第三种：其他。此类章节，主要用于记录一些题外的话和作者的写作思路以及其他一些不能放在上述两种章节无关，但又必须要让读者了解的内容。假如，读者希望尽量不受影响，可以忽略此类章节不必阅读。由于此类章节没有固定的内容和标题，我将用《PS：－－－－－－》的形式作为标题格式，以便于读者区分和删读。
广濑未知
2009年4月8日
2008年10月31日的日记（1）
时间：2008…10…31 00：04：00
电脑里放着迪克牛仔的《放手去爱》，他那嘶哑的嗓音，让我感觉苍凉无比。
“你独自站在街角
脸上的伤痕没消
你哭着对我微笑
这画面像一把刀
我跪着向天祈祷
给我勇气面对一切 好不好
我却懦弱地让你转身走掉
错过你 一切已不再重要
放手去爱 不要逃
爱不是想要得到就能得到
谁赢谁输已不再重要
能痛痛快快一场就好
放手去爱 不要逃
一辈子能有几次机会寻找
有多少辛苦值得去炫耀
能看你一生幸福到老
这样就好～”
我说我愿意放手，我愿意放你自由，我希望你幸福，一定要幸福。
可是我不知道会不会有人像我一样爱你呢？
曾经你是我的一个树洞，我把所有的秘密都告诉你，开心的不开心的，你曾经像一棵大树陪着我经历风雨。可是现在你却像一块石头。
很冷很冷。
我给你发了无数的短信，在我想念你的时候，可是你却都没有回复。
你说你忙，你说你累，你说你的手机现在不能发信息了。你说你没有看见。总之，你现在有无数的理由，忽视我。
我想放手，想放掉你。可是，见到你，我的心却化成一片片。
我舍不得，真的舍不得。
我不知道该怎么做。
我问你，你还爱我吗？
依然没有回复，过了很久，你的短信来了。淡蓝色的手机屏幕上，显示着淡淡的几个字：“我还是很喜欢你。”
你知道的，我要的不是喜欢，是爱。
我问你，你觉得你变了吗？
你说是。
我问你，你现在是不是不象以前那样爱我了，或者说比较爱自己了。
你说是。
那一刻，我居然说很好。仿佛那是我期待的答案。
可是，那不是我要的。
我哭不来。
我找出所有的爱情片，努力的投入进去，努力的挤出眼泪，可是眼睛里都是你。
亲爱的，我宁愿你说你已经不爱我了。我宁愿你说你爱上别人了。那样我就真的可以放手了，我真的可以恨你，我真的可以继续我的生活，继续下去。可是，你不放掉我。
看着你的时候，你眼中依然有我，我知道。可是已经不是以前的我了。你变了。而我却没有。我以为我可以，可是我没有，我放不掉。
时间：2008…10…31 0：17：36
夜深了，你一定睡了。明天还要早起呢。你的工作很累很辛苦，我也知道。你曾经说过，我们没有将来，因为我的原因，也因为你的。
你曾经对我说过，我和你并不是一个世界的人，你并不富裕，而我却有很好的未来，就算我可以为了你放掉所有的一切，你和我也不会幸福。我们将会和普通人一样，为了柴米油盐而争吵，为了你的无能为力而争吵。
我知道你是对的，你我都无法面对那样的生活。
一直以来，我们之间都没有现实。我们逃避着现实。我努力的维系你的自尊，在你是一文不名的穷光蛋的时候，我没有对你提出过任何的非份的要求，我没有让你为我买礼物，我尽量不明显的争着买单，以维护你那早就岌岌可危的自尊心。
可是我还是记得，我生日那天，你为我买的玫瑰和蛋糕，那是我一辈子收过得最好的礼物。
我也一样记得，当你快近月底存款无多的时候，依然坚持每天为我买早餐，却让自己饿得半死。虽然这件事情对你而言是一件十分丢脸的糗事，但你不知道的是，这段回忆让我感动至今。
我还记得你在电话里面告诉我，你看到了一根白金项链十分漂亮，希望买给我。虽然这被我以对你的审美眼光没有信心的理由拒绝了，但其实是因为我知道你当时的经济条件并不宽裕。我已经收到了你的心意，不是吗？至于项链，不过是一件可有可无的装饰品而已。从认识你开始，我就知道你很穷。可是我从来都没有介意过。
但现在我突然发现，当我想念的时候，连个可以看着握着的东西都几乎没有，只剩下回忆。
终于还是要面对现实的，贫穷的生活。
我知道，我和你有太多不同。我有不错的学历，有律师执照，在社会上摸爬滚打了这么几年，身边的朋友大多也是事业有成，阅历丰富。你妈妈早就说过了，我们不可能的，所以你也死了心了，对吗？
