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魔女 ：我还是心软了，做不到不管不顾你的感受，否则我大可以不管你的死活。
这一夜，我第一次爆发了，我把对这个朋友的行为的看法彻底的表达了。我对自己说，这是我给他的最后一次机会。我没有能力继续承担任何的压力了。假如这样爆发的我还是没有办法拉他出来的话，我就会选择撒手不管。我记得此前也曾经对他说过类似的话，但我想他并没有真正明白我的意思。
这一夜，朋友第一次让我感觉是一个真正的大人了，不再期期艾艾的像个娘们，像个真正的男子汉，认识错误，改正错误，体谅别人，学会考虑周全。
当谈话结束的时候，我真的感到无比的轻松和释放，我以为我苦尽甘来了，我的努力不是白费的，再也不用闷闷的担惊受怕，却无法对人言语。
谈话的最后，朋友对我承诺：
魔女：你明天上班不要迟到了。
友：不会了。
魔女：以后假如有事的时候，记得给我发消息
友 ：嗯。。
魔女：还有，不要老是这么晚回家。不要喝酒 。开车小心一点。还有不要老是发神经。让人担心 。
友 ： 嗯。。
魔女 ：保证
友：保证……
魔女 ：我真的有点担心
友：我都这么大的人啦。我会照顾好自己的。
魔女 ：恩，要对自己好一点
友 ：我心情烦的时候，我情绪不好的时候，我会给你消息。
这一次谈话，又结束了。但是结束之后，我却没有真正的感到心安。隐隐约约的觉得，他的表现似乎过于理智了，不是他一贯的作风。我以为这不过是我杞人忧天的想法。毕竟在没有认识我之前，这个朋友也一直好好的活着，有朋友有工作，假如他一直是我现在看到的这个样子，他不是早就应该一无所有才对吗？
我真的以为，一点点的我的努力收到了成效。我的辛苦没有白费力气。
就这么继续天真的以为着。
而这也不过是前天晚上的事情而已。书 包 网 txt小说上传分享
《PS：这比电视剧更加精彩绝伦的人生戏码（6）》
连续两个晚上的煎熬，我真的疲惫不堪了。问题是，朋友在此之间一*择着逃避或者出去散心。而我呢？因为所里老大出差，我好不容易得到了几天的假期。可是周六周日却就在这样的情绪里面度过，我加起来又是睡了不到七八个小时。
呵呵，我会不会累死啊。为了写东西，为了爱情，为了所谓的承诺，为了友情，甚至为了小说，呵呵，我现在一边码着字，一边在流泪。这样的姿势从昨天晚上到现在大概已经十六个小时了。除了要面对生活中的点点滴滴，我还要应付案子的准备工作，资料的收集，我需要写大量的卷宗，我需要写博客，写帖子，写回复，我需要写小说，需要看几十万字的留言和回复的资料收集，我需要去询问可以询问到的朋友的背景故事，我需要了解他们背后的文字，这一切的一切没有任何的经济回报，除了对我的责任感有所交代，对我过去的经历有所交代，对我的良心有所交代之外，我又可以得到什么呢？可是，就算如此，似乎还是不能满足这丰富多彩的人生戏码，我这位朋友又在第三天继续上演着他人生的丰富多采。
可以说一天一夜我从放心到无语到担心到疲惫到失望到愤怒到绝望到惊讶到安慰到感怀到安静到忧伤到无奈这一切的情绪转折够离奇和精彩绝伦了吧。我都无法用用标点符号去断点了。只想好好的记录这一切。我默默吞下的一切，我要把他吐出来，吐个干干净净。
我亲爱的所谓好朋友，你还记得前天晚上你对我的承诺吗？你还记得你说的漂亮话吗？你做到了吗？你惭愧吗？你做了些什么呢？我所谓的朋友？我真的很想问问你。可悲的是，我根本都没有力气骂你了。我继续在发烧，可是我还是希望我记录这一些，倒空我全部的委屈。
我亲爱的朋友，记得你看过树洞吧，你记得上一次魔女这样的时候是什么时候吗？那时候我为了我的爱人，我亏欠又失去的爱人，我这样我活该，可是现在呢？你是我的谁？朋友？你就是这么对你现实中间的朋友的吗？他们也这么理解纵容吗？当你需要的时候，需要倾诉的时候，是谁在听你说话？你是怎么说朋友的？你给我戴上了一顶巨大无比的高帽子，我是你最好的朋友。哈哈，我笑死了。对不起，我当不起。也没有办法当了。你对你最好的朋友一次次的反悔，你怕你的爱人家人难过，你不愿意伪装自己委屈自己，你天天出去玩耍，出去溜达，出去放纵，然后你回来向我说，让我开解。我就是这个垃圾桶，这个愚蠢的“最”好的朋友了。你的朋友可以和你花天酒地，我这个最可以得到什么？几句漂亮话？还是混乱的情绪和无比难受的煎熬，你的友情真是最啊，最虐待人的最。呵呵。你知道吗？你不仅仅让我对你失望，更重要的是你重新封闭了我曾经试图敞开的内心。假如不是真的真朋友被上帝派来可怜我，你知道你的“最”现在又会是什么样子吗？
