回到屋里，我把电话打给了中介小哥。
我：“我是赵大咪。
中介：“谁？”
我心想：世态炎凉啊，忘得可真够快的。
我：“我，赵大咪，捡着一个天大的便宜的赵大咪。房东很好说话的赵大咪。”
中介：“哦哦。赵小姐，赵小姐，你好你好。”（叠词的毛病还是没改啊。）
我：“不好意思，我又要麻烦你了。现在这个房子我只能再住三天，你手头有没有房源？”
中介：“啊？只能再住三天？怎么回事呀？”
我：“三言两语说不清楚。总之，我对房子的要求不高，只要是越快就越好。”
中介：“哦，好的，我给你留意一下。”
我：“谢谢你。”
中介小哥说：“赵小姐，你也别上火，他这算违约，是要赔你钱的，已经交付的房租也要退给你。算算的话，你这么长时间不仅白住，还小赚了一笔，所以我说你还真是幸运啊。”
我说：“谢谢你的开解，真的很有效。”然后就挂了电话。
看人家中介小哥，两手抓两手都硬，房子生意做得风生水起，还是心理理疗界的一朵奇葩，我都这样了他还能扯上幸运。you 幸运，you family 幸运。
时间紧迫，我只好展开自助，全面撒网。打开电脑，找房源。看着靠谱的，打过去，不是没人接，就是说已经租出去了，帝都房市紧俏可见一斑。只联系到一家，说今天周末，正好可以去看房。我收拾停当正要出门，萝卜打来电话，得知消息，怕我危险，非要跟我一起去。
我说：请你让萝卜本人来接电话。
萝卜：你什么意思啊，我在你心目中就这么不仗义？
我说：我知道你腰仗三尺正义剑。但这次就算了吧，还是我一个人更安全。你这么美艳不可方物，别到时候真招来色狼。
萝卜：你怕什么，真遇到坏人，我一定挺身而出，大喊：劫财劫色可她一个人来！
我说：现在我终于相信你是萝卜本人了。
在我的坚持下，萝卜最终没有跟去。
我坐了一个多小时的公交车，来到了目的地。我初步计算了一下，在交通顺畅不堵车的情况下，我从公司坐公交到这里，单程需要一个半小时的时间。
看着眼前这栋灰扑扑的六层小楼，我一时无法判断它和我本人谁来到世间的时间更久。
顺着逼仄的楼梯来到顶楼，我敲门，过了一会儿，一个微胖的中年妇女打开了门。
“你好。我是来看房的。之前给您打过电话。”我礼貌地说。
“里面有人在看，你先等等吧。”妇女说完就关上了房门。
以前只听说过买房要用抢的，怎么现在这个彪悍的风气已经浸染到租房界了吗？我在门外站着，祈祷里面的人先不要租，最起码给我一个公平竞争的机会。
过了好一会儿，里面突然响起了吵架声。我正纳闷，门再次刷的打开了，一对年轻情侣快步走了出来，或者说，快步被骂了出来。
中年妇女紧跟在他们后面追出来骂道：“你们脑子没病吧？！没钱来租什么房子，没钱还挑三拣四，没钱还tm想过夫妻生活！”
我心想，这个现实的社会哟，没钱想过夫妻生活都会被鄙视。
情侣吓得蹬蹬蹬地跑下楼去，中年妇女不依不饶在后面追着骂：“没钱你们TM不早说，玩谁呢你们？还一个月一交租，打发要饭的呢，趁早给老娘滚蛋！”
妇女追骂到四楼，终于因为体力不支而停止不前。
我趁妇女还没爬上来，探头往屋里看了一眼，黑漆漆的，也没太看清什么，却被一股霉味使劲顶了一下。
妇女气喘吁吁地爬上楼来，看到我在门口，劈头盖脸就问：“你有钱吗？”
我赶紧点头：“有。”
妇女气势很强硬地：“房租1500，押一付三，一口价！”
我心里接话道，不包邮。
妇女直勾勾盯着我：“租不？！”
我胆怯地咽口吐沫，小声说：“那个，我能先看看房吗？”
妇女：“事儿妈。进来吧。”
我心想，这什么年头啊，租房的想看看房都被说多事。
我进到屋里，霉味更重了，但在妇女面前我还不敢掩鼻，只能硬挺。广告上说是精装修，现在实地看到了，才明白她说的是上世纪70年代的精装修。
我站在客厅，看着人造革的地板，看着有霉斑的天棚，看着脏兮兮的沙发，一时不知道该迈哪只脚好。我决定还是先去卧室看看吧。
到了卧室，只有一张床一把椅子和一个无纺布的衣柜。我向床铺走去，人还没到床边，床就开始吱嘎作响。我心下纳闷，这难道就是传说中的声控？
我正想近距离研究一下声控床的原理，妇女快步走进来说：“看完了吧！”还没等我回答就我把拽到了卫生间。我只看了一眼那个明朝出土的马桶，就赶紧溜了出来。