我知道，我是个虚伪的人，我口口声声说不介意这一切，可是我又不可能让你出现在我父母面前，因为他们不会接受你。何况，还有我们的年龄。我生君未生，君生我已老。
呵呵，原来这就是真正的现实啊！
时间：2008…10…31 0：23：38
我爱你，可是我已经不敢告诉你了。
你烦躁不安。
生活的重压，让你没有精力应付我的任性。对吗？
你说，你爱我，可是你什么也给不了我，就算我不要。
我打电话给你，你知道我等待了多久，才有这个勇气吗？
可是，你淡淡的语气，让我很伤，你问我还有什么要问你？
所以，我在你的眼中就是这样的吗？喋喋不休，任性，爱问白痴问题的傻丫头。
我没有问题了。
难道我还要继续问你吗？
我不想把彼此弄得遍体鳞伤，可是这几天我已经把我弄成这个样子了。
我想放手，又不敢放手，怕放手之后就再也没有你的消息了。我知道你会的。只要我不给你电话，你可以几个月都不给我电话。
如果你不爱我了，那有多好，如果你爱上了别人，那有多好。我可以真的放手，可以继续我的生活，可是你没有。
你放掉了一半的手，却还留着一半。我被悬在半空中，摇摇晃晃。
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2008年10月31日的日记（2）
时间：2008…10…31 0：43：13
再也没有树洞了。我找不到哭泣的肩膀了。
我无处可逃。
我无能为力。
很快我连给你发消息，打电话的勇气都快没有了。
我连说我爱你的力气都没有了。
我对自己说，不要了吧，算了吧，放手吧，时间会让你好起来的。
现在这样很痛苦，可是我做不到。
我很恨我现在的样子。
猪猪，我很想你。我想念你穿毛衣的样子，我想念你，笑起来傻傻的样子。
我不喜欢男生穿花衣服，可是你穿很好看我喜欢。
我不喜欢男生乱扔烟蒂，可是你乱扔，我帮你踩灭。
我不喜欢男生乱吐痰，可是你乱吐，我生气，但不讨厌你。只会叫你下次不要。
我不喜欢男生揉鼻子，打喷嚏不用餐巾纸，可是你揉鼻子我喜欢，你打喷嚏我给你餐巾纸。
我不喜欢男生坐没坐相，可是你这样，我只会拉拉你。
总之，你有很多缺点，你的世界和我真的不一样。可是我可以容忍你，因为那是你。
就算你做再糗的事情，我也可以原谅，因为那是你。
你不会写东西，也不喜欢看东西，你给我写的诗很幼稚，可是我喜欢。
因为我爱你。
曾经，我以为你知道，我爱你。所以，我很少说。你问我想你吗？我总是反问，你呢？当你说很想的时候，我就会说我一点也不想，把你气得跳脚。可是现在，我想对你说，我爱你，可是你不想听了。
所以，我不说了。我不敢再说了。
我怕我说得越多，你越觉得我烦，你只会离开我越来越远。
我也不敢给你发短信，因为你也烦。
我好累，真的，每次都会在手机上一次一次的删除写上去的内容。
连问句都不敢发。
不敢惹你不高兴，不敢烦你。不敢多问你在干嘛？不敢问你，你爱上别人了吗？
不敢不敢。
我已经低到尘埃里面了。
为了见你，我感冒了。发了几天的烧，病好了又病了。
可是你却并不关心。
哎。猪猪，我很想念你，想念以前那个你，那个在深夜为我哭泣的你，想念你抱着说爱我的你，想念你为我对你发脾气很慌乱的你。想念偷偷看我的你，想念傻乎乎的你，想念为了见我，独自到异乡的你。
想念明明瘦的没肉，却还要逞强抱起大胖墩的我的你。想念拿着我送你的粉红猪猪，笨的和猪一样的。想念你说你会写刚愎自用，结果写成钢笔自用的你。想念从后面拥抱着我的你。想念在地铁里面拉着我的手，把拥挤的人群围在外面的你。想念喝醉了酒，却非要我送你回家的你。想念你身上的烟草味道，想念你那乱七八糟的头发，想念你那一碰化过妆的我就会过敏的脸。想念你那土土的外套。想念你那破破的自行车。想念你咪咪得单眼皮，想念你温暖的嘴唇。想念你的一切。
时间：2008…10…31 0：53：08
很好，很好，我还可以想念你的那么多。
我们本来就没有将来了。
根本就没有了。
所以，就算真的见不到你了。我还可以想念，直到记不起来的时候。
亲爱的，我爱你，我不会再在你面前对你说我�
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