她写过的字，记得没自己想象中那么牢靠，起码，他差不多忘掉，计然曾用文字描述过这样一个故事。而他也总以为，这个世界上，他是最了解计然的人，可事实上，他对她的了解，并不如他自以为的那么有谱儿。起码，在要不要孩子这件事上，他对计然有很大的误会。
计然记录的，关于那个患肺癌女医生的事情，系青现在比较读得懂了，这要结合他去看望过周大夫时候，话里话外的一些片言只语，才能拼凑出较为完整的情节。
患肺癌的女医生叫钟晴，和周大夫是大学同学，在校读书期间，曾与周大夫相恋过，那是段谈了时间不长，最后无疾而终的恋爱，乃至后来两人无数次再度提起，俱想不起他们如何开始，末了又都如何结束。不过，他们并不以此为憾，双方个性都太强，即便继续下去，想必也难有善终，还不如这样，各行各路好些。
后来参加工作，在同一单位，也确实男婚女嫁各不相干。但相对来说，钟晴大夫的婚姻比之周大夫的更不顺遂，没两年，钟晴丈夫外遇，钟医生毫不犹豫地提出离婚，刚办妥离婚手续，钟医生前夫偕同新婚妻子出国留学，钟医生在单位体检时发现自己的肺上有个很小的肿瘤，被判定是恶性的，也是与此同时，发现自己有了身孕。
因为肺癌发现的早，钟医生完全可以手术治疗，先流掉孩子就行。可钟医生思前想后，却决定保孩子先。有很多人劝，“你给你那无耻的前夫生孩子做什么呢？”
钟医生淡淡说，“孩子是给我自己生的，与别人无关。”她也没通知前夫她有了身孕，怀孕，治病，工作，所有这些都自己担下。
暴跳如雷的是周大夫，有很长段时间，他天天与老同学吵，意图请钟医生放弃要孩子的决定，先治病。钟医生才不理他，最多回应，“滚边儿去，不帮我就算了，少给我添乱。”
后来，周大夫见劝不动，没办法，只好帮她。医院里很多同事都帮她，找合适的收养这个孩子的家庭，再后来，孩子生下来，钟医生的病情已无法控制，不过小半年时间，便撒手人寰。
对于钟晴医生的故事，计然说，这不是伟大，不是模范，更无关道德，只是一个做母亲的本能，生命逝去，非人所愿，但后代繁衍，生生不息，总是令人安慰的。
系青仍记得，那时课堂上，韩老师朗读计然的作文，他和同学们均被感动，眼眶湿润，他曾很想问计然，是不是也会如钟医生一样，用生命保护他和她的孩子？又觉造次，没开口相问。时间弹指而过，他当年想问而没问出口的问题，时间给予答案，是的，她会！
所以，是他错了，计然的决定，不是为着想死找强大的由头，她甚至不再想死，她有为她和他的孩子而努力，在好好活，系青终于明白，为何计然说，要谢谢他教会她贪图和捍卫，她贪图和捍卫的不是放弃，而是生命，他大错特错！
铺开一张信纸，系青执笔思索片刻，开始给计然写这辈子他从没写过的情书。
小然，你好
知道现在，我的书桌上放着什么吗？你的心跳，你送我的围巾，我签名过的那本《七剑下天山》，还有……你记得不记得？我的秘籍，天山折梅手？对，曾经让你笑到崩溃的那份计划书。我妈并没有将这些东西卖给收破烂的，她都保存好，放在爷爷家收置杂物的阁楼上，今天，我妈把这些都还给我。
必须要感谢我妈，她让我有重新审视你我之间感情的机会。尤其当我看到那张曾让你大笑过的计划书的时刻，我不得不承认，年少时的我，比现在的我，待你更用心，那时的我，也更愿意从你的角度去考虑问题，为你做一些事情。或是在那时，我知道供我支配的权限不多，于是小心翼翼，在那样捉襟见肘的日子里，为能与你见上一面，殚精竭力。
后来，我们经历过十多年的离散，人生各有际遇和挫折。
是不是我们分开太久的关系？我是那样心虚，自与你相逢后，总是担心害怕留不住你，也屡屡抱怨，为何你什么都不对我说？你就在我身边，我却从不知你在做什么想什么。可回头看，一脚踏入成年，自认有能力，拥有了支配很多权限的我，对你，却少了很多用心，也未曾表现出值得你信赖之处。
就像你说的，即便换上几十元廉价的衣物，也换不掉我是怀系青这个事实。因为时至今日的怀系青，习惯于什么事情都过得去便好的生活逻辑，我认为人生中值得他苦苦追究的不多，也因为我所拥有的许多，皆不费力便唾手可得，久而久之，不再小心翼翼仔细揣度谁的心思，包括你，以为穿一身廉价衣物便可在你面前表现出自己的诚意，以为一趟纽约之旅便可缩短我们之间十多年离散造成的差异，以为只要我不计较你会不会吃西餐其余可以忽略不计，小然，我想，我们之间最大的问题，是我的自以为是，真的对不起，我没有一心一意的为你。
