自从高中毕业，就一直想写一部小说来纪念我那逝去的青涩年华。但由于各种原因，一直在拖。后来因为倾诉的**太强烈，所以开始了，却又半途而废了。我怕我写不出我当时的心情，让本该感动而感伤的回忆变得不痛不痒，这是我最不想看到的结果。我想把我当时的心情真真切切地写出来，当时经历得多么刻骨铭心，写出来的就该有多刻骨铭心，好让那些跟我有着相似经历的人能在我的文字里找到安慰，找到力量，学会坚强，学会乐观。
大学，是一个人人生中最重要的转折点之一。有人第一次离开家乡，有人第一次谈恋爱，有人第一次学会自己疗伤，学会自己默默地去体会各种忙碌与空虚。。。。。。我们都在陌生的城市里相遇、相识、相知，经历着悲欢离合，一起度过无数个不眠之夜，穿梭在各个部门，感叹着那些努力奋斗的高中岁月，憧憬着真正成长的未来。有人在大学的校园里一帆风顺，学场情场两得意；但也有一些人历尽坎坷，却还是看不到未来的美好。
我总觉得大一那一年，我似乎把大学要经历的事都经历完了，没经历的也看着身边的朋友经历了。我看着自己，看着身边的朋友，从懵懂无知一步步地变为睿智成熟，期间心酸与挣扎，连自己都对自己刮目相看。如果不是因为经历过，也不知道自己可以这么坚强。一直在跟那些喜欢我文笔的朋友说，我一定要写一部小说来纪念一下我们最刻骨铭心的青春年华，这样老了以后就可以拿出来一起看看我们当初一起经历的事，回味一下我们狗血却又独特的青春年华。我的小说不是为了稿费，也不是为了能有多出名，只是为了一种回忆，还有能让同道中人在其中找回青春的感觉，唤醒大学的记忆。
我不是一个很好的记录者，更加不是一位专业的写手。我的故事并不独特，文笔也还生涩。然而，作为一种兴趣，我在写我自己的内心感受时我是如此地用心、用情，感觉自己又重新在经历着那些过去。写到我朋友时我是那么努力地站在他们的角度去写出他们的心情，我希望他们看到某一个句子或某一段话时会感到熟悉，会因为有人理解他们而感到高兴。
小说中的林子滨，是大学中一部分人的缩影。她所经历的事，是我和我朋友大学生活的集合体。我们也曾像林子滨一样懵懂单纯，向往爱情；最后，没来得及到最后，林子滨的心死了，我们也开始老了。对林庭天的痴情、与伍城的诺言、跟何先翰等人的纠缠。。。。。。这一系列的人和事都给大一刻上了不可磨灭的记忆，甚至这一生都要在回忆里纠缠不清。只是光阴依旧好，我们却已没有勇气再去继续。
想把这部小说献给那些跟我一起哭一起笑的朋友们，还有那些在大学的校园里逐渐安静、逐渐孤单的同学们。请记得，你的孤单是是你成长的标志。在这个世界上，有很多很多大学生陪着你一起成长、一起孤单、一起坚强。
2013—9—29 ；0：33
第一曲 人海中遇见你
“亲爱的 ；我多么幸运人海中能够遇见你亲爱的 ；我多么盼望 ；就从这一刻起和你分享所有感觉。。。。。。”伍城，你知道吗？我真的好想好想和你分享我所有的喜怒哀乐，分享我的过去、现在和未来。不管你的我的喜怒哀乐，我都想把它变成两个人共同的事；即使过去未曾有你，但只要现在有你，以后有你，我就心满意足，不再奢求其他。你是我生命里的一场意外，即使这一切都是幻觉，但是我仍然需要你在。
不是吧，火车就快到站了，雨却越下越大。明明上车的时候阳光灿烂，风和日丽，怎么火车一到站就滂沱大雨？这不是存心要淋我吗？我已经不好运了十几年，在我人生的一个新开始之际也要这样对我吗？呜呜呜。。。林子滨，这个有点男性化的名字，正符合了我一向以来的作风………大大咧咧，开心与不开心我全都表现在脸上，也经常做着那些淑女永远都不会做的事。了解我的朋友对我的评价是，说得好听是活泼可爱，说得不好听就是泼妇一枚。
一来到这座陌生的城市，老天就给我准备了这么贵重的见面礼，这似乎也太看得起我了吧？我可不可以不下车啊？我不想被淋成落汤鸡，我不想我精心准备好的形象就这样被毁了，我不想我不想我不想。。。呜呜呜，可是坏人，我想你！你快点飞过来救我！！！
