“不要问我们啥时出发，反正你要留下看家。”泡泡接茬道。
“要过几天才回来。”房东继续说。
“不要问我们去多久，否则我们掉头就走。”泡泡接茬道。
瞧人家俩这一唱一和的小配合搞得，风生水起自成一派，让我不由地鼓掌高声赞叹出来：“好一个哼哈二gay！”
我笑着说：“今天算是见识了，私奔之前还带定下归期的。你们要去多久啊？”
“三五天。”房东说。
“啊？这么快！”我诧异道：“三五天还在地球上呢吧，筹划了这么久，你们倒是奔远点啊。”
从不说到做到的泡泡不仅没有掉头就走，反而继续接茬道：“警告你啊，别趁我们不在就把不三不四的人往家里招。”
“你放一百个心吧，我只认识你一个不三不四的人。”我说。
“还要请你帮个忙。”房东说。
骚得死内！怪不得自告奋勇来跟我报备行程呢，是有求于我啊。
“说说看。”我说。
“有人来找我的话，请你帮忙隐瞒。”房东严肃的说。
“不要告诉任何人我们的去向，要营造出一种房东一直在家从未远离的效果。”泡泡正经地补充道。
看着他俩有鼻子有眼的样子，我实在忍受不能，扑哧一声就乐了出来，哈哈大笑着挤兑道：“拉倒吧，你们这山寨私奔戏码已经跟个筛子似的漏洞百出了，又是归期又是褥子的，现在还让我帮着隐瞒？哎呀妈呀，笑死我了，我可算知道什么叫做戏做全套了，搞笑的人有很多，第一次看到搞得这么认真这么严肃的，你们俩想拿奥斯卡呀？拜托你们俩能不能别逗我，我已经笑的不想再笑了。”
“怎么没把你笑得身首异处灰飞烟灭！”泡泡恨恨道。
我一边甩着泪珠儿，一边说：“也差不多了，笑的我是神形俱损，气血两亏，且养呢。下次再有这样的剧目，你们提前通知我，我好卖票。哎哟我滴天呐，两天前就看你俩这通预备啊，原来你们搞的还是连续剧呢，我要卖通票！”
“你能不能正常点！你是精神病院抽风科科长啊？！”泡泡气的不行。
房东到底年长几岁，气度要好一些，看我笑成那样他也不生气。
“我们只是出去旅行。”房东正色说。
“就是！谁告诉你我们要私奔？挺大个人了，随时随地就自high，你敢不敢有点正形！”泡泡接茬教育我。
“旅行你们干嘛随身携带褥子？”我不服气的说。
“那是防潮垫儿！！！”泡泡再也忍受不能，冲着我的面门直接咆哮了出来。房间里飘荡着“垫儿垫儿垫儿”的回声，久久不肯散去。
“什么都不懂就在这high上了！还私奔呢，你以为是万恶的旧社会啊！户外运动你晓得吗？野外生存你知道吗？何谓冒险之旅你理解得了吗？”泡泡妄图用排比句从气势上压倒我。
“呃，”我拍了拍笑酸了的脸颊，换上一副正经的表情，说：“我看过小鸡快跑和爱丽丝梦游仙境。”
泡泡立即就想冲上来跟我拼命，房东拉了他一把。
我怕真的把泡泡逼疯，赶紧把话题引回正轨。
“真要我在家里给你们打掩护啊？要我营造出你一直宅在家里的假象？”我问。
房东点点头，说：“要的。”
“靠，我知道我演技精湛，但你们也横不能让我一个人演出两个人的感觉吧，而且还是一男一女。”我不可置信的说。
我指着泡泡：“这种戏码只有他这种绝世而独立的雌雄同体才能驾驭的了。”
泡泡目眦尽裂，几乎就要疯狂，我赶紧往后退了一步。
我咽了口吐沫，说：“好吧，既然你们非逼着我演，我不演怕是活不过今晚。但是我丑话说在前头，演好了都是我的功劳，演砸了跟我一毛钱关系都没有！”
“你的话比你的人还丑！”泡泡斥责道。
“心灵俊是我的强项。”我说。
话已经说完，他们却还站在门口不肯离去。房东皱着眉头看着我，泡泡用怒其不争的眼神瞪着我。
“话都说完了，你们还不走？你们看我干什么，我警告你们啊，你们别爱上我啊，我妈不允许！”我正色道：“正所谓一日为弯，终身不直，你们要时刻提醒自己and互相督促啊！”
房东对我的警告充耳不闻，跑题道：“假设现在我伯父来了，你的房门现在是防盗门。”
“啊？”我简直不敢相信自己的耳朵：“友情出演还要试戏？你当你是张艺谋啊！”
“别废话！伯父在摁门铃了，快点接待！叮咚~~”泡泡说。
我翻了个白眼，靠，入戏比入睡还快，连门铃都有人演！算了，反正闲着也是闲着，就陪他们耍会儿吧。
“叮咚叮咚叮咚叮咚叮咚！”泡泡不耐烦地连声催促着。
“英文名隔壁的你催什么催，老娘不需要时间酝酿情绪啊？！”我勃然大怒地骂道。
泡泡翻了个白眼。
我抖了一下身躯，5432，开卖啦！（筒子：应该是麦克风的麦！）