“看好了吗？”妇女问。
“看好了。”我说。
“什么时候搬进来啊？”妇女问。
“啊？”我黑线，只好说：“再考虑一下。”
“还考虑什么呀，就这地段这房价这装修（参考前面中介小哥的小排比），你还有什么好考虑的？！”妇女恶狠狠地说。
我不做声。
“你干什么工作的？”妇女开始盘问我。
“公司职员。”我说。
“什么学历呀？”
“本科。”
“老家哪的？”
“东北。”
“哎呦，东北的呀。我这房子真不想租给东北人。”妇女一脸嫌恶，不高兴的地说。
但是她这么一说，我却高兴了，我真挚的感谢那些曾经妖魔化我家乡的人。
“这样吧，你加一百块钱！”妇女迅速做出决议。
“你说什么？”我惊诧莫名。这样也行？
“没办法，谁叫你东北人呢。我看你人还算老实本分，否则加一千我都不租的。”妇女拿腔拿调地说。
我心想，加一亿你租吗？
“你姓什么？”妇女又问。
“赵。”我说。
妇女的眉头又皱了起来，一脸怨念。
我忍不住接茬道：“姓赵再加一百？！”
妇女瞅了我一眼，不耐烦道：“你到底租不租？”
我果断地摇头。
妇女的眼神立马充满了杀气，我想起刚才情侣的遭遇，赶紧往门外猛蹿。
妇女果然骂着追了出来：“那你还说你看好了？！你们东北人都是骗子，都是流氓，都是小偷抢劫杀人犯！”
我逃命似地往楼下疾驰，很多台阶都是直接跳过去的。
妇女追到三楼，终于停了下来，远远的我听到她喘着粗气在骂：“什么大学生，就是个P，房子都租不起，怎么不去睡大街！”
我跑出去很远，一直到再也看不见那片灰扑扑的居民区了，才敢停下来。
在返程的公车上，想着今天的遭遇，我不禁乐了。要说当房东也真不容易，像这个妇女，一天少说要接待个五六拨人，顿顿这么狂骂这么狂追，可真是个体力活啊。
回到家，泡泡已经走了。房东一如既往关自己禁闭中。
我回到自己房间，头枕你妈贵姓，呈大字型摊开在床上。
一会儿萝卜的电话来了：“情况怎么样？”
“惨遭追骂。”我说。
“租房子不能着急。我看你还是先搬到我这吧，然后再慢慢找。”萝卜说。
我说好吧。
“那你今天晚上明天上午收拾好东西，下午我去接你。”萝卜说。
“怎么这么勤快来接我？”我笑着问。
“哎呀，你都要搬走了，我再不去你那精装修的房子看看，就没有机会了。”萝卜说。
“别跟我提精装修，我戒了。”我说。
一晚上收拾行装无甚可表。
第二天周日，上午一起来就发现又下雪了。都说窦娥六月飞雪是奇冤，我这三月飞雪是不是普冤啊。（泡泡：你冤个球，你活该。）
萝卜发短信说：下雪了，我不去接你了，你自己打车来吧。
我回说：恭喜你做回真实的自己。
我吃了早饭继续在房间里收拾零碎东西，不多时，听到门铃居然响了。
我一边穿上拖鞋，去开门，一边心想，难道萝卜已经到了，想给我惊喜？但这不是她的风格啊。后来的事实果然证明，我又很傻很天真了。
门一打开，门口站着一个雪人，吓了我一跳。我定睛一个，是个女的，不认识。虽然脸上有雪，但是还能看出长得不赖。
“你谁呀？”我还没说话，雪人先开口了。
“这是我的台词吧。”我说。
“走错了？”雪人自问道。
“你是找李程吧。”我问，李程是房东的名字。
“看来果然没走错。”雪人说着就毫不客气地走了进来。
我关上门，从卫生间拿条毛巾给她，让她拍打身上的雪。然后我走到书房敲门，这次终于敲对了，房东开门走了出来。
“你有客人来了。”我说。这是两天来，我们俩第一次说话。说完我就转身准备回屋。
“她谁呀？”我听到雪人在背后问房东。
房东没说话。
我走到了我的房间门口，听到雪人继续问：“你不是在跟她同居吧？”
我靠，这玩笑开大了，姐的声誉啊，比性命还重要仅次于贞洁的声誉啊。
谁知道房东根本没想捍卫我的声誉，还是默不作声。
所谓求人不如求己，这个时候我自己必须挺身而出。
我转过身来，背靠着房间门对雪人说：“你误会了，我们不是同居。你也看到了，我在这个房间，他在那个房间，我们只是邻居。”
雪人在沙发上坐下，说：“哦，临时的同居啊。”
我心想，靠，这样造词法也行。
我解释道：“不是，其实我只是一个房客。”
雪人笑着说：“是嘛，住在一个房子里的恩客？”
靠，这是何方神圣啊，竟然这么快就涉黄了。
我有些无奈地说：“造词帝，随便你怎么解释吧。反正我就要搬走了，