床头一盏浅橙色的壁灯，我伸手把它关了，轻轻的也上了床。
床很大，被子很宽，我蜷缩着，尽量不挨到他。
其实这个时候我们按理说应该有一次亲密的接触，因为我们一周没见了。
我们一直按部就班，每到周末我就会来他的公寓，两人一起过一两夜，做正常男女在一起会做的事。白天有空，我会帮他打扫下房间，收拾下衣物，礼拜一再回到自己的住处，直到下个周末的到来。
两年来，我们始终这样若即若离的相处着，也许是距离保持的适当，相互之间倒也始终不厌倦，但也没有逾越的热情。
今天东霖却没有等我，先睡了。
也许是我在浴室的时间过长。
也许是听到了莎莎的消息。
我不愿多想，闭上眼睛也想睡着。可是时令接近冬天，被窝有点阴冷，我一直暖不起来，也就无法入睡。
在我自己的住处，我已经用上了电热毯，我有点贫血，一直怕冷。但东霖这里，却没有这个东西，其实也确实不需要，因为他很暖和，我只要贴着他，就会热起来。
可今天我不能靠近他，因为他在想着莎莎，我知道。
但真的很冷，我不自觉的偎向他，他的周围暖烘烘的，在尽量能吸到他热的情况下，我尽力不碰到他。
大约还是惊扰了他，他轻轻的动了一下，脚无意间触到了我的脚，我条件发射的移开，怕自己的低温冰到了他。仿佛他僵硬了两秒，但也许是我的幻觉，他应该已经睡着了，可他却转过了身，一伸手，把我搂进了怀里。
我微微的吃了一惊，原来他并没睡着。
“你怎么这么凉？”他轻声说了一句。
我不知道怎么回答，吱唔着“嗯”了一声。他手脚并用的把我拢紧，我蜷在他怀里，没一会身体就暖融融的了，鼻子，却渐渐的塞住。
他刚刚默不作声的躺着，是在想念莎莎吧。
想起两个月前和莎莎通电话，她告诉我说又和丈夫吵了架，还是为了她执意不肯生孩子的问题。
我忍不住发怒：“你连孩子都不愿意替他生，当初干吗要嫁她？”
她突然哽咽：“我愿意给陆东霖生孩子，可是他却不要我了。”
我顿时滞了一下，接着却脱口而出：“他从来都没有不要你！是你妈当初嫌他穷，硬逼着他离开你的。”隐瞒了几年的真相，就这样被我说了出来。
电话里瞬间只剩呼吸声，隔着一个大西洋，我都能感觉到莎莎的心扑通一声沉入了海底。
隔了好一会，她才颤着音说：“……不可能，你骗我！”
我不客气的对着电话喊：“你去问你妈！看我骗你没有！你妈是规划局的，大约也听说过，陆东霖现在与人合资开了家自己的园艺公司，他每次参与园林竞标都能中标，随便一个工程就赚几百万，你问问你妈，看她后悔没有？”
电话里一阵死寂，然后是“嘟”的声音。
两个月以后的今天，莎莎就告诉我她离了婚。以前她从没说过要离婚，即使过得不幸福，她也说，反正不可能嫁给陆东霖，跟哪个男人，都是一样的。
她离婚，是为了东霖，回来，也是为了找东霖的吧。
下个周末，就是T大的百年校庆，那时，她就会见到东霖，所有的一切，不出意外，大约都会回到原来的轨迹上去。
她不知道我和东霖的关系，我也不会告诉她，大约她做梦都想不到，她走了以后，我会和她从前的男朋友搞在一起。
那时她除了约会，其余时间我们几乎形影不离。有次我过生日，两人都喝了点张裕干红，她就乘着酒劲抱着我的胳膊对我说：“陈玉，除了男朋友，我其它的一切都可以和你分享，你知不知道，我，莎莎，就是这样对你掏心掏肺的。”
我当时心里热辣辣的，立马就对她说：“要不要我再帮你写一封酸唧唧的情书？徐志摩的诗我都可以背下来了，陆东霖不是很好这一口吗？”
她抓着我的胳膊使劲摇，头点的小鸡啄米一般，搞得我唔哩哇啦大叫着说受不了她。
东霖第一次吻她，就是看了我帮她写的情书，东霖第一次对她说我爱你，也是看了我帮她写的情书。
只是这些是始终不能说的秘密，东霖永远不会知道。
身体热了起来，被窝里暖烘烘的，两人贴着的地方也有了火炭的感觉。东霖慢慢的动了起来。他的脸俯了过来，温热的唇贴住我的脖颈，不断下移。他吻着，轻轻的啃咬，就像在我的身上烙着封印，滚烫，烧毁心智，我渐渐觉得喉咙干哑，呼吸有点不畅。
床第之间，我们一直非常和谐，或许，这也是东霖始终和我在一起的原因。
抚着我的肌肤，他覆上我，我忍不住闷哼一声。
“我重吗？”他低语，鼻息打在我的颈上，仿佛轻柔的手抚过我的心，一阵阵酥麻，从心底泛起，遍布全身四肢，涌向脚底，我只觉得踩在云端，身体不知飞向何处。
