薇拉却不同，我强烈地毫无保留地想让她了解我，我的过去，我的所思所想，我的偏执嗜好，我的一切，总之什么都想让她知道。不知道这算不算是铺垫或蓄意预谋。我没时间考虑，只是觉得要不告诉她这些，我就不够彻底，不够纯粹，不够完整。仿佛对她隐瞒了什么，内心会觉得愧疚。
我跟薇拉说，我的童年基本没有什么快乐和美好的色彩，我们，包括我母亲，被美化虚幻的想象欺骗了。尽管我母亲至死不承认，也不明白她的坚持实际上是用坚强来掩饰内心的脆弱。我父亲至今还在农村，死活不肯离开村庄，连到城里打个工都不愿意。他多次来信，不让我给他寄钱，可我还是寄了，每隔几个月寄一次。过去，我一门心思就想离开那里，恨不得去当海员，死在某次海难中。
“你的过去。就是再不堪回首，也还是你的，它们组成了你，你可以痛恨它，但你丢不掉它。”
我们一直沿着湖边走。她的眼神既舒缓又专注，很像一个忠实的听众，不打岔，不分神，不捣乱，在她营造的气氛里，我可以毫无压力地述说衷肠。当时，我完全忘记了她的年龄，有个年长者给孩子讲一九六零年的饥饿，孩子颇为不解的说那会儿的人怎么那么傻，饿了为什么不知道去商店买面包。薇拉与我却没有这样的代沟。她很少开口，也不讲自己的事，当我像许多人那样恭维她时，她的响应只有两个字——狗屁！不过，她承认写作对她的重要性，她说，眼下没有老公没有情人没有钞票，她都会活得好好的，但要没有写作，她会死。她对文学的虔诚令人钦佩。可她说不该用“虔诚”，因为我并不了解她。
后来，我们又聊回到文学话题上来。我当然发怵。但汉克先生为了自己的目的，哪怕就为能多看她几眼，也只好谈下去，。我说，一个人活着其实是个自我认识、自我发现、自我救赎的过程，早认识早成熟，早发现早解脱，文学可能不是快捷方式，但不失为一种管道，一种方法。物欲的刺激只能使我们的身体沉重，精神麻木。我们只有灵魂顿悟，心灵才能求得安宁，人生才能活的自在。虽说技工学校是培育产业工人的地方，但工人也是人，人就不同于动物，有七情六欲，有私心杂念，如果学生在学校里没有得到很好的质量教育，即使将来一个个是博士生，把所学的知识用于满足私心，难道能说是教育的成功？
说到这里，薇拉突然停下来抓住我的手。她的手很小，温暖，无骨，但让我发颤。她那性感的唇，微微开启，很郑重地向我说了一声“谢谢”，然后补充一句，替那些孩子谢谢我。我看着她的眼睛，她的眉毛，她的鼻子，她的唇线，她说什么都不主要了，就在那一刹那，我清楚地意识到再不想与她有距离了。
那天下午她搭我的车回家。一上车，她就睡了，没给我继续和她聊天的机会。她躺在我旁边，我一次一次打量她，薄薄的耳廓、弧线流畅的下颚、滑润细嫩的脖子，自然放到胸前的双臂，每一处都令人激动。我把车开得很慢，只有在她眉头相蹙怕她醒来责怪我时，才赶紧用力踩下油门。
到目前为止，我只是在她这样熟睡时，才能轻松自然地与她交流。一种油然而生的惬意与无法抑制的愉悦告诉我，这么多年来，我的努力，我的坚持，就是为了这个人的到来。而这种坚定与决然，连与和我同居多年的桑安娜都无法冲散。
醒（九）
醒 9
我疯狂地爱上了薇拉，却不知道薇拉对我的感觉。我自己好像一点儿不关心，似乎那只是她的事，与我无关。我要做的就是做一架无形的摄像机，如影子一样紧跟其后，把每时每刻的她丝毫不落地记录下来。
薇拉讲课与别的老师不同。她很少站着，很少说教，很少板书，一堂课下来常常黑板上不写一个字。她从不到学生中走动，不管束孩子们课堂上做小动作或交头接耳，也不用目光监督他们，更不和他们做交流互动。学生们谁愿意听就听，不想听睡觉也行。似乎教室里学生跑光了只留下她一个人，她也会很投入地讲完自己的课，她不在乎，无所谓，所有主动权交给了学生。
结果，她的课课堂秩序奇好，她有时带个计算机刻件来，有时干脆什么都不带，空手坐在讲台上海阔天空。她说，写作靠悟性，技巧只不过是人为的总结与归纳，学校可以培养出工程师、教授、作曲家、画家，却培养不出作家。她希望大家真心亲近文学，因为这个社会，那些花里胡哨的消遣只能让空虚变得更加空虚，寂寞变得更加寂寞，孤独变得更加孤独，文学可以帮人从肉质的身体里抽出真正的自己，觅得真正的自由和快乐，闻到真正的鸟语花香；文学可以帮人在矫揉造作、晦涩阴沉、连片空谈假话的世界里，开辟出一块属于自己的清静、安谧、温暖的花园；文学可以帮人卸掉金钱、美女、虚名的包袱，超然物外，在沉思与丰富中归于自然……