我当着俩人的面把门关上，立即复又打开，对着俩人笑颜如花道：“啊！他伯父，你来了，你找我还是找程程啊？（摆手）你不需要回答，不管你找谁，我们都在！特别是程程，他一直都在，俩礼拜都没出屋了，我跟他说你不能这么宅着会发毛的。他说为了证明我没去旅行，我要宅到世界充满光明。”
我换了口气儿，继续演：“什么？他伯父你要进门呀，你这又是何苦呢？难道连我的话你也不相信了吗，我这么老实本分的侄媳妇……（苦口婆心跳接勃然大怒）我擦你大爷的，你挤什么挤，我不是说了不能进门吗？！（勃然大怒跳接坦白从宽）好吧，既然你已经进来了，而且发现房子里只有我一个人，那我也就不瞒你了。”
我甩甩头，最后用慷慨赴死的表情和语气凝目远望道：“其实出去旅行的是赵大咪，我才是程程！……伯父……你能看出我擦了粉吗？”
戏演完了，如我所料，一分钱的掌声都没有。
泡泡好不容易回过神来，双目含泪，嘴唇抖动，好半晌才哽咽着说：“梅丽尔斯特里普啊！”
我摆摆手：“客气了，叫我的乳名吧，美得离谱。”
房东也终于回魂，叹了一口气，拉着泡泡一边走一边说：“我们再仔细商量一下计划2吧。”
“不懂戏的人是悲哀的！”我生气得叫道。
泡泡对我说：“你叫唤什么？！计划2还是让你来掩护。”（你妈贵姓：靠，这样也行？）
眼看俩人走到了客厅，我赶紧对着俩人离去的背影喊道：“喂，我还有一个要求没有提呢！”
“多少钱？”房东头也没回。
“这次old mother不要钱！”我说。
“哎，改邪归正了？小偷，贼，无赖，硕鼠，谎话精！”泡泡真是个小气的娃儿。
“顺序不对，硕鼠在无赖前面。”我好心提醒他。
“你有什么要求，快说吧。”房东说。
我停了一会儿，等他们的耐心消耗地差不多了，才一字一句地说：“今天晚上，泡泡是我的！”
“成交！”房东爽快的对我说，接着一把甩开泡泡，自己进了房间，锁上了房门。
泡泡站在客厅，迎风而立，含着屈辱的热泪。
“你不要乱来啊！我不是随便的人。”泡泡阻止我。
“木哈哈哈哈，”我摩拳擦掌地阴笑着向他走近：“太好了，我随便起来不是人。快把衣服都脱了，让我看看你那满哪都是的守宫砂。”
“滚！”泡泡冲我咆哮。
“泡儿啊，别嚎了。难道现在你还不明白吗，这就是当续弦的下场啊！”我拍着他的肩膀语重心长地说。
“我绝对会报仇的！”泡泡咬着银牙道。
“少tmd废话，赶紧动起来，美容、足疗、马杀鸡，一个都不能少！”我恶狠狠地回呛：“还有你那家传的卵巢保养。”
“我还会给前列腺打蜡你要不要尝试？”泡泡仇恨的问。
“这个还是给你房东哥留着吧，我的已经摘了。”我淡定的说。
佛说，谁折磨gay我就让谁遭罪。（你妈贵姓：介神马佛啊！）
第二天一早，被泡泡伺候地通体舒畅的我，神清气爽容光焕发地走进公司，赫然发现公告栏里贴着一张任命通知。
我们部门的现任二把手调任别部，留下的空位由不节能的灯顶上。
我看着这张纸，同事们偷偷地看着我，我真是哭笑不得。
人事部的同事赶紧走过来把我拉到茶水间。
“早跟你说她不是省油的灯，让你提放，你不听。”同事哀其不幸怒其不争的说。
“我得去找老板讨个说法。这次的项目都是我在负责，没有奖金只有电影票我忍了，这样的升职任命我忍不了。”我转身就想走。
同事一把拽住我：“去个p啊，你还别不忿，人老板能升你不升他小情？”
我不可置信的看着同事：“不会吧！她不像那种人啊。”
“别傻了，哪个小情把封号写在脸上啊。她那些老实，都是装出来的。”同事劝我。
“我不是这个意思。她平时不舍得吃不舍得穿的，一冬天就是一件假ONLY的羽绒服，一整年就是一个人造革的米奇包，她怎么可能是小情！”我还是不肯相信。
同事一脸黑线的看着我：“贵老板……”
“哦！”我恍然大悟道：“两张电影票。”
“行了，你也别上火了，可千万别去找他们闹啊，这虽然已经人尽皆知，但它好歹名义上也是个秘密。”同事一边往外走还一边不忘提醒我。
我对饮水机说：“真tmd，果然让我乌鸦嘴说中了，老板自有他的安排，他的安排自有他的道理！”
饮水机说：“那你以为呢？他会提升你？别忘了你是全公司唯一一个在背后骂他而被捉了现行的人！”
好吧，面对如此殊荣，我释怀了。
回到办公室，我只是淡淡地看了灯女一眼，没有发作。
人各有志，