人服从自己的价值规定。”
该隐鄙视毫无建树的两性关系。该隐说自己的婚姻就是荷尔蒙和愚人道德共同作用的结果——那个女人怀孕了，她联合家人要求他负责，于是他不得不结婚。该隐说，那是一种被弱者要挟的生活。每有冲突，她会以吞药、跳楼、纵火或别的激烈方式作势自杀，每次都能成功地引来一大帮围观者。这时候，他就成为十恶不赦的坏蛋，于是他渐渐习惯了忍受。
我耸耸肩。该隐的话总是含有戏剧化的悲愤。其实，在这样的关系里很难说谁强制了谁，如果有强制，这强制也来自于两个人当初同意的婚约，没有这个婚约，再强大的道德都不足以支持一个女人的要挟。
我说：“这样陈述当初，这样评价和你同床共枕的女人，都是不公平的。你有权拒绝，有权放弃，但无权对自己同意过的关系加以贬低。”
“我说的只是事实。”
“被挑选并重新组合过的事实往往会抹杀事实的真相，这正如我们的虚拟。”
“这么说一切就都是不可陈述的了，一旦陈述，就会失真。”
“不见得。陈述与自己的利益无关的事实，失真度会小得多。”
“我这么陈述有利可图吗？”
“有的——你可以为自己的背叛找到道德依据。道德如果被利用，也就成了伪道。”
“什么是背叛？”
“既不澄清立场，也不遵守协约。”
“是，如果澄清这么容易的话。” txt小说上传分享
狭路相逢（4）
“所谓难易，是相对于自己需要付出的代价。不存在没有代价的获得。”
“对，我承认。困难在于对没有得到的有贪恋，对已经得到的不舍得。我有贪恋，但我能舍得。”
嗬，真能吹。我于是发给他一个层叠的笑脸。
该隐说：“你不信。”
“我们骨子里都有妥协取利的倾向，不是那么容易克服的。”
“妥协是为了坚持。”
我又发过去一个笑脸。我的确不相信这样的大话。
但是该隐锲而不舍。似乎是要证明给我看似的，第二天，该隐就在百方开了一个主题帖《让我们说到做到》，每天一篇，连续贴了半个月。
该隐的帖子富有蛊惑力。不久，他反复强调的那些话几乎成了百方论坛的格言：
为了继续，可以忍受任何摧残。
弱者也无权要挟。
遵从自己的判断，破解道德巫术。
从精神质押的队伍里逃脱。
该隐在制造格言，而且制造得兴致勃勃。
该隐是个抵制灌输的人，却喜欢向别人灌输。只是，该隐的灌输是以反灌输的面目出现的，所以，那些格言几乎席卷了这个小众论坛的注意力。不得不说，该隐的确是善于论辩的，而且，他的论辩裹在煽情的外衣里面，尤其令人动容：
总有人认为自己有点拨众生的责任和能量。似乎他就是道德的化身，违拗他就是不道德；因为他高尚，所以别人必须追随。如若不然，就是自甘下流。
他可以给你这样的教诲，说你对这个世界的判断是错的，你对自己生命的价值判断是错的。他可以像上帝试探约伯那样提醒你，倘若我确定我对你的判断错了，我就收回给予你的院子，围墙，所有可能的幸福，以及灵魂。
他永远不说“我需要”，他只说“你应该”。这样，不服从就成了缺德。
告诫的善意一旦被别有用心地利用，善意就成了十足的借口。这个借口的用处可就大了，可以藉之形成祥和的霸权，可以构造诋毁时的堂皇正大。和这样的阴险短兵相接，常常是不可避免的事情。
不幸被这样居心叵测的精神胁迫所挟持，真是值得悲哀的事情。
其实，那些被别人述说的真理，只要我不认同，它就跟我渺小的一生毫无关联，就像一亿光年之远的那颗星球。自己判断，自己说话，哪怕是笨拙和错误的努力，都具有不可替代的意义。这个世界可能缺少许多东西，但肯定不缺少跟风。
一定会有越来越多的人，明白这个世界上没有救世主；会有越来越多的人，具有破解道德巫术的智力。
连从不跟帖的甘蓝，也开始在该隐的帖子后面发言。
甘蓝是所有跟帖者里面唯一的反对者。
甘蓝说：“自主是有前提和限度的，否则，人类便会倒退到丛林状态。”
我想起她的《烟》。那个死于车祸的男人，不就是这么一个极端自主的人吗？
奇怪的是，又有一些临时注册的IP上来骂她。我于是写了《砸碎神佛，迷上自己》，声援甘蓝：
任何被强调到极端的东西都值得怀疑。自主也不例外。绝对的自主带来绝对的毁坏。自主若不加限制，则意味着人人皆可凭自主的心意荼毒他人。质朴的善意与道德说教是两码事。善，从本质而言，就是人与人之间达成的谅解与制约，也是对极端自主性的限制。