那些孩子们听着，跟随她进入到了另一个世界，和她一起感受“寂寞深闺，柔肠一寸愁千缕。惜春春去，几点催花雨。……人何处，连天芳草，望断归来路。”的意境。她与我所接触过的任何一个作家都不同。那些作家要么手舞足蹈侃侃而谈，似乎他就是掌控文学的神，要么神乎其神故弄玄虚，仿佛文学如禅宗秘籍深不可测，要么拿腔拿调柔肠细语，句句酸到你满口倒牙。薇拉的课深入浅出，通俗易懂，荡漾着浮想联翩的诗意。
我在走廊里，嫉妒那些教室里的学生，他们可以看到她长长的裙摆，和裙底下甚至偶尔露出的脚踝，她的脚顶多三十六码，银色的细带三拉两扯箍在脚面上，圆圆的后跟踩在细高跟上，十个小巧的脚趾有没有染颜色呢？孩子们很喜欢她，没多久，她就成了学生们谈论的核心，图书馆里的文学书一下子变得紧俏起来。是好现象，也令人担忧。许多老师向我反映，长此下去会把学校搞乱，精神再崇高也得吃饭，思想再脱俗也得穿衣，说我请来的不是文学老师，简直就是一个害人精。
我当然不信。
我说一时半晌的现象，说明不了问题。任何一件新鲜事物出现，总少不了受吹捧，也少不了受打击。如果就这么叫停，半途而废，那些孩子们能受得了吗？再说，孩子们是多么喜欢这个老师。天啊，听听，我把孩子们拿出来当挡箭牌。同时，我去给那些孩子们做工作，叫他们分清主次，摆正位置。暗地里，我却骂一群蠢货，我担心他们热情过分会破坏了我的计划。
醒（十）
醒 10
我的计划是什么，难道就是把这个叫薇拉的美女搞到手吗？我一次又一次地翻开过去，不由地问，如此身不由己是不是对所有过去的猥亵。可我不可否认，我的生命是从认识薇拉开始的。我相信即便这是一条罅隙的窄缝，我也有信心活出一片广阔。
当面审视自己的欲望、动机和激情，我所看到的是一种与生俱来的无法抗拒的本能。难道说，我正在变成虎狼一样的野兽？可即使如此，又怎样，薇拉让我感受到了生命的意义，我的意义，我有什么理由让这股振奋的力量就此停止？这个夏天注定会成为照亮我生命的阳光，让那些头脑简单、被古板老套的定义控制着的人指责去吧，他们永远也无法理解这种感觉，让那些满足于现实，不懂得至善至美的人冷笑去吧，他们永远也不会有这样的体会。
我在为这个不可理喻、陌生的自己高呼万岁！
下课了。薇拉从教室里出来，下了楼，穿过操场，向宿舍走去，两条腿笔直、修颀、光滑、健康、依然活力迷人，光芒四射。我想象着她回到宿舍，洗过手，靠在窗户边站上一会儿的宁静，此时的窗帘正透着柔魅迷人的光，想着她走到门口洗脸，把水撩拨到脸上，一层湿淋林的水珠一个接一个地从她脸上流下来，她会照一下镜子，看看眼底里有没有血丝，她说过又写了一个通宵，上午没来得及眯上一眼。她会弯腰擦一下腿，刚出教室门的时候蹭了点灰，她清清丽丽干干净净地开始在屋里走动，她顺手把晾在桌子上的半杯水喝掉，不，应该是茶，她又续了热水进去，看着翠绿的茶叶一根根竖立地玻璃杯中。她也许会把这个简单的宿舍收拾一下，把曾经动过的东西物归原处，最后把写字台上自己胡写乱画的纸片收起来。
我看着她从宿舍出来，再次穿过操场，步伐很快。看样子像去与恋人相会。我的心，我的脑，我的眼，我的手，整个中枢神经都开始紊乱。我鬼使神差着魔一般从抽屉里抓出车钥匙离开办公室。我要在她走出校门前钻进车里，必须在她走到公车站牌前摇下车窗和她招呼。我要做得恰到好处，不露声色！感谢上天，公交车总算没来，而她正向站牌走去，我把车并到她的左边，放下车窗，示意她上车。一切看起来只是一个巧合。
她犹豫一下，便在我固执的眼神下，打开车门。上车后，她第一句话就是：“你经常这样给自己和女同事创造机会吗？”
该怎么回答。她想刺探我什么？她是不是认为我利用这种方法，拉近了与女同事的关系，并发展成男女之间那种低俗的暧昧关系。
她呵呵地笑起来。然后把门重重地关上：“不过这是最后一次，以后咱不这样了。不好！”
我不懂她的意思。
“也许你还不知道，谁靠近我，谁倒霉！”
是委婉的拒绝吗，还是严肃的提醒？沮丧，气愤，我想摔东西，想开口骂娘，我满心的礼花无处璀璨绽放，刚刚升起的幸福被无情地刺破。一辆风驰电掣的宝马连声摁着喇叭迎面驶来，就在离我的车头不到半米的地方向右打一把，从左边插了过去。我猛踩刹车，右臂本能地去搂薇拉，我的手抓住了她裸露的胳膊。她嘻�
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