我再也忍受不能，嗷的一声尖叫了起来：“你他妈的能不能安静一会儿！”
谢天谢地，我终于在包包的最底层翻到了我的手机。
我一边往客厅走，一边果断了地摁了110三个键。
然而，电话还没接通，贱派就出手了！
贱派看到我要报警，顿时面色大变，一扫之前的假潇洒伪深情，回归了凶相毕露的真面孔。
他竟然伸手抢我的手机。
要知道，贱派没白吃了三年多帝国主义的肉蛋奶，力气与以往真是不可同日而语。
我很快地就被他抢走了手机。
我大叫道：“还给我！”
贱派很贱地把手机扬了扬，然后就把电池给抠了出来。
我气得随手抄起遥控器就向他的天灵盖砸去，贱派躲开了。
很贵的遥控器在地板上发出清脆的响声，却仍然一点损伤都没有。
更极品的是，任凭我跟贱派在客厅吵打得热火朝天，人家房东愣是在房间里岿然不动。
我在心里骂道，好你个死房东，诅咒你听重金属听到急性失聪。
贱派看到我已经黔驴技穷，很嚣张的说：“你闹够了没有？”
我气红了眼，连跟他同归于尽死磕到底的心都有了。
我看了看客厅，没有什么可以致人于死地的武器，于是我三步两步地蹿到厨房，掀开电饭煲的盖子，端出刚刚坐了不到十分钟的米饭，把这个新时代的暗器连锅带饭地砸向了贱派的面门。
这次的武器选的非常牛叉，贱派虽然躲开了锅，但是没有躲开天女散花一样飞溅而出的夹生米，贱派哀号一声，瞬间变成了麻子脸。
木哈哈哈，我这可是高档的不粘锅，一粒米都没有闲着！
至此，贱派才终于肯承认，我对他的确由浅入深全都是恨，想让他破相的那种恨。
他也终于肯接受，从我身上无法攫取到任何的好处。
思及此，疼痛难忍且担心破相的贱派终于毫无后顾之忧地爆发了。
他暴喝一声就向我冲了过来，毫不怜大惜咪的给我推了个屁股墩，我顿时觉得胳膊肘一阵钻心疼痛。
说实在的，看到贱派有些狰狞的面孔，我习惯性的又想要怂了。
感天动地的是，这个时候，房东的耳疾终于不药而愈，他打开了房门。
我立即冲他吼道：快报警！
房东愣了一下，转身就回屋打电话。
贱派看到大势已去，一狼难敌二虎，再加上他又受了烫伤，急于找个小诊所做换皮手术，于是，毫无恋战之心的贱派以很不体面的姿势，冲出了大门。
贱派走后，房东看看坐在地上的我，和坐在角落里的锅，不知道该先捡哪个才好。
最后还是善解人意的我，自己从地上爬了起来，解除了他的两难。
我扶着叉腰肌哎呦着走到沙发上坐下，嘴里恨恨地碎碎念道：“流年不利哟，招小人喏。”
房东捡起锅，送回厨房。捡起遥控，送回茶几。捡起我的手机和电池，送回沙发。
我一边卷袖子看胳膊肘的伤势，一边冷眼旁观房东。
妈的，这个时候显出你来了，刚才老娘差点被逼的咬舌自尽时你为咩躲着不敢出来？亏老娘平日待你不薄，也不想想你喝醉了是谁照顾的你，你在婚礼上被欺负是谁力挺的你！（你妈贵姓：咱能不能别老这两句，敢不敢出点新作品？）
想到这里，我忍不住气哼哼地说：“看我出糗很high吧？”
房东没吱声。去卫生间拿出扫帚，打扫哪哪都是的米粒。
胳膊肘被磨破了一大块皮，疼的我嘶了一声。
王八蛋贱派，出手还真狠！（贱派：你更狠，甘拜下风。）
我拖着老残腿回到自己房间，找了两块创可贴，想给自己的胳膊肘贴上。
对我这个体型的人来说，胳膊肘真是一个尴尬的部位，我跳了好久的孔雀舞，才算勉勉强强把创可贴给糊在了伤口上。
这边厢，房东已经在把米粒往簸箕里划拉了。
“等一下！”我赶紧阻止他“这些米别倒了，洗洗还能吃。”
房东理也不理我，左手直接把米粒倒进了马桶里，右手无情地冲了水。
“作孽哟！”我叹息一声，真想对着房东的背影朗诵悯农。
房东做完了家务，无声无息地又回了自己的房间。
受到肉体和精神双重折磨的我，也没有心情再做饭了，饿着肚子趴躺在了床上。
胳膊肘的疼痛在向我示威，我对着它叨叨咕咕地安慰道：“肘儿啊，让你受委屈了，要怪就怪你的地理位置太突出吧。别看主人我现在精明能干一时无两，也曾有过很傻很天真的小时候，以为个高脸帅就是米斯特ruai，以为会朗诵诗歌就是风华绝代，以为给我缝缝袜子就是东方不败。”
我自言自语地追忆了半个小时的似水年华。
肚子实在饿得受不了，我翻身下床准备煮个面。
一进厨房，赫然发现台子上放着半张披萨饼。一摸，还是热乎的。
我感动的差点热泪盈眶，一边嚼着披萨一边喃喃道：大咪呀，你咋这么圣母呢，房东个白眼狼硬是被你感化成了热心肠。
