜欢,他自然有了更多的理由继续这样的活动。

我笨,想不到答案,而且猜测他也不想听我的声音,不如省去回答的力气。

他掏出一个药盒,里面褐色的药膏……

应该有味道才对,而且多半还是奇怪的味道,可是我闻不到,完全被先前的血腥味儿所纠缠。

「你会喜欢这一种的,效果比上次地要好。」他笑着,把药膏抹在我的……

我闭上了眼,复而又睁开。

闭上眼,可以不见他那因我痛苦而泛起的笑容,却也会因为黑暗而加深我的痛苦。

只能忍耐,只好忍耐。

「或许你可以试试求我?」他依旧笑着,建议。

笑容在我的眼中却渐渐模糊起来,连同他隐约张合的唇间吐出的字眼一起模糊。

我开了开口,吐不出呻吟以外的声音。

虽然求他多半也是换来另一场浩劫,但是连哀求都无力吐出,这么悲惨似乎还是第一次。

真是悲剧。

我的人生本不是一个茶几,可如今却偏偏被五花八门的杯具占据。

更悲剧的是,我知道,这些杯具都是我自己精心打磨,付诸于我自己的。

尤记得第一次见到他时,他展颜一笑,一杯女儿红推到我面前:「你尝尝这酒,再好不过,你肯定喜欢!」

我灌下酒,呛得自己咳嗽半晌。

他歉然地笑。

我却迷失在他那双温润的眼中。

那时候我就想,只要他能开心,我愿意付出一切。

所以,到了如今,我残破如此……

可是他在笑,是不是也就还算是值得呢?

不是一点儿都不怨的。

只是,怨谁?

或许只能怨自己。

但我已经算得上是天怒人怨,无父无母,唯一的朋友也早与我割袍断义,又有他如此折磨我,又何必还要自己来怨自己继续折磨自己呢?

干脆,还是选了什么路,就无怨无悔地沿着那路走下去比较好。

见了棺材,也死不落泪,撞了南墙,就干脆在哪儿撞死,其实也挺好。

要说,他,从当初的两袖清贫,到现今的富甲一方……即便没了我做消遣,想必也是愉快的。

没了我,他更清静,更自在才对。

或许,我早就让他厌烦。

这最后一点在床上取悦他的能力,也早已在我一日日的虚脱中跟着一起虚弱。

忽然纳闷,我是为了什么,要如此活着的?

好困。

不如睡去。

我发誓,这回他就是把我拖下床,把我的脑袋按进水里,我也绝对不睁眼。

绝对不睁眼。

哼。

绝不。 第一章

似乎闻见了一股药气,泛着难言的苦涩。

似乎还听见窃窃的话语声,絮絮叨叨,叨叨絮絮。

「他什么时候才能醒?还会不会再晕?」

「诶诶,他的眼皮动了,手指也动了动,是不是快醒了?」

「他已经这样了,以后要怎么样才能……」

「……大夫您说,他会不会太瘦一点了?」

「晒太阳?晒太阳有用吗?可是……」

这可真是不可思议,往常来送饭的老头子向来不发一言。

若他来,这屋子里才会有些人气儿,却也不过是床上那几句恶劣的调笑威胁,偶尔带些辱骂戏弄,绝对不会用这样柔和的声音叨念个没完。

可是这声音却的确像他的。

我想睁开眼,可是无论怎么努力,眼前却总是一片漆黑。

啊哦。

是这世界变黑了,还是我瞎了?

咳咳,也许是在做梦,梦里一切皆有可能。

这个问题太纠结。

算了,这床铺似乎很暖和。

还是继续睡吧。

这梦其实很美好,让我有一个机会可以假装他的确说过这些傻话,而且是因为关心我。

……

「主子您这话,听着就像场笑话,您当初怎么对的他,大家都看在眼里……如今又忽然这样,究竟是在动什么心思?」

「主子,您要是不想他死,就别再继续。对他好,他那傻子保不齐就又要当真,将来若是知道您只是一时怜悯……」

「怜悯下的温柔,不过一时,哪里哄骗得了一世?」

似乎是他的贴身丫鬟?向来心直口快,泼辣厉害,很得他心思的。声音也说不出的好听,只是偏偏扰人清眠。

不过,这丫鬟是在自言自语?怎么没听到他的回答?

侧耳,许久,才听见他低低地陈述:「也许……不是一时,也许……是我真的喜欢上了呢?」

话音儿里面那叫一个犹豫,诶呀呀,让我这个外人听了都替他着急。

「诶呦我的爷,您一直那么对他,到了现在这地步又说喜欢他?不是所有伤害都来得及弥补的……」那丫鬟继续惊叫着唠叨。

我忽然觉得好笑。

他这样的人,也会有一天因为喜欢上谁而如此踌躇局促?不可想象……

虽然不知道他俩所说的是谁,不过八成也能想象,按他的性子,多半以前没给对方啥好脸色,等对方无趣要退,才感觉有些舍不得了。

但的确不是所有伤害,对所有人,在所有时间反悔,都来得及弥补。

这与伤害的大小或许并无直接关联,与被伤害的人是什么性子也许关系更大。

比如他对我,其实只要他的一个笑,我想我就能原谅一切满心欢喜,拿他话讲,我贱么。

可是我对他,我知道让别人晓得他与我这么个男人有染是种磨不开脸的事,我后悔曾经直言了我的关系,我花了无数个日月承受他的暴劣,却依旧不能换得他的半丝温和……

不知道,他现下也许喜欢上的那个,是我这类型,还是他那类型。

该当不是我这样的,不然这么些年,他怎么就没喜欢上我?

想着这些有的没的,倒感觉清醒了些。

听见他充满磁性的声音,又那么重复了一句:「我想我不是喜欢上了,是爱上了,只是可惜太晚发现。」

这语调,说不出的温柔缠绵。

唉,趁着没睁开眼,我是不是可以私下意淫一把,这话是他对着我说的?

一定很美好……只是实在是不太可能,可惜了。

……

终于勉强睁开了眼。

朦胧了一阵,看清他沉默地站在我窗前。

「醒了?」他说:「刚好我要人熬了燕窝粥,你也来一碗罢……」

逆光,我看不清他的神色。

喉咙干哑,浑身乏力,我既不想回答,也懒得点头。

既然还是醒来了,那么,一切随他。

……

其实我不太喜欢燕窝粥,带着一股黏腥湿滑……

我更想念白米粥多一些……软软的,暖暖的,带着阳光的香气。

不过,他以前说过,我没有挑剔的权利。

这个,比起以前的,好了很多,已经。

他一向不让别人近我的身子,自己也绝不动手照料我。

我伤得再重,病得再难受,也得自己清理自己,要不,就自己忍着。

还记得以前饿到极点,伸手去够床头一碗快要变味儿了的粥,不小心碰倒撒了一地,只好翻下床用唇舌去舔……不是不屈辱,只是幸而没有人会推门而入,没有人会看见。

下一遭来送饭的,顶多因为我打碎了碗骂上两句,少送几次吃食。

被他用这样,虽称不上体贴,却也绝对不算粗鲁的动作喂粥,这辈子的第一次。

以前我们没走到这一步时,有一次他生病,我倒是趁机喂过他一碗粥。

他垂着眼,一口口喝下,说不出的乖,逗得我心里痒痒的。

现下,不知道我垂着眼盯着勺子的模样,他那里看着是什么景象。

虽然,于我,还是感觉有那么一点儿恶心,我是指这湿滑的口感。

可是,等他出去我再吐,应该也来得及,不是么?

难得如此的安静在一起呆上片

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