“你这是何苦呢？”他没有上前安慰我，也没有看看我的伤口。
其实我想挽回的是最初的那种感情。可时间真是无情，可以使感情的真实与否都变得恍惚起来，可以将一个人的感情渐渐埋葬。
晚上，我感觉有一肚子话要说，艾君却不再理我。如果不与他说话我就要爆炸一样。艾君以我影响他休息为由打起我的嘴巴，并叫嚣着要离婚，不然就一直打下去。还拿来菜刀站在床边威胁我。
这一切让我震惊，让我痛苦，我的心居然疼得一阵抽搐，眼泪一下子就喷了出来。这个人、这个家已不再有安全感。我整晚的睡不着觉。睁眼闭眼，都能看到艾君拿着刀在跟前晃。随后，我们持续了一个月的冷战。我和艾君办理了离婚手续。
走出法院的大门，我不知道该往哪个方向走，觉得自己站在灰色的没有尽头的雾里。和艾君结婚七年了，我不知道以后一个人带着孩子怎么生活。
7月酷暑，城市仿佛要蒸发，我没有撑伞，丝毫不躲避太阳的毒恶，灼人的阳光照射在我身上，甚至没有影子，被我毫不保留的吸收。我猜测，或许这样，我才会获得温暖。
走出没有多远，艾君从后面跟了上来，说：“小朵，我不过是爱她不爱你了，爱情没有了就是没有了，有什么错？”
“你爱过我吗？”我奇怪自己表面会如此平静。
“即使没有她我们也会分手的。”艾君答非所问。
“你爱过我吗？”我还在追问。
“不管爱与不爱，三年恋爱之后，这七年我是跟你在一起的。”他说。
“那就是不爱我了，那时的我，是因为爱你才嫁给你的。”此言一出，眼泪还是不争气的流了下来。我知道他会用双重标准来衡量，但没想到离谱至此，连我们爱情的开始我们的十年都一并否定了。曾经的美好回忆被贬得一文不值。
“小朵，现在说这些还有什么意义？你还是现实一些吧。判给你的房子正在出租，你和明明先回娘家吧，明明正上幼儿园，也好有个照应。你的东西也不用急着搬走，随时都可以过来取。”他的理智让我难以置信。此时，我已是大街上的一个泪人。
“我和明明去哪里不用你管，请你走开，别跟我一起走。”我大声的说，完全不顾自己在哪里。
“小朵，请你冷静一些，明明和你的家人还不知道，你自己看看如何跟他们说。”他还在继续说，完全不在乎我的眼泪。
“我自己会跟他们说的，不用你告诉。”
“我知道你爱我，可是我现在的感情不在你这里。也许我们以后还会在一起的，一年或者两年我们复婚也说不定。”
“你怎么可以这样想这样做，你当婚姻是什么，是儿戏吗？当我是什么；是物品吗？”
过去的，就让它干净利落的揭过去最好。别说过往的爱情了，就是“婚姻”，浮泛，轻飘，风中的纸片一样，一旦被撕破，只消轻轻一吹，就什么都没有了。
圣经上说：爱如扑风。真是这样，人生的一切，可真是去无痕迹，如烟如梦。
第六章 没有爱情（6）
6
2003年对我来说是个灾难。离婚后最初的三个月显得特别的漫长。
我和明明在租住的房子里。房间里有一张床、一张桌子和几把椅子，显得空荡荡的，亦如我空荡无依的心。
在很长的一段时间里，我神经恍惚。夜晚醒来竟一时不知自己在哪里，需要问自己才能回到现实。
我一直封闭着自己，不对任何人提起离婚后的那种痛楚，连手机也关掉了，我怕亲朋好友的特别“关心”，也怕给别人带去不快乐，对家人也是轻描淡写。我没有任何一个可以倾述的人。每天上班、下班，照顾上幼儿园的明明，忙碌的时候还不觉得自己有什么不同，每当一停下来那种无力感弥漫了全身。
在那段时间里，我疯狂工作，仿佛只有这样，才可以淡忘掉痛苦的煎熬以及长夜的漫漫。我每天早上8点来到单位，常常加班到凌晨3点，没有双休日，没有假期，没有约会，没有饭局。有时，把头埋在桌子上，极力掩饰自己的悲伤，不把自己的脆弱愚蠢地剥开暴露在这美好和谐的办公环境。一天，我一个人默默地坐在位置上搏通宵，当我沉默地把最后一个字敲进键盘，突然整个身子控制不住地颤抖起来，伏在案头失声痛哭。当我要离开的时候，我发现键盘已经潮湿，我知道流泪是为了保护眼睛。
就像一只茧中蝶。
我常常以为我经历了一场噩梦，在梦里我迷了路，感觉迎面走来的都是影子，在我身前晃来晃去，我自己的灵魂，也不知道跑到哪里去了，只有身体在移动。有时，像一片落叶一样，无所依托，也不知道该飘落到哪里去。
那段时间，我不敢听情歌，也不敢再看情爱的小说和电视，因为这些都会使我情不自禁的落泪，且一发不可收拾。孩子不在身边、妈妈帮助我照顾明明的时候，多数时间我都躺在床上，随便吃点东西，然后基本不离开我的床。我知道时间可以冲淡一切哀伤，可我不知道究竟需要多长的时间。