该隐跟帖，为自己的观点辩护。那些帖子就轮番挂下去，一直挂到跟帖过千。到后来，别人已经对这个话题失去兴趣，我和该隐还在说个不休。再后来，这种争辩从论坛跟帖转到了MSN。
一天，该隐在滔滔不绝的争辩中忽然停下，曲曲折折地说：“如果我接下来的话显得唐突，请你一定要相信，这是情非得已。”
又来了。我想起那段引起凌晨警惕的对话。该隐似乎喜欢这样突兀的表达。我可以猜得到他要说什么。
“情非得已。你有资格说吗？”
“有。我已经讨回了我的自由。”
“为什么，为我吗？”
“我为我自己。”
“命运常常会把我们带回原地。”
“命运就在我们的手心里，让我们紧握不放。”
吃药以后入睡
你说，别用那只手，它动的时候，会因为牵扯而疼痛。把它放在让我安心的地方。
好吧。但是不要因为我，而改变自己。别惹起让我恐惧的揪扯。那时候我的眼睛看着窗外，那些已经枯黄的叶子，和很空很灰的天空。
我床畔的窗帘纹丝不动，后面的灯光游过来游过去，很柔软。我吃着那种有干草气息的药。屏幕上的狮子卡卡发出口哨一样的鼾声，鼾声和入了我正在听的那支歌。似乎你就是那个唱歌的人，我就是在歌声里睡着的卡卡。
我说我相信，只是相信歌的真挚，相信它叙述的美好是摆在我们前头的可能。但是从这首歌里出来，我就不能再沉浸，真的不能。
我与该隐的情意，也许正是在这样的交谈中缓慢地滋生出来的。太慢，太凝滞，简直不像是爱情。它被我们意识到，已经是很久以后。
我相信该隐最初的心意。我相信当初的洁白。如果这样的执意可以有所节制，不被渐渐滋生的贪欲所毁坏，那么，我们作为人，该是多么有福呢。
豹子，我信的。我们不能因为结局就否定过程，就像此刻我说出告别，却一如既往地相信我们真的爱过。我们的爱有缺陷，不完美，甚至狭隘、粗糙，但是，但是，这的确就是爱，真的爱，一种极致的活力，它把我们纵容得骄傲，也把我们逼迫得谦卑，它令我们疼痛难忍，却带来过激烈、跌宕与丰盛，那才是一生里真正的活，豹子，我不能不信它。
我在那个路口徘徊再三，选择了一场冒险。
独在（1）
我渴望云端之上的绝美——哪怕是片刻——那漆蓝如洗的天空，永远不会被遮蔽的太阳，那炫目的、令人惊悚的地平线。我难以在那样的美景之前转过身去。独在你我的神圣的孤独，你何其宽广，纯洁而丰足有如睡醒的花园。
——里尔克《降临节》
我和凌晨分开的时候，女儿住校。每个周末，我要开车到学校接她回家。原来因为太忙，我习惯于让别人代劳，也曾经指望凌晨有一天来做这些事情。不单是开车，许多事情都这么延宕着，我也从来没掂量过它们实现的可能。离婚之后，这种指望断绝，对我也是一种推动。我不可能靠别人来解决日常生活里的问题，我必须自己来解决。豹子，你说我们是两个胆大妄为的疯子，你说这一点从我们开车的速度就可以判断。是的，我开车不到一个月，就在冰雪路上跑，在山路上跑，在平坦的路上飞跑。我酷爱这种飞翔般的感觉，我渴望驾驶一辆车在路上飞奔。这种愿望，从我第一次摸到方向盘的时候就开始了。
我在那个机关单位的办公室任职的时候，在我的管理范围内有一个车队，我必须知道开车是怎么一个概念。于是，由一位朋友帮忙，在郑州西郊空旷的柏油路上，我学会了让一辆汽车向前、变速、急停、后退、弯转，知道了方向盘、油门、刹车、离合、车挡这些必须知道的部件，认识了机动车道上常见的交通标志。只是，车技完全是熟能生巧的事情，我的驾照随身带了几年，很少有派上用场的时候；而车技也还是停留在很生涩的阶段。如果不是接送孩子这件无可推脱的事情，我也许还会这么生涩下去。好在我是个好奇的人，一旦决意要做什么，很快就会从中找到乐趣。西区的道路比较宽阔，车辆也不是很多，我的车技经过一阵子磨练，就完全可以应付了。
第一次带着女儿在西环的道路上飞奔的时候，我心里隐隐升起奇异的勇气。我必须开得足够好，给她速度也给她绝对的安全。我必须活得好活得丰足，成为她完整的温暖的家，娇纵她的自信和见识，娇纵她的独特、勇气和同情，让她从小就成长得强韧而明智，不至于浪费生命里的机会和美好。
原来我是个惰性挺大的人，而离婚让我养成了计划日常事务和迅速解决一切不方便的习惯。
在家电齐全的状态下，打理家务其实是一件轻松愉快的事，拿出一点点精力就够了。我不明白为什么这点忙碌总是被描述成负担，甚至描述为牺牲。一件简单的事变得严重变得成为纯粹的消耗，以至于成为一个人被绑缚的原因，其实