“像个磨盘……”闭着眼，我恍惚觉着那声音不是来自于我。
他低头吻住我，把所有的颤栗和呻吟都堵在我的喉间，我感觉自己真的在被他推碾。
屋里一点晕昏的光，好似三月般的春光弥漫了一室，就这样忘乎所以，在这种无可救药的子夜十二点，如果忘记莎莎，我会觉得，我的未来，或许还能有朵甜梦。
假使，如果的话。
东霖睡着了，微微的鼻息喷在我的头顶，空气中只剩了他的呼吸声，宁静而温暖。我轻轻抬起头，仰望着他的脸，从下颚这个角度看去，他的脸部轮廓显得更深邃，长长的睫毛在眼敛上投下了一弯半月般朦胧的阴影，它看得见，却摸不着，恍如蝴蝶的影子，我永远捕捉不到。
我眼里升起淡淡的白雾，眼前渐渐模糊，喉咙像被哽住，或许今天，是我最后一次依偎在他的怀里，他爱的始终是莎莎，他并不爱我，我一直都明白这一点。
第二天很早我就起了床，把床单和他换下的衣服丢进洗衣机，快速的把屋子收拾了一遍，东霖起来的时候，衣服床单都挂了出去，白粥也熬好了。
和他吃着早饭，我与他说着话。
“烟少抽一点，对肺不好。我给你买了咖啡，在橱柜里，你要提神的时候，可以喝一杯。”最近他的公司又参与了一个大型开发区的环艺工程竞标，他在赶一份标书，我知道他会熬夜。
“嗯。”他喝着粥，随口应着。
“阳台上的那盆葱，你不要忘了浇水，每次我来的时候，都枯的只剩几根绿芽，你是不是从来都不管的？”
不知为什么，我对养花没兴趣，只喜欢养葱。上学的时候，在宿舍的窗台上也养了一盆小葱，这个癖好，没少被人嘲笑。
东霖这才抬头看了我一眼，“我记不住，要不你每周多来一二次，它就不会干枯了。”
我放下勺子看向他：“为了小葱从城南赶到城北，划不来。”
东霖凝望了我一秒，没说话，又继续去喝粥。
如果他的目光在我脸上多留一秒，就会在我的眼里看见失落。
我一直住城东，我想他应该是知道的，上个月我告诉过他我要搬家，但刚才我对他说是从城南而不是城东赶到城北，他却一点反应也没有。我住哪，他根本不关心。有时候我会想，如果我突然从他的世界里消失，等他想起我的时候，在这个钢筋水泥筑起的沸腾尘世中，他知道要在那个蚁穴里才能寻到我呢？
假使他的车丢了，没关系，有定位仪，他马上就可以确定它的方位，然后找回。
但是，如果我丢了，他还能寻到我吗？
他没有储存我的坐标，除了我的手机号，别的，他一概不清楚。只要切断和他的这点联系，我立即就能遗失在他的世界里。
可也许这也是我的自作多情，就算我真的消失了，他会认真的去寻我呢？
或许会去打听，但不久，就会放弃吧。
我对他，始终无关痛痒，是可有，也是可无。
是这样吧。
离开
早餐过后，东霖去了书房筹划他的标书，我不声不响的开始在他的地盘消灭我存在过的痕迹。
有时候，我也觉得自己很傻，莎莎还没回来，东霖甚至没有见到她，我却已经在做着离开东霖的准备工作了。
是不是不爱，所以可以这样不留恋的离去？
不是，只是因为理智，所以不想成为所爱之人的包袱。我是这样定义自己的。
东霖不是那种无情无义的人，如果莎莎要回他身边，他肯定会因为我而彷徨，他大约也绝对无法对我说出“分手”这两个字。
而我，又怎么忍心拖着他的后腿？最好的朋友，最爱的男人，与其到时三个人痛苦，不如我默默的自动退出，我一直有着这份觉悟。
很久以前，从他把我当莎莎拥抱在怀里的那一天起，我就已经决定，就这样留在他身边，哪怕他不爱我，哪怕莎莎有一天要回来，我都会无怨无悔。
也许很矫情，但却是真的，我从没奢望过拥有他的一生。如果可以，我就留着，如果不可以，我就离开，仅此而已。
号称精英的现代都市男女，不都应该这样拿得起放的下吗？
况且，失去了东霖，除了眼前变得有点灰暗，花朵失了些颜色，地球一样在自转，太阳照常在升起，我的心脏跳动依然，没有谁会离了谁活不下去。
早就有哲人这样说过。
我也一直教导自己要活得这样透明而潇洒。
他的公寓里，我的痕迹并不多，也就在卫生间和卧室这两个地方。
我们一直有份距离，所以我始终不让自己侵入他的地盘太多。
卫生间就几瓶简单的化妆品，爽肤水，乳液，滋润霜，我都收走了，唯独留下了一瓶水果味的洗面奶，它剩的不多了，东霖偶尔也会用一下。
牙刷我也收走了，毛巾就算了吧，多一两条大约也不奇怪。
然后我去到卧室。
我的衣物就占了一个抽屉，几件换