我一边吃一边想，一会要告诉房东，比起鸡肉的我更喜欢吃海鲜的。要说房东真是个大手大脚的人，定的披萨也很大，给我留了半张还多一片，我使劲吃也还是剩下一片。我勉强咬了一口，发现自己打嗝都是芝士味。披萨现在已经堆积到了我的嗓子眼，我轻轻一扭头都会把它们给挤出来一些，要再吃下去我下半辈子就戒了这种食物了。然而，现在在我手里的不仅仅是一片披萨，更是房东的一片热情，我说什么也不能浪费啊，于是我决定用保鲜膜包起来放到冰箱里做明天的早饭。
我拿保鲜膜缠好了，刚放进冰箱，就听到有人在开防盗门，我心里一惊，还没等我反应过来，泡泡的大嗓门子就率先传了进来。
“饿死我了！”他娇憨地叫唤道。“我不到五点就从公司出发了，打了个车到怀柔花了我小二百，从酒店拿到你的车，发现居然给使的快没油了，绕路加上油再开回来，就这个点了！我都要饿死的了！”
泡泡一边邀功，一边关门换鞋。
路过厨房的时候他看到了我，很开心地打了个招呼：“大咪姐，做饭呢？”
“已经吃完了。”我笑着说。
泡泡不再理我，径直进了房东的房间，片刻他又奔回了厨房。兴高采烈地掀开披萨盒盖，空的！
“披萨呢？”泡泡没吃到披萨，于是用吃人的眼神望着我问。
我咽了口吐沫，心想，坏了，自作多情不说，还抢了泡泡的食，这不是找修理吗？要是平时我也不怕他，主要是我才刚打了一仗，正是人困马乏的时刻。
“你吃了？！”泡泡拿着空盒子向我逼近。
我条件反射地就否认道：“不是我！”同时拼了老命地压住了想要涌上来的一个嗝。
“那它去哪了？自己长翅膀飞了？”泡泡尖利的问。
“我怎么知道，可能它觉得被你吃很屈辱，离家出走了。”我信口胡诌道，悄悄地用宽广的身体紧紧护住了身后的冰箱。
“你！！哎呀！我的披萨饼啊，我的棒约翰啊，我最爱的BBQ鸡肉口味啊！”泡泡如丧考妣的大嗓门子成功地吸引来了房东。
泡泡一看，更是来了劲：“好！你说不是你吃的，那我刚才问你你说吃完饭了，你吃的什么？”
我的脸开始不受控制的红了起来，妈的，十好几年没有被捉到偷食了，一时之间还真有些反应迟钝。“我吃的面。”我憋了一会儿才说。
“煮面的水呢？”泡泡追问。
“我干吃的。”我说。
“包装袋呢？”泡泡不依不饶。
“直接开窗丢楼下了。”我说。
泡泡明知我在胡说八道又找不到话反驳，他气的鼓鼓的，望向房东寻求安慰。
“算了。”房东出来打圆场，“再给你定一个。”
“小偷！贼！硕鼠！无赖！谎话精！”泡泡一边抱着空盒子走出厨房，一边愤愤不平地骂我。
我倚着冰箱长出了一口气，压抑了好久的饱嗝再也不能储存，一齐冒了出来。我赶紧用手捂住嘴，让饱嗝细碎地从指缝间溜走。
终于，他们两个的身影走过客厅，消失在了房东的房门内。
我伶俐地打开冰箱，一把拽出那块咬了一口的披萨，左手开窗，右手一扬，一气呵成，毫不留情地把它给丢了出去。
妈妈，你说的没有错，白眼狼是永远也喂不熟的！
书上说噩梦醒来是早晨，而现实告诉我，噩梦醒来是大噩梦。
第二天早上一上班，萝卜就在QQ上急三火四地找我了。
萝卜 10：03：04
你可算来了！大事不好了！
我 10：03：46
雷阵雨让你还他两块五的面钱？
萝卜 10：04：55
还有心思开玩笑，你快去校友录上看看吧，贱派给你写了个列传。
你还别说，我真的开始由衷地佩服贱派了，你说美国也真是的，怎么连他这样的人才都不挽留啊。
点开萝卜给的链接地址，我果然看到了贱派连夜写就的一篇赵大咪列传。
当初我们分手的时候除了萝卜等极少数人知道原委以外，班里的其他同学是不知道底细的。于是三年多以后，贱派成功找到了颠倒黑白的契机。
他在这篇文白不通还夹杂着他母语单词的两段式文章中，把我塑造成了一个女版陈世美，为了金钱抛弃了出身贫寒的他，于是他只好远走他乡疗治创伤。三年后他学成归来，我主动的找到他要求复合，他第一次拒绝我，我就用身体引诱他，他第二次拒绝我，我就用当小三赚来的房子引诱他，他第三次拒绝我，我就发誓要毁了他。他怕我真的说到做到毁了他，所以决定先来毁了我。Over。
看完之后，我忍不住仰头长笑，贱派啊，你tmd怎么不去写科幻小说呢！就你这除了之乎者也四个字之外全都是大白话的作品，也好意思自称“古文”？我看你“滚”还差不多