虚伪的听众 我的同代 我的姊妹们
我唯有戴上马格列特的礼帽跳舞
在杜撰的乐团中否定杜撰的模仿
可否也可以奏出震撼的音乐
在这个涂满奶油的世界
画框中虚浮着 滥调的苹果
Ceci n'est pas une pomme
Je ne suis pas une pomme
Oui； ou non。。。
苹果变奏。
大调：
我一直在想，那个朝早你原来来过，在政那里，见到我睡在床上。起先我不觉得好惭愧，因为我一直觉得，这件是大家都默许它应该这样发生的事。你突然间冲入嚟，而且在我不知道的时候，亲眼睇见我毫无防备地睡在床上面的样子，我觉得好嬲。我想话，你怎可以这样，明知我跟他那晚在一齐，你都特登撞入来，好似想令我无地自容那样去揭穿我，暴露我出来。但是你粒声唔出就走咗。我完全懵然不知地起身，睇见那本日记就放在条裙上面。那一刻，我觉得被羞辱了，给一个我珍惜的人羞辱了。但是，我读了你封信之后，我就反过来想，或者，当你睇住我睡在那里的样子，你会好深好深地受伤。为甚么我只会首先想到自己，想到自己怎样受害，而不会想到自己伤害了人？我突然觉得本日记里面的东西全部都是垃圾，都是讲自己怎样受害，在期待别人同情。而我一边向你乞讨同情，一边又伤害你。我这样算是甚么？后来那天在大学撞到你，我们去扑烂了那个人的车子之后，我本来想同你讲清楚，但是讲不出口，之后就病到现在。你知不知，那晚我一个人返屋企，我坐在床上，一路睇你写的那首诗，一路哭。不知哭了多久。我从未看过写得这么重的东西，好似好大力向我撞过来一样，撞在我的心口上面。我几乎透不到气，一站起身，就想晕。其实我时不时都会晕，不知是甚么病。 （为甚么不看医生？） 唔知，是不想知道吧，反正又不会死，至少不会即刻死，过了就没事。那天真的是晕，跌落张床上面，好彩是跌落床，如果跌落地就大镬。晕的时候，脑里面有好多东西闪过，好似事情好快地重新发生一次，但是这又有甚么用？都赶不及重新想清楚。不过就算真的是重新再发生，都是一样懵盛盛地度过。后来就一直不是*，那天从大学回来，整个人散了一样，第二天行路都没有力气，有时透不到气。（以前都是这样？） 嗯，试过，就好似那次在泳池更衣室那样。最犀利是高荣走了那阵子，整个人好似散掉一样。后来好点。应该跟心情有关。可不可以斟杯水给我？唔该。我以为你不会来。打电话给你之前想了好久。你应该好憎我才是。虽然那天你跟我一齐打烂那辆车子，但是你依然有权继续憎我。（不要说这些东西啦！） 你真是！你是个怪人呀你知不知道？比我还要怪呀！你的样子表面四四正正，正正常常，其实，你好复杂，有时好得人惊，好似好温和，甚至有点软弱，但是又严厉得好恐怖，死都不肯随随便便地对待一件事。就算现在弄成这样子，我都不知道为甚么，你还要理会我这样的衰人。（喂，不准再这样说，要不我就走了。） 好，好。唔该。喉咙好干。昨晚到现在都没有食过东西。躺在这里好似死了一样，一直在想，我跟他为甚么会发生这样的事。照计是没有可能的嘛。对唔住，你会不会不想听这些东西？如果不想，我就不讲。（没关系，想讲就讲，讲出来会舒服点。）……其实我欠你一个理由，我知道这样讲好多余，但是，我在想，他有甚么吸引我。他其实绝对不是我锺意的类型，初时都没有特别好感，尤其是他跟那个姓韦这么熟，我应该好反感才是。但是，那次讲到化石，在卡拉OK那次呢，大家好似有些甚么触发了。我们后来有倾谈，讲到最开心其实都是关于这东西。我跟他讲我的梦想，这东西其实我好少跟人讲，自从高荣走了之后，我就决定以后都不会再相信。我知道一个人一讲到梦想就好危险，这代表他的防卫能力已经减到最低，因为他会变得好幼稚，好白痴。在那些工作时认识的朋友面前，我只是一个超无聊的女仔，那种得闲沟下仔，又懒又烂玩那种人。我其实都没所谓，或者我真的是个这样的人都未定。但是好衰唔衰，给我遇到你和政。你知不知道，你们都是白痴。你们在这点上面是相同的人。你们硬是要迫自己和别人去想，究竟自己在做甚么。你们都不愿意接受一种白痴的人生，于是你们就变得加倍白痴。和你一齐，或者和政一齐，潜伏在我心里面的白痴就统统都走出来，几乎占据了我整个人。所以我可以好不怕丑好白痴地跟他说，我相信自己的能力，而且有一日会成为杰出的歌手，是本地乐坛从未见过的强劲歌手，把现在的那些低B友统统砌低，我话我一出来，那些又不懂音乐又不懂唱歌只是得个样的笨蛋统统都要行埋一边。讲到好自大呢！你说是不是好白痴？