不能拥抱的爱- 第3部分

　　所以在他消失的第三天，我心乱如麻的找了一个朋友帮我看看是不是他的Facebook像他之前对我说的那样，他告诉他所有的圈子他爱我，要跟我要在一块。毕竟我无法看到，我只能寄希望于朋友，相信着他依然爱着我，为了这份爱，我要相信他。就在他重新出现的那天，我看到了很多他跟女孩子出去玩时的照片，有的照片很漂亮，有的就很可爱，我很羡慕那些女孩，至少他们曾经有一段很近的距离，而我呢？什么都没有？关于那些爱我的话，我没有看到，也许是我的朋友没有找到吧，我觉得自己万恶极了，有点像个瘾君子，这样窥探别人的隐私，我还是决定要努力去相信他，相信这个跟我求过几次婚的男人。

　　我努力的安抚自己，去相信他，他一定会跟我解释一下，可是这个解释让他又消失了两天。第一天晚上，我按耐不住自己的性子，写了封邮件给他，希望他给我告诉了他，我不问并不代表我不想知道，只是我选择像承诺的那样相信你会给我一个交代。第二天，我什么也没有收都，他又一次消失了。我的心乱极了，这是什么道理啊？难道让我担心他很开心吗？或者我的担心根本就不重要呢？我一气之下，直接就发了一封邮件问他，你是不是已经不喜欢我了，如果你不喜欢我的话，你大可以告诉我，我们友好的分手就好，或者说我们你要我们像陌生人一样也是可以了，只是需要电脑操作，所有的程序都是可以完成的。只是等待着他的回答，我告诉他说我给他两个星期的时候去思考是不是已经不再爱我了。

　　我告诉了一些朋友我在担心些什么，他们作为男性的角度去思考告诉我说，其实我不必担心什么，他应该只是需要一些空间。后来我想想，自己好像真的有些冲动，都不知道为什么都不替他多想想，为什么不能选择理解和相信他呢？但是我能怎么办，怀疑就像肿瘤一样长在脑袋里，越长越大，既然已经查出来自己有肿瘤，我又怎么能就这样放任他不管呢？既然都已经问了，当然这个答案他也应该非给不可。毕竟这不是一个很简单的问题，这是个严肃的问题。

　　第三天，我有写了一封邮件告诉他，我做的不好，我没有很理解他，我应该要理解他的，但还是问了他是不是想分手。他回复我了，那个时候都快中午了。他反过来问我是不是我想甩了他？我想要别人的男人了？他给的解释是因为我们之间的距离让我的相处变得很困难。没有任何明确的话语是分手还是不分手，这样的解释也是不负责任的，我们在思考要在一起的时候就已经考虑过的问题，现在已经这样半年了，再来重新思考，又意味着什么呢？我只能说我是一个看到什么就说什么，心里有什么就说出来的人，完全藏不住事。他这样的话，只能让我觉得他想要跟我分手了，但是似乎又不知道如何明确的跟我开口说。我明确的问道你是不是想分手，我不明白你话里的意思，我希望你说清楚一点，是就是，不是就不是。爱就爱，不爱就不爱。我不需要你施舍我，是因为我爱你。

　　他没有回答我，就像之前的消失一样，是我看见他，消失在我的心里。那个身影越来越模糊，模糊到我快要感觉不到那个灵魂的曾经存在过。我憋住气，我要忍，我要给他空间。
　　作者题外话：“如果有一天他无缘无故的消失，回来之后并没有一个合理的解释，甚至连解释都没有，那么你应该问问他，去要个解释，女孩子都是高度敏感的动物，她如果看不见你，她会担心，她如果不知道你都在干些什么他也一样会担心，因为太爱对方，所以爱变成了一种伤害，一把杀人不见血的刀。。。。。。”　电子书　分享网站

第六章　　骗子？
孩子是很多人对我的称呼，我不喜欢别人叫我孩子，这意味着我的不成熟，意味着我是个弱势群体，我知道得到关心和爱护其实是一件很幸福的事，可是我渴望自由、独立、成长，我不想只是个孩子看你关心我、爱我的人为我吃苦受累，我真的好想快快的长大。

　　我原本以为他会给我一个合理的解释，安静的等待着他，就是我唯一能做的，我想选择退一步去相信他，只要他还爱我，还想跟我在一起。我想以一种包容理解的方式去相信他，可就是这样的相信被认为是我给他下的陷阱。

　　我依然记得那一句“You　*ing　liar”就像一把刀一样刺入我的心脏，那是一把杀人不见血的刀，我倒宁愿自己是被一颗子弹打穿我的心脏，让我就这样死去，至少我还可以带着幻想的离开人世。我可以欺骗自己，欺骗别人我死于意外。这样对那些深爱我，关心我的朋友和家人也算是有了个交代。

