空荡荡的爱- 第53部分

斯成打过来，我没有接，也没有再打回去。

他也习惯了。

但第二次，第三次，都是如此，终于有一次，他打了五六通。

我坐在沙发上，看着手机一直闪烁，终于熄灭。

然后沙发旁的座机响了起来。

他居然冒险打到家里来。

我知道若非不是着急到了极点，他绝不可能这样莽撞。

一屋的佣人负责照料电话，我不得不接了起来。

斯成在那端说：“葭豫，发生了什么事？”

我压低声音说：“没事。”

他问：“没事为什么不接我电话？”

我说：“我不方便。”

斯成放软了语气：“我近期要出差，我过去看你？”

我紧张地小声说：“你不要来。”

他自然觉察，放低了声音说：“葭豫，到底发生了什么事？”

我欲于结束通话：“斯成，我累了，我们改日再说。”

斯成有点失望：“你为什么不愿付出一点点努力？你让我觉得是我一个人在一厢情愿。”

我心灰地说：“我就是懦弱的人，你本来就不该对我抱有期望。”

斯成咄咄逼人地问：“我们就永远这样见不得光的过下去？”

我咬了咬牙道：“你可以选择不过。”

他声音也带了不悦：“葭豫，你再说一次，我会当真。”

我整个口腔中都是苦涩的滋味：“我是认真的。”

斯成在电话那端深深地吸气。

过了好一会儿，他才控制住情绪说：“我周四飞抵洛杉矶，我吩咐秘书给你定妥机票，你能否来一趟？”

洛杉矶距离三藩市，不过一个多小时的航程，我知道他要挽救我们岌岌可危的感情。

我说：“我没有空，对不起。”

斯成坚定地说：“我住比弗利的四季，我等你。”

我重复了一次：“不用，我不会去。”

电话挂断了。

我掩面倒在沙发上，只觉得浑身的力气都被抽完，现在想起来，我在新年回国去香港找他时，我肚子里就已经怀着斯定中的孩子。

一个孕妇，怀着另外一个男人的孩子，却跟他共度新年。

多么无耻的女人。

我再有何颜面面对他。

那一夜在浴室。

顶上灯光大亮，我赤｜裸着身子，仔细地观察到了身体的变化。

肚皮中央不知道什么时候出现了一道浅浅的黑色纹路，侧着身体站在镜子前，会看到小腹微微下垂。

不仔细看当然不明显，但自己会有感觉，腹部有一种异常的肿胀感。

一个光洁结实的女性躯体，正孕育着一枚血肉交缠的果实。

却不能把它留下来，这是一个不该来到世界上的生命，心中的难过和歉疚，几乎要将我击垮。

我在洛杉矶没有亲人，没有亲密朋友，没有任何人可以告诉。

我认认真真，仔仔细细地考虑过这个孩子的去留问题，一开始觉得不能要，到后来又觉得太造孽，想着有什么办法可以留下来，到深夜再把所有的事情想了一遍，最后还是决定，放弃掉这个孩子。

即使已经到了这个地步，我仍然有一丝期盼能够回到斯成身边，而且我在当时在初期服用过大量感冒发烧的药物，我不能要它。

不知道药物对胎儿是否有影响，但我和斯定中已经濒临破碎的婚姻，若是加了一个孩子，只会更加复杂。

我已经预约了周四下午要做流产手术。

胎儿已经快六十天，孕囊越长越大，手术风险会增大。

我自己偷偷地收拾了一个大的手袋，里面放了一瓶热水、干净的裤子、防风外套，独自一人搭计程车去医院，自己在手术单上签了字。

躺在手术间的时候。

麻醉师在我身边工作，我躺在手术台上，看到头顶刺目的雪白墙壁。

巨大的无影灯发出亮堂堂的白光，空气中有消毒水的气味，穿着白衣的医护人员，斯定中受伤时候的那段记忆，又清晰地浮上眼前。

就是那种人生的荒谬感。

人生的一切都是瞬息变化，在命运翻云覆雨之下，我们除了束手就擒，别无选择。

当时还懂得哭，现在，连眼泪都没有了。

回到家，径自上楼将房门反锁，我坐在马桶上，感觉到血在哗啦啦地流，下腹痛一阵阵地痛，虚汗一直不断地往外冒。

我躺进房间里，迷迷糊糊睡了一觉，躺在床上忽然被电话声吵醒，我一看，已经晚上十点多。

钟楚益打电话来。

电话持续地响，我只好接起来：“楚益。”

“小豫儿。”

“你们吵架了？”

我无声地沉默，情侣才有资格吵架，我们算什么？

钟楚益叹了口气：“他推掉了今天所有的行程，在酒店等了整整一天，固执得连吴先生也不见。”

我按住头，虚弱地道：“楚益，我现在不想谈了这个话题。”

钟楚益声音有点不好意思：“抱歉，我不该管你们私事，但我们算是朋友吧，总之，你不要轻易放弃，大老板很可怜的。”

我突然觉得到身体下面有一股热流涌出，感觉到床单湿漉漉的。

我慌忙说：“师兄，对不起，我得挂了。”