但是我不怕在你们面前讲，好似你们是来自一个讲一种高等的外星白痴话的地方，正常人听不懂的东西你们一点都不觉得奇怪。政都有他讲的白痴话，这种话我一半听得懂一半听不懂，但是就算不懂都知道是白痴。对，怎么说呢，老套点讲就是觉得他这个人有追求，好不满意这个世界里面的东西，好想做些事去改变它。这样想不单好不时兴，而且是超级戆居，但是好奇怪，当白痴遇到白痴，竟然会产生一种类似希望的幻觉。我好怕用这么正面的词语，硬是觉得听来好假，但是，这一刻我想不到其它讲法。是希望。其实如果我要颓，大把理由，没有人有我那种不断给人抛弃的经历，我这样的人应该死了很久，去跳楼，或者变了人渣，或者发癫，拿刀去插人或者拿枪去学校狂扫那种人，但是音乐救了我，真的，我不似政那样会想到音乐有甚么改变世界的作用，我没有想到那么大那么远，我只知道这东西是我喜欢的，令我有生存的力量。政好想在大学搞音乐，好似跟政治有关，用来冲击甚么甚么。我不是好同意他这样利用音乐去做其它事，但是我隐约觉得他的目的是为了别人好。就好似化石那样，将他们不满意的东西表达出来，令人思考多一点，令人想做些甚么。所以呢，我和他在这一点上面可以认同，而且觉得好难得。（嗯，我明白，但是不止这样吧，是不是？不会只是认同。）……我希望你不会觉得我在找借口，讲些动听的大话来掩饰自己做的事情……。（怎会呢？想讲下去就讲啦。）……你讲得对，还有其它东西。
苹果变奏（2）
小调：
或者，有一半是因为政，另一半，因为我自己。我给你迫到问了自己好多次，究竟自己在做甚么？但是，我真的无办法。你知不知道？我以前遇到的男仔都不是这样的。没有人会这样对我，不，不可以说是好这么简单，我都不是没有遇过细心的人，温柔的人，而这种人我反而一直不是好锺意，觉得好烦。所以，我不会用好来形容政。不过，有些甚么好不同。以前的人，都是当我跟其它女仔一样，是用来沟的，我都不想用这个字，但是实情就是这样，没有爱，得个沟字，沟完就松人。女仔都可以沟返转头，整天就是这样你沟我我沟你，沟到乱晒。总之，没有人真正将我当做一个有意思的人，有主张，有自我的人看待。男仔都当我是白痴。包括高荣。我知道，他对我好是因为想保护我，还有因为他自己的空虚，想找人去填补。想来真的老套。只是因为那个人刚巧是我吧。我一直好努力学，好用心机做一些事，但是从来没有一个锺意我的人是因为这原因。但是，他，我知道他好欣赏我，是真正地觉得我有我的生存价值。我又要用这些字，真是邪，好似给你们传染了甚么怪病似的。他给我这种感觉，知道我不是因为其它人，因为他，而成为我，我是因为自己而成为自己。我不敢说我完全相信他，但是我好想知道是不是真的可以这样，想知道一男一女之间是不是真的有这种关系。好老实讲，我不觉得这是爱情，我根本不知道甚么是爱情，这东西不要问我。但是我好想知道一个好似政这样的人，会是怎么样的对象，甚至，会是个怎么样的性对手。一个本住这样的心对我的人，跟他上床会有怎样的感觉？我不想评论政在这方面的东西这么可耻，但是，性不单是一件肉体的事。我的意思不是想讲性是精神或者爱情的表现之类的废话，我是说，跟一个好似政这样的人*，跟同我以前认识的那种人*有甚么分别。结果呢？我不知道怎么讲。我已经不可以好纯粹地去判断，因为还加入了你的关系。所以我觉得有另外一半跟政没有关系，而是跟我自己，跟你有关。所以我才觉得你这个人好难明。我不是想推卸责任，但是你应该难以否认，你差不多从一开始就默许政跟我亲近。我不知道你心里面是不是直情好想这样。我都不是想反过来怪在你身上，说你根本是利用我来帮你解决你和政之间的问题。你觉得其实自己不是真的爱他，但是又找不到理由跟他分开，亦都不愿意负起主动毁坏这段关系的责任，于是就等我来扮演这个破坏者的角色。你说是不是这样？（对不起，或者你说得对。） 我不是想你讲对不起，这样说没有意思。我想讲的是，我自己方面，都可能因为这样而偏偏特登去做不可理喻的事情，好似我知道，其实你不是完全不在乎，其实你不可能只是利用人，当你看着件事真的如你所想那样发生，你心里都会好难受，会产生被欺骗，被背叛的感觉。或者你好需要这种感觉。而我就有意去加倍地加强事件对你的伤害，我甚至有点刻意地想过，在化石音乐会之后，跟政上床那一晚，你会突然出现，目睹我就躺你以前睡过的床上面的场面。我真的有这样想过。我那晚跟政*的时候心里面一直在想着的就是这东西。我这个人真的好贱，好邪恶。但是，我刚刚讲过，朝早我