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我们没有见过面，只是在网上确立了关系。有一段时间，我们几乎天天打电话，每天甜言蜜语地说了一箩筐。我想，这才叫真正的网恋吧！
我们不是不想见面，只是我家里管得比较严，虽然已是奔大二的人，但也不能随便到别的城市乱跑；而他正在准备考研，也没有过多的时间和精力，我们约定等考研结束后，他再过来找我。
然而，世事难料，还没等到考研结束，我们就分开了。因为他又有了别的女朋友，也是网上认识的，但是他们可以在现实中见面。他说，等考研结束以后，一定会给我一个合理的解释，让我等他。但是我忍受不了，所以干脆提出了分手。
可是我知道，自己还爱他，我们的故事将断未断。扪心自问，X是我在网上爱得最深的人，其实我并不想失去他。
六月，我和朋友去网吧玩网络游戏的时候，认识了Y。他主动带我，让我在网上玩得倍加欢畅，那天我过得很开心。他突然提出要求，让我做他的女朋友，只是没有说他喜欢我。我没有答应，然后下了线。
大约十天后，我们在网络游戏中又遇到了，他说，他等了我好久，天天都在网上等我，还问我为什么不来。
“最近比较忙。”我为自己找了个“全球通用”的借口。
“我这么想你，你说该怎么办呢？”
“是么，那你想怎样？”
“我想和你见面，可以么？”
我犹豫片刻，最终没有拒绝，当时的犹豫不是在考虑见与不见，而是在想我最近到底能不能抽出时间。
又是十天后，他找到了我，而我也顺利地成为了他的女朋友。我喜欢他，但是不爱他。我知道他也是这样。
和他在一起，纯粹是需要有人陪，需要借助他的温暖忘记不快，获得片刻的欢娱。Y真的是个轻松幽默的人，和他在一起很快乐，不用想以后我们会怎么样。因为我和他同样清楚地知道，我们只是暂时的网络情人，不会长久的。
我们没有承诺也没有约定，谁也没觉得有什么奇怪的。
他吻我，我也吻他，感觉很好，我也没有恶心的感觉。我可以接受他的爱抚，但是还是觉得心里不太舒服，有时也会逃避。
有一点他很好，他从不强迫我，从不在我不愿意的时候强行吻我、爱抚我。他不和我做爱，因为他觉得我只是一个小女孩，还太小，在这方面不太适合他。后来，我听他说过，他以前有过一个“性伴侣”，他们只是单纯的“性伙伴”，然而那个女孩已经结婚了……
网络填不了我的空虚（3）
我想，如果那时候他对我提出“做爱”的要求，我也不会同意的，我和他的感情还没发展到那种地步。
在我和Y关系最好的时候，X考研结束后，突然来到了我所在的这座城市。他打电话让我到车站去接他，我感到有些惶恐，不知如何是好。鬼使神差的，我竟然带着Y去见他，跟他说我已经有了男朋友。结果，X伤心地望了我一眼，什么也没说就离开了。
可等X离开后，我却蹲在马路边儿上哭了。我知道，我从来就没有忘记过他，我的心里还爱着他……
X的到来彻底搅乱了我的内心世界，我无法理清自己的感情世界。那些天，Y给我打过多次电话，可我很少接听，即使接了，也是不冷不热，三言两语就匆匆挂断。也许是因为我的刻意逃避，使自己和Y之间显得有些别扭，感情也越来越不好。我留信给Y，告诉他，我想自己静一静，出去走一走，不要找我。
那时，暑假已经来临，我对家人谎称旅游，独自一人去了北京，其实是为了去找那个我爱的男孩。
我和X又见面了，他很惊讶，也很高兴。我在他那里开心地度过了五天，有他陪我，有他的朋友陪我，我很高兴，这是我第一次独自离家。
见面的第二天，他吻了我，我没有抗拒。我可以当着他朋友的面，在马路上和他接吻，不管路人怎么看我们。
可是我清楚地知道，虽然我爱他，但并不是因为爱他才这样做——这是一种放纵。在这个陌生的城市里，没有我的家人，我的所作所为，任何人都不会知道。我做的事情，只要自己高兴就可以了……
而且这已经不是我的初吻，和谁吻，都没有什么关系了……
原定第四天晚上坐火车回我居住的城市，可是由于买错了票，只能第五天晚上回家，X笑着说：这可真是人不留人天留人啊！我笑笑。
这个计划之外的第五天，我和他出事了。
第五天下午，我去了他家，他们家有两套房子，靠近学校的这套就他一个人住。这已经不是第一次来他家了，前几次，我们会在床上亲吻和爱抚，但是都没有走到最后一步。可是那天却什么都发生了。
事后，他问我，是第一次吗？
我说，是。
其实我不是。我的第一次，在几年前，就给了我的第一任男朋友。只是我的第一次，没有“见红”。我的男朋友也没有说什么。