火车终于到站，我们被迫下了车。因为姐姐没带伞，我只能和姐姐共撑一把伞。我怕姐姐淋到，我总是故意把雨伞挪到姐姐那边。所以，最后的最后，我毫无悬念地成了彻彻底底的落汤鸡。从上到下，头发、衣服、鞋子，满满的水。幸好，姐姐和师姐（姐姐以前的舍友）只是鞋子湿了而已，要不我肯定内疚死。我想起阿姨跟姐姐说的那句话：“要不是你要送她，也不会这么奔波，更不会瘦成这样了。。。”是呀，都怪我太笨，什么都不懂，连想自己去学校都得不到家人的同意，最后还要落下个麻烦鬼、拖油瓶的罪名。说实话，我也心疼姐姐，她这几年真的瘦了很多很多，之前又因为陪我去玩淋了雨，现在还感冒着呢！看着她楚楚可怜的样子，我都心疼死了！要知道，在家里我是最喜欢姐姐的，喜欢到什么都不想跟她争，不准别人说她的不是。只要看到她不开心，我也会很不开心。可是，现在，我最心疼的姐姐却因为我而受苦，我过不了我心里的这关，我内疚也恨自己不争气。可是阿姨也不能把姐姐的瘦全部归因于我啊，姐姐又不是因为送我才瘦成这样的，她几年前就在不断地瘦了，怎么可以这样说嘛！
背着书包，拖着行李箱，行走在风雨中，一身雨水，踉踉跄跄地缩进出租车，想象着自己一身狼狈地踏进这座新的城市，突然觉得有小小的失落。第一天上大学，我所钟爱的城市却以这种方式来迎接我，让我失去所有的热情和向往。难道选择这座城市、这所大学，我真的错了吗？从6月30号在最后的时刻改了志愿的那刻起，我一直在问我自己，我这么反抗，到底是对还是错。可是我也从来没喜欢过这所学校。只是在我的记忆里，这个省会城市让很多很多人都着了魔地想往里面钻，我也因为向往繁华而来到这座大城市。
从小到大，我一直被灌输着学医的梦想，做着救死扶伤的梦，想成为无私奉献的名医。我一直在查各所医学学校的各种资料，给自己定的各种目标，还把能得到的医书都浏览了一下，给自己的大学计划好了学习的内容。可是，一不小心，我改的不只是一个专业、一个学校，而是我一生的事业和前途。我一直在问我自己后悔吗，我后悔吗？很多时候，我很后悔；很多时候，我又说服了自己不后悔。我总是可以列出让自己后悔和不后悔的千万种理由，还是得不出我是否后悔的答案。现在，选择这所学校让我不后悔的最大理由是我遇见了坏人，这个能让我安心、让我有信心去奋斗的男生。
走进大学的门，完全陌生的环境，有点依赖姐姐的我只能跟着姐姐和师姐走。原本以为有两个师姐带路，一切会是很顺利。我想快点找到宿舍，换一套干的衣服，洗一下头，洗掉我这几个月来的霉运和不开心，重新开始生活。可是，没想到，学校的变化这么大，只是在外实习7个月而已，姐姐和师姐已经找不到路了。陌生城市的雨，有点无情，越下越大。雨点打在我身上，重重打击着我曾受伤的心灵。没办法，我们只能兵分两路问人。姐姐和师姐去探路并问人，我打电话向早到几天的声声同学求助。可是，我打了还几次电话，声声都不接。幸好，姐姐厉害，很快就问到路了。踉踉跄跄地跑到辅导员办公室，着急着去宿舍的我却再次受到打击。我一身雨水，拖着行李箱好不容易来到辅导员办公室，准备拿出录取通知书给辅导员报到时，辅导员的手机却不合时宜地响起来。我就这样在好几个辅导员的目光注视下，一身雨水往下滴，全身湿得我直发抖。狼狈不堪的我和优雅从容的姐姐站在一起，很明显就是白雪公主和灰姑娘的对比。要是现在有个洞，我肯定毫不犹豫地钻进去。当然，辅导员办公室没有洞，我只能习惯性地缩到姐姐背后了。我也忘了从什么时候开始，那么相信姐姐，那么依赖姐姐。有姐姐在，仿佛所有的事都可以解决；我不用担心，也不用害怕，甚至连思考也懒得去思考。终于，抖了十几分钟，把辅导员等回了。报到完，拿到宿舍钥匙，第一时间直奔宿舍。
一路找辅导员办公室，等辅导员报到，期间耗了不少时间，而姐姐和师姐又要赶车回去。没办法，我匆匆放下行李，依旧一身湿嗒嗒的衣服，跟随姐姐和师姐到市区吃饭，买东西。匆匆的一顿午饭之后，姐姐和师姐便赶着回去，而我，则被扔在这陌生的超市里等我高中的一个同学小霞。她说要来市区买东西，可是现在还没有空出来，叫我等她一下。我怕迷路，又怕她来找不到我，我只好静静地坐在超市门口呆呆地等，迷茫又新奇的眼神，我不知所措的模样就像一个迷路的小孩子，在等待着大人来认领回家。许久之后，小霞终于来了。把面积庞大的超市逛完，扫了自己需要的商品，然后美美地吃顿晚饭，看看时间已是晚上十点多。回到宿舍，看到下铺的行李已在床上放着。我想，这都11点了，她还没回宿舍，应该今晚不在这睡了吧。那我岂不是要一个人睡？唉。。。都怪我来学校太早了，很多宿舍都还没有人呢，最重要的是我宿舍就我一个。虽然一边长大一边很努力地说服自己要勇敢点，大胆点，可是。。。我还是怕！特别是第一次到这陌生的环境。看到宿舍那恐怖的厕所，还有