　　一直到那天夜里，他才突然上线，他问我是不是我在考验他、测试他，我一头雾水，全然不知道他在说什么，是什么意思。他说他收到了我朋友发给他的邮件，我更是一头雾水。他失踪的第二天起，我的心就变得不安，是啊，那几天我发了三封邮件给他，就在他上线的前一个小时左右，我发了第四份邮件，只是想告诉他，我们是可以坦然面对彼此的，他在承受的，我也一样承受着，想要跟他分享这些日子发生的太多的不愉快的事，因为太习惯跟他倾诉了，本以为这样做会让我们都好受一点，可谁知道呢？也许是我们注定了有缘无分吧！

　　我也不知道是谁那么没有天理的给他发了那样的邮件，一会称是我朋友，一会又称是我的敌人，说什么恨我，说什么要毁了我，说什么我不懂得什么叫真正的男人，说什么我是个让人厌烦的人，还说她是个大美女，想要跟你合作。。。。。。。我真的是搞不懂是谁发给你这样的邮件；说真的我很讶异当我看这封邮件的时候，谁然他说的有些夸张，但那些句子就好像是我自己说出来的一样，而且这人非常了解我的日常行为，甚至比我自己还了解我自己。虽然她百般的挖苦我、损我，但我还是很欣赏她对我的了解远远超过了我自己。但是如果我要测试他，我何必要百般的挖苦自己呢？我何必告诉他那些关于性的问题呢？再说了，他根本就不在我身边，我连见都不曾真的见过他，我又是何苦这样去测试他呢？这样的测试有任何意义吗？我为什么要做这样的事情呢？

　　可是他呢？他不断质问我为什么要那么做，不断的要我承认那就是我发的邮件，只因为那份邮件的英语水平跟我的水平一样吗？他说他太了解我的英文水平了，他十分肯定那是我写的邮件，是我用来测试他的，不管是我发给他的第四份邮件，还是那封奇怪的邮件，都是我用来测试他的。就算我依然表态说我不知道那是怎么一回事，当我看到邮件的时候我也不知道说什么好了，我说不知道，可是你的态度却十分强硬，非说那是我写的，还告诉我不要再英语上糊弄你，我还能说些什么呢？我能为自己辩解吗？任何的理由在此时都显得那么的苍白无力。

　　你根本就不相信我，我一时意气用事的说道：“事的，你要是认为那是我发的，好吧，那就是我发的，我也不知道我为什么要那么发，不管怎么样，随便你怎么想！”就是这样的话，他就直接说我在招供了，我还能说些什么呢？他不相信我，从来都不相信我，对一个不相信我的人辩解又有任何意义吗？为自己在努力的争取和辩解只能是徒劳，我又何必给自己再加一份伤痛呢？这样的努力就像患有内风湿的病人一样，本省自己受着煎熬还不够，还要一步步的挪动着，把那份痛更加升入的刻骨铭心。我不想做一个自寻烦恼的人，那样的痛太重，重的让我承受不起。但想想我是多么的爱你，我决定再为自己辩解一次，我发誓的告诉他，如果是我发的，我明天就死于非命。原本以为这样会让他相信我一点点，如果他还爱我，还是那个是非分明的人。可是，我的誓言仿佛成了一种致命的伤害，它让我彻彻底底的完了，他说：“You　*ing　liar。　We　never　can　be”。　这句话至今还在我的脑子挥之不去，它比任何利器都锋利，都还要命。
　　作者题外话：“信任和信念不同，信念是一个全新升级的版本，信念是无条件的，即使你知道那是错的，你还是可以去相信它，就像基督徒相信耶稣、有些人相信世界上有神明一样，但是我们很少把某些人当成一种信念来信任他，因为我们知道是人就会犯错误，越是你在乎的人，犯了你最不能接受的错，你就会怀疑他，不管你的意志力如何告诉你应该要相信他，心里始终有个结，怎么都无法平静下来。所以内心在信与不信的边缘徘徊，任何一个错误或者偶然都会变得敏感起来。都会造成决定性的因素。”　。。

第七章　　　我想哭
为分手彻夜难眠的人是我，我像发了疯似地躺在床上，睁着眼睛，我第一次领略到什么叫欲哭无泪的感觉。原来哭不出来的痛，比哭得出来的痛要深、要窝囊多了，心里有团火，却发不出来，想要忘记却更加挥之不去，我从未像那天一样渴望过我的脑袋是一台电脑，可以选择删除项，甚至我可以格式化之后，在重新开始。

　　我不是一个喜欢颓废的人，一直以来，我都那么认为着“没有人值得我颓废，值得我颓废的人，一定不会让我变得颓废；没有人值得我的伤心，值得我伤心的人不会让我伤心；没有一个人值得我哭泣，值得我哭泣的人一定不会让我哭泣。”似乎那些话都太自以为是了，太不知天高地厚了，才发现自己好没有用，突然觉得自己实在是窝囊，为了一个男人这样折磨自己，我一天一夜的不吃不喝不睡又能怎么样呢？一直以来，伤的都是我自己。当年那个所向披靡、潇潇洒洒、永不低头、天不怕地不怕的小女子似乎已经不存在了，而我却自私的占有着她的皮囊，却做着这样有损她面子的事。

　　依然记得那