当日历翻到了周一，我几乎累得撑不住了。可是我还是起来了。这个世界不会因为你在自己身上增加负担就怜惜你的。我坚强的起来了，重新整理情绪。我以为你的事情应该告一段落了，剩下的就是整理我的情绪，调理我的身体，然后对我自己好一点，按照你在前一晚说的漂亮话“ 我只希望你能好好的。不再不开心不再天天睡的比我晚。” ，你知道吗？我的朋友，我原本无需睡得这么晚，就是因为一次次的面临你的问题，等你上线才被拖的那么晚。虽然我也曾经对你说过，和你说话的时候，我自己也是在释放，但是事实证明，我现在内心的负面的东西更多更多了。而你呢？你这些天凌晨以前又在哪里呢？在干什么呢？你有没有想过，如果我不是如此心软，我大可以关机睡觉，甚至就算不睡觉我也不需要把时间浪费在你的身上。你总是如此自我的按照自己的日程安排，有没有想过别人白天是否受到你的影响呢？你那些玩伴为何不可以陪你度过这些夜晚？当游戏结束之后，你才来找你最好的朋友倒垃圾，可曾想过她的感受？呵呵。当我想今天之后我不用担惊受怕也不需要顾及你无比脆弱的神经之后，我真的感到轻松了。
回到周一吧，周一的早晨我第一次按照我的自由习惯不给你发消息了，这个一天里面我似乎都没有主动发过消息给你，因为我希望你适应我不会发消息的情况。我有我的世界和人生，我不可能永远绕着你。你一天都很正常，这让我也很高兴，我开心的做着自己的事情，虽然其中也有很多时候不是很顺利，但我没有在意。
晚上的时候，我忙完之后上线了，晚上七点多的时候，其实这个时间我只是想习惯的挂着QQ，最近这段时间里面，我已经习惯了没有猪猪头像的QQ了，这个QQ从我当初刻意维持基本属于一个人的世界，到现在有很多的朋友，现实的，也有网络的几个，我已经开始适应没有他的日子了，不再那么痛苦了。对我而言，现在它只是一个沟通的工具而已，没有任何的符号价值了。
让我惊喜的是，你居然在线，我以为你回家了，结果你还是在朋友的家里。呵呵，天真的我啊，善良的我啊，再度相信你的话，以为你是轻松的，快乐的，我刻意让你不要和我聊了，多去和朋友聊天，保持快乐的情绪，我想着，如果你在这里保持着快乐，到了家里再保持着快乐，那么今天你就可以好好的入眠了。早点休息一下。
你下去了，我在这个时间做着资料的准备，因为我知道，当你上线的时候，我就要专心的和你说话，我说过吧，我很不喜欢同时和几个人说话，我尊重别人，希望专心的看对方的内容，给予及时的回复，我不会在这个时间写东西，或者干别的事情，当然我没有这么要求你，每一人的行为都是属于自己的，尊不尊重看自己的内心世界了。
记得我和你交代过要早点回家吗？记得我和你交代回家之前和我说一声吗？你做了吗？记得吗？
当我忙着和悠悠讨论今天发稿的事情的时候，我接到了你的短信，你说你在自己家的楼下又触景生情了，然后怎样怎样了。我完全可以不理你。我完全可以无视你的哀怨。我完全可以生气。当时的我居然万分理解。我没有情绪，给你发了短信，不知道你还记得吗？我说我收到了，早点回家。我的意思你真的明白吗？我又回复说，我不知道如何安慰你，但还好的是我今天比较理智。我想我传达的讯息已经很正确了吧。但是你真的理解了吗？
我继续保持着健康乐观的情绪和悠悠讨论属于她的那部分文章。我的朋友并不是只有你，我没有义务必须担任救火队员。我不能够厚此薄彼。但是一次次，我还是有点受到影响了。不能对任何人说，你也好悠悠也好，因为我是魔女，我得维持我的理智（对不起悠悠，我不是说和你聊天不开心，相反的我觉得如果没有你和我当时在聊天，我的怒火会爆发得更加快。很对不起，耽误了发你的篇章了。结束了这个部分，我会马上贴上你的故事的。对我而言，你的故事是最令我开心的部分了。但愿不要因为我的坏情绪，影响了你的故事的描写。）。
我按耐着情绪，第一次三心二意起来，在博客上写下这段文字来暗示自己：
”今夜我做着人肉树洞。
QQ的那段，一个姑娘用手指键入她的故事。
电话的那头，一个男人宣泄着他的相思。
而我此刻心如止水，不悲不喜。
也许可以做个人肉版本的树洞也不错。
至少被人需要的感觉也很不错。
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