后来，我觉得，反正我的第一次也没有“见红”，所以从一个角度来说，无论和谁发生关系，我都是可以和对方说“我是第一次”。因为我第一次的身体反应和第二次、第三次也没有什么区别。
只是几年后的今天，我还是有点想不明白，为什么我的第一次没有见红？
我和X做爱，但并不快乐。
他是第一次，行事有点大男子主义，凡事以自己为中心。而且他的生理有问题，所以注定他的第一次不会快乐……
我在事前，已经为自己找好了借口，我告诉他，初中上体育课时，因为一次意外，我的处女膜破掉了。
虽然他反复问我，是不是真的？如果我不是处女，他也不会说什么。
我很坚持地说，是真的！也许我想在他的心里留下一个良好的印象吧！
那天他送我上火车，我们都哭了，但我们没有承诺下次见面。我知道，我不属于这个城市。虽然我喜欢这个城市，但是对我来说，这里是个度假的好地方，但是不适合我生活。我知道，我不属于他。
我想得很清楚，自己和X差得太多，他是个纨绔少爷、花花公子，喜欢归喜欢，他跟我理想中的男朋友相差太远。
回到家后，我在网上就和X吵了起来，因为他把我和他做爱的事情告诉他的朋友了，而他的朋友在网上用暧昧的口气不无揶揄地问我有没有这回事，我哑语了。他明明答应我，不对任何人说……我质问他为什么要这样做，不知道自己这样对女孩子不好吗？他说，这其实只是为了证明我和他的感情好。
他又错了。我和他做爱，和感情无关，那是我压抑太久的一种放纵。我在家里是乖孩子，只是我的性格里也有叛逆的一面。我要顾及到父母，所以我的叛逆和放纵只能到他们看不到的地方才能释放……
再后来，我也没心情跟他继续生气，因为我忙着处理其他事情，而他一面开始了求职之路，我们的关系也就此疏远了。我们分开了……虽然我不甘心，却又并不强求。
我最终知道，在我18岁以后交过的男朋友中，X虽然是特别的一个，但是他和别人一样，都没有得到我最真实的感情。
我想我和X最后的做爱，只是为了做X的第一个女人，因为我知道我们不会长久，所以我要让他记得我！
网络填不了我的空虚（4）
为了弥补空虚，很多人网恋，很多人会见面，至于做爱，有的人会。
“做爱”，有时和真实的爱情无关，只是在寻找一种刺激或是体验放纵的感觉，或是一种因见面的激动和莫名的伤感所致……
网恋吗？见面吗？做爱吗？这是许多人挂在嘴边的话，而我已经彻底地厌倦了。
我以为网络能够治疗自己心中所有的伤痛，然而不能。恰恰相反，它使我的内心变得千疮百孔，无从收拾。我流下了一滴泪，悔恨、失落还是……
我在网络上并没有真正爱上一个人，在这么多网友的怀抱里辗转过来，我的心中没有一丝开心……
暗夜里，我静下心来细想，终于清醒地认识到：原来心中藏着的那个男孩依旧是已经走远了的第一任男朋友，蓦地，我只觉得自己的内心更空了。
如今，在讲述这些往事的时候，我的心情是沉痛的。身为大三学生的我已经清醒地认识到，也许自己本不应该在网络上放纵身心，一时的放纵会造成终身的悔恨，我失去了当初的单纯，收获的又是什么呢？
窗外落着小雨，此刻，我的心情很复杂。
（后悔药）
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一场游戏一场梦（1）
我走上前去，小心翼翼地问对方：“请问你是程风吗？”“哈哈……”他居然笑了起来，“我哪是？程风是咱的哥们儿，我们几个哥们儿打赌：谁能先在网上找个网妞并能以最快的速度约定见面，哥几个就会请他蹦迪！这回是程风赢了，没想到这小子还真有一手！你倒真来了！哈哈……他给你的地址和电话号码都是我的，你不必生气，怪你太相信网络，如果你没什么要说的，我就走了！”
他说得那么轻松，我却觉得自己快要窒息了……
几年前，我也挺喜欢上网的，网名叫“秋雨”，一个挺诗意的名字，也许是与我喜欢秋雨那淅淅沥沥的清脆的声音有关吧！其实，我并非一个多愁善感的“雨巷”女孩，而是一个调皮活泼的另类女生。
大一的时候我还小，什么都不懂。有一段时间，上网聊天的乐趣被人传得沸沸扬扬，死党小雪一个劲儿地鼓动我去上网，她可是条老网虫了，经常在我面前吹嘘网络世界里有多么奇妙。而我却不以为然，总是信誓旦旦地说，此生绝对不去上网找人聊天！可能是因为某些负面报道听多了，譬如说某某女生被网友骗了什么的，心里有些余悸吧！
不过，最终我还是难挡好奇心，推翻了自己信誓旦旦说出口的话