我的心思无暇顾及其他，那一夜，我流着泪躺在床上，对着天空祷告了一夜，我祈求上帝原谅我，我祈求定中原谅我，我一遍又一遍地祈祷，希望这个错误来到人世的无辜生命，能够重回安祥之地。

☆、第58章　五八

傍晚下班回到家，车子停到庭院门前。

我下了车，看到大门半开着，文森特请了工人在修建草坪，我走进屋里去，将高跟鞋踢掉，顺手将手提包丢在沙发上，解开了西装外套的扣子，在办公室坐了一天，此时松开了合身的套裙，下腹一直隐隐的酸痛，终于剧烈地闹腾起来。

我坐到了玄关的一把椅子上，抬手缓缓地揉着肚子。

我选择在周四做手术，周五请了一天的假，连上周末，总共休息了三天。

那三天，我都是在床上躺着的，子宫的伤口持续地出血，我一直在惊恐和绝望之中度过。

到后来，出血量慢慢少了，整个下腹绵绵的疼，快两个多星期过去了，却一直不见好。

忽然有人在客厅中出声：“你肚子痛啊？”

我吓了一跳。

斯定中从沙发背后伸出头来。

我简直吓了一跳，他很少这个时间在家。

我站起来：“没有。”

斯定中有点奇怪地看着我：“你最近怎么忽胖忽瘦的？”

他纳闷地将我打量了一番：“你不是吃了减肥药吧？怎么面黄肌瘦的。”

我从茶几上拿起杯子，起身去倒水，没有理会他。

斯定中在我身后说：“我大哥将你抛弃了？”

我的心仿佛被一根针狠狠地刺了一下，心脏痉挛地收缩。

我将杯子重重地搁到茶几上，转身上楼。

斯定中不再理会我，耸耸肩起身，绕到厨房去了。

那一天我下楼吃晚饭时，斯定中已经出去了，厨房意外地做中餐，清蒸鲍鱼，西芹百合，还炖了一盅山药鸡汤。

我坐在餐桌旁，望着庭院外的空旷草坪。

屋子非常的安静，我跟斯定中不再互相找彼此麻烦，白日里我忙着我的工作，他忙他的事情，斯定中的游艇俱乐部开得颇有声色，渐渐开始在旧金山年轻的华人子弟中间有些人气，他将时间和精力渐渐投入工作之后，人似乎也成熟了不少，晚上我回来得比较早，吃了饭早早上楼去了，他夜里回来，有时晚上我们在客厅碰到，还会聊几句，有一天夜里他居然问：“最近见你经常在家啊，怎么，我大哥不来了？”

我的脸顿时就僵掉了，不再吭声，拿了杯子转身回房间。

斯定中在背后：“喂，我是关心你——”

过了一日，他又若无其事的找我说话。

经过了那么多事情，我们已经放弃了演一对夫妇这样的角色，做起了彼此的新房客，甚至还有了点同在天涯互相照顾的意味。

不管他当初有多喜欢我，面对这样的情感伤害，他也终究会看清楚明白。

爱情凭借一时之勇，的确难成大事。

我们都得到了教训。

只是斯定中始终不肯松口离婚，而且这半个月来我身体受创，每天回来都累得不行，也没有精力与他纠缠此事。

我独自一人静静地坐着，心中再没有了一丝躁动，忽然觉得，我可能会这样过一辈子了。

过了一个月。

终于还是有一夜接起了斯成的电话。

这一个月，他给我打过很多次电话，我一次都没有接。

在生理和心理的巨大恐慌面前，人的感情会退怯，搁置，消磨，我首诊医师，妇产科的菲奥娜女士说，女性在经历过流产之后，大部分都会经历过一个不同程度的抑郁期，情绪会不稳定，低落，不安，会产生自责感和罪恶感，对爱人产生怨恨和消极的情绪。严重者还会出现情绪失常，激动易怒，大吵大闹，和对生活失去信心。

我没有对谁产生怨恨情绪，但心里对斯定中，有觉得格外内疚的感情，所以我最近和斯定中相处时，顺从得连他都觉得异常了，除此之外，我尽量地维持着原来的生活，但仅仅指工作的一部分，其余的时刻，我变得非常的自闭。

我不愿产生社交活动，也不愿跟谈起任何有关婚姻和孩子的话题，若是在路上和社区公园看到怀孕着的准妈妈，看到她们脸上幸福的笑容，会觉得非常的心酸难忍。

我们都在痛苦中煎熬，我知道他不好过，而斯成却永远不会知道，我的身体和灵魂，在何处挣扎。

独自经历过这一段时间，我感觉心底甚至出现一个缺口，我甚至不想再见他，也不想再谈感情。

斯成的声音，一贯是沉郁动听的：“豫儿。”

我说：“嗯。”

他情绪不高，但声音依然是温和的：“发生了什么事？”

我有一点点的难受：“没有事。”

斯成声音沉了沉：“是不是定中又为难你——”

我打断他说：“斯成，不关他的事，是我——我想一个人过一阵子。”

斯成淡淡地说：“是吗？跟定中住在一个屋檐下，一个人过一阵子？”

我竟然也不生气，无波无澜地说：“如果你打来跟我吵架，那还是没有必要了。”

斯成勉强地控制着理智