还记得从前读书时，你第一次和我提出分手的事情吗？你那些强大的，现实的理由？拼尽全力也不及格的你，和总是太优秀的我。那次的分手，其实并没有具体的结论，便不了了之。不过就是我告诉你，不要担心，你只要乖乖跟着我，其余让我来处理。可是从以前到现在，事实上，我从没真正为你处理好过什么。我们之间的很多问题，是靠时间来解决的，因为我们成人了，这个社会是由成人主宰的，我们因此也多拥有几分便利。而真正需要我做到的事情，我做的并不好，比如，我以为这个世界上最懂你的是我，可事实上，在你怀孕这件事情上，我对你的误会，让我汗颜无地。
再次看过你曾经写过的周记，我终于明白，你放弃换心手术的决定，不是逃避和放弃，是因为你爱我，爱我们的孩子。是这个在我看，来得不是时候的孩子，让你放弃死的意念，有了更多活下去的勇气。而我，却只是自私的考虑自己，曲解你的心意，甚至动手打你，让你受了那么大的委屈，亲爱的，原谅我，给我机会惩罚我，代替我们的宝宝，惩罚她（他）的爸爸，我会改过，真的，我会很快为我们准备好一个家，小然，你需要的那样的小家庭，相信我。
不过，有件事情，我仍然无法同意你。想要自我了断的想法，无论在何时产生，无论对你自己，还是对我，包括对我们的亲人来讲，未免太不公平。自杀，那是对自己处以的极刑，你对自己处以这样的极刑，有没有给自己辩护的权利？有没有给自己面对失败和与绝望抗争的权利？不值得活这种话，说出来是很容易的，虽说我们做人，不需要时时都挑战难度，但在生死面前，我们不能如此轻易地逃避。更何况，你是以哪种科学，哲学，宗教为依据证明，死亡是结束？是终点？你又拿什么确定，死掉确实比活着更好呢？如果，你死后有灵，愿意看到我们因为思念你而痛苦吗？而活下来的我，又该如何对着我们的孩子，讲起你的一切？小然啊，你不能想象，当你告诉我，“你够了……”的时候，我是怎样的绝望。
当然，我还是相信，你那个荒唐的念头，只是暂时的软弱。我们都软弱过，当某个我睡不着的晚上，烦躁到差点把周医生开给我的镇定剂全都吞下肚的那一刹，我开始了解到，为什么你会一遍遍看《魂断蓝桥》，明白你在纽约百货楼下，望着街上车来车往，茫成空白的表情，也是在那一刹，我觉悟到我的无知，对你和这个世界的无知，所幸，我终于意识到这一点，因此，我对这个世界生出无数敬畏之心。
我希望，如此无知的我，能变成延续我们的逗号，永远的逗号，不再如之前自以为是的我，是狂妄地对着你喊停的句号。亲爱的，再给我个机会吧，让我们依赖扶持，在这喧嚣世界，做彼此的信徒。
对了，我还要告诉你，我又看过一遍《七剑下天山》，我知道，你会记得这本书，一定也记得我们第一次正正经经约会时候，公车上，你说，我是一个能带给人幸福感的人，而你不是。那天，我们谈起故事里的凌末风，大师兄评断，那个猥琐的凌末风啊，给令狐冲提鞋都不配。小师妹笑道，要大师兄我记牢今日的话，还要在书上签名。然后，在这个夜晚，我对着书上的签名，不无感慨。小然，凌末风秉持的，那对俗世和人生来讲，都嫌过分的骄傲，自尊或是自卑，我到如今才读懂，也终于明白，为何你说，你是个不能带给人幸福感的人。小师妹，作为你眼里的，那个能带给人幸福感的大师兄，你知道，我觉得最幸福的事情是什么吗？就是希望你能接受我给的幸福，只要你能接受一点点，你就能让我幸福了。为了我们的孩子，我们都稍微放下一些固执吧，不要象刘郁芳和凌末风，相忘于江湖。我知道，坚强如你，即使失去我，依然能活下去，可这样的失去，会令我们的生命，怎样地失色？！
我会努力，为了我们的未来，让自己脱胎换骨，和你保持步调一致。是谁规定了灰姑娘必须被王子拯救？没有人问过灰姑娘愿不愿意，好像只要她的脚合适的穿上了水晶鞋，就理该感激涕零的跟王子回宫，便应在幸福中诚惶诚恐。小然，我不要做王子，你也不是灰姑娘，我们是等着被彼此救赎的大师兄和小师妹，我一辈子都会信这件事，大师兄永远爱小师妹。
最后，我想说的是，这段时间，大师兄暂时不能去看你了，因为有好多事情需要忙，给我半个月时间，我把所有处理好，就把你和宝宝接回家。这段时间，拜托你不要再胡思乱想，不要以为我不理你不管你，我会发短信和电话给你的。多吃点，多和宝宝说话……我会去买些这方面的书来看，好像我们应该一起去参加培训班才行……
这封信，系青写的很长……一发不可收拾，大概是因为好些天没和计然说过话的关系吧，尤其育婴这方