心情像盛夏的雨季，每天都阴沉沉、湿漉漉的。
我开始讨厌脾气日见急躁和无常的自己。
我要努力的淡忘。没有爱情的日子，我有小孩和工作，牛仔裤慢慢少了，我穿着套装挽起了头发，让我看起来更专业和精致一些，在办公楼里面把过去和失败永远的抛弃在玻璃窗外。我知道，一些伤痛无法像像皮擦那样将曾经存在于我生命里的经历和感受简单地抹去。也许是我记忆力太好的缘故，小时候几岁发生的事情，甚至细节都记得清清楚楚，所以注定有些事情一生也无法忘记。
曾经以为，人生最大的真谛就是找到自己心爱的人，并长相厮守，唯有这样才不枉此生。而此时的我，不再相信这个世界上有美好的爱情，也不再相信这个世界上有真挚的感情，对一切都充满了疑问，充满了不信任。我的心就像一张油画一样，远看光鲜亮丽，近看却是千疮百孔。
我每天就像行走在自己的心里，空荡荡的，我听不到自己的呼吸，我仿佛听到了心裂开的声音。 。 想看书来
第七章 注定爱上你（1）
第七章
1
时间如流水般潺潺而去。
已经是2005年的冬天了，街上曾经茂盛的杨树已经落光了叶子。天气开始一天天的冷起来。早晨下了小雪，经过路人一天的踩碾，甬道上形成了镜面般的薄冰。
我开始想念一些失去并永远不会再回来的东西。
但是哪里的天空不下雨呢。
一天，我突然接到了任游的电话，他说马上开车到我单位楼下，让我在路边等他。不容我回话，他就把电话放了，依然那样霸气。听到他的声音，我的心跳好像摇滚乐中的鼓点一样，敲打得胸口隐隐作痛。
他拿着一束百合花站在车前。带着一丝微笑地看着我：“你还是老样子啊。”相隔了两年，怎么会没变化呢？这两年的变化真是太大了。物是人非事事休罢了。眼前的任游，面宠白晰、温和从容的模样未变，某种情绪在我心里跳跃了一下。车开到了他的家，一座新建的小区。他说刚搬进来住不久。
一进门，他紧紧的握住我的手，久久的不松开，眼中透着兴奋，让我感到了疼痛。
“你的手还是那样柔软，能与手背弯到直角，象牙白的颜色显得更加纤弱，像你的情感一样让我怀念你的温柔。”
我使劲抽出我的手，说：“这两年你在哪里？你骗了我，你欠我一个解释。”
“人不能割断历史。暂时收起你的不信，那么我敢肯定你会感受到与我同样的体验。”他看我的眼神依然坚定。
我感到心中那把锈死的锁被开启了，我仿佛听到了“喀”的那一声。我真的没有想到，我们还会见面，还会坐在一起说话。在我冷漠的心房里，竟然会像天鹅一样，发现又有了能跳舞的天地。
他深深地、久久地亲吻着我的面颊、我的嘴唇。当他的手缓缓掠过我的肌肤，我的心底油然生出股冲动，我几乎是瘫坐在了座位上。他将我抱起到床上，温柔地褪去我的衣衫，在我耳边喃喃地述说着他的渴望和爱怜。我搂住他的脖子，心里也开始期待与他更加亲密。随着他天赖之手的弹拨，对他的爱与恨从我身体最深处释放出来，好像这种感情从来就不曾忘却，从来就没有减少，一直躲藏在我身体中的某个角落从未离开，经过两年多的沉睡又被唤醒。我的心更加地感到，仿佛有重达8000吨的情感，完全被他点燃。
在他身下，我尽情舒展着身体，不必有任何顾虑，就能一次次的领略到达仙境般的感受，享受着生命带给我的那种纯粹自然的快乐，那是一种从灵魂最深处对一个人发出的爱慕与渴求。这一次，因为熟悉又陌生，我比以往任何一次都放得开自己，将自己的爱恨离愁揉碎在无声的动作里尽情宣泄，然后变成一种痛快淋漓的快意。如潮的欲望淹没彼此，我们*裸的像两只病狂的野兽。
心的震荡如同融化的湖面被清风吹拂，涟漪荡心。血的流动在啸，震荡山河在呐喊—永远爱我吧。
我们相拥而憩，他的前胸紧紧贴着我的后背，不留一点缝隙，好像这样能使我们的心贴的更近，冷空气钻不进来，感觉更加温暖。
低醉的鼾声，伴着憔悴的风月。不知不觉中我们慢慢睡着。当我醒来时，已是傍晚时分，发现任游已经做好了几样精致的菜肴在客厅里等我。
“小朵，将这套睡衣换上吧，这是我送给你的，看你喜欢吗？”他说。
那是一套真丝睡衣，丝绸的质地提升了睡衣的光泽感，淡绿底色的几朵白花清新自然，超凡脱俗，穿在身上十分柔滑。他帮我穿上，看我的眼神满是�
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