萝卜：“小气劲儿的。活该你一点儿进展也没有。”
我：“唉，白忙活一下午，当年期末考试前一晚的劲儿都拿出来了，但是完败again。”
萝卜：“啧啧，十个你绑在一起也不是他的对手，你放弃吧。”
我：“我为什么要放弃？本人没有别的优点，就是一个越挫越勇。就算不为八卦，只为出气，我也要跟他斗到底。”
萝卜：“那你能给我一个你家的备份钥匙吗？”
我：“还是你好，知道关心我的安危。你是不是打算日夜蹲守在我家门前，听到里面情况不对，就赶紧开门进来救我and我的男宠？”
萝卜：“哪天你被他气死了，我好开门进来把那十多个蛋带走。十多个呢，可惜了了。”
我：“滚！！！！！！！”
通过与萝卜的一番互相挤兑和乱喷，我的心情终于得到了暂时的平复。
萝卜挂电话前问我：“今晚你还死不死了？”
我摇摇头：“不死了。无论姐受了怎样严重的创伤，姐都会原地复活能量满格。何况，古人曾云，粉身碎骨浑不怕，要留八卦在人间！”
萝卜没等我抒完鸿鹄之志，已经挂了。
一晚上在浮云里上蹿下跳的我，终于重返人间。
我一边剪指甲一边跟你妈贵姓交流心得：姓啊，路漫漫其修远兮，吾等该如何上下左右中发白无不所向披靡而潜伏？现在房东已经警觉，他一定以为，在这个万物复苏的季节，他的房客春心萌动，卵子上脑，在疯狂地跟他套近乎。
你妈贵姓：我以为你不知道自己发春了呢。
我打断男宠：不管房东是不是gay，面对一个其貌不扬且春意盎然的疯女人，都会本能地退却。再这么下去，我离成为流浪街头的吉普赛女郎，就不远了。到那时，你就是吉普赛你妈贵姓。
你妈贵姓：咱俩合同签到什么时候，我打算毁约，谢谢。
我摇摇头道：这样不行。我得让他知道，我是安全的，是绿色的，是无害的，这几天对他的关心是自然的，善意的，随性的。
但是，我一个人的力量显然太薄弱了一点儿，我立刻，就想到了泡泡，一看就是八卦界百年一遇天造之才的泡泡。我这个后悔呀，怎么就没有留泡泡一个电话呢？现在又不能去问房东要。
眼看着，前面的路一条一条都堵死了。
我正在屋里哀声叹气，突然听到有人敲我的房门。
我觉得自己幻听了，摇了摇头。
然后，敲门声再次响起。
房东！！
我的第一个反应不是惊喜，而是惊恐。他难道知道了我在八卦他？胆小如鼠的你妈贵姓跐溜一声钻到了床底下，肥臀卡在床头柜与床的间隙里。
我一时弄不清他为什么找我，慌的不敢去开门，跟上弦了一样用指甲锉猛锉自己的大拇指甲。
房东的耐心很好，一直在不疾不徐地敲，仔细听来，貌似还有节拍和旋律。
我算是明白了，如果我不去开门，他能一直敲到明天的这个时候。万般无奈，我只好硬着头皮，走过去打开门。
在门一打开的同时，我灵巧地往后跳了一大步，避免被有可能存在的射杀我的暗器所击中。
幸运的是，我又多虑了。房东淡定地站在那里，面色平静，气息匀顺，脑后也没有冒出愤怒的青烟。看他面容安详，应该不是来赶我走的。
但是此时，我听到从他房间里传出了音乐声（我俩的门都是开着的），是一首英文歌，我只听懂了一句，反反复复叨咕：“eight days a week。”
我立即产生了一股不祥的预感，这是特意放给我听的吗，我最开始八卦他的时候，刚住了一个礼拜，现在仔细一算，却正好是八天。
我很想知道他来的目的，但是作为一贯的手下败将的我，是没有先开口的权力的。我只能等他先出招。
第三章 演技派齐赴鸿门宴
“明晚有空吗？”房东站在我房间门口问。
“一哦~~~~~有啊。”我有点结巴，不知道他卖什么关子。
“请你吃饭。”房东说。
“啊？”我张大嘴巴，一脸痴呆相。
“哦。”然后我立刻就反应过来，这是在回请我上次做饭给他吃呢。谢天谢地他不是要把我扫地出门。
“就咱俩？”我小心翼翼地问。
房东皱着眉头看了我一眼。停了一会儿才说：“还有泡泡。”
“时间地点呢？”
“等我消息。”
说完他就回屋了，那个不吉利的音乐也终于被囚禁了起来。
我如释重负地关上房门。
这个时候，我的大拇指突然感觉到一阵钻心的疼痛，我低头一看，豁，刚才一直下意识地在锉自己的大拇指甲，都快要锉破皮了。
我把大拇指放在嘴里含着，先是把你妈贵姓从缝里拽了出来，然后又给萝卜打了个电话。
“怎么又是你啊？求你了，找别人给你超度吧。”萝卜哀号道。
“嚎什么，有重大情况。”我压低声音斥道。
“快摆快摆。”萝卜也在那边压低声音说。
“谁在你身边？”我小声问。
“没，没人啊。大半夜的，别吓唬我啊！”萝卜也小声说。
“那你那么小声干什么？”我用气声说。
“靠，被你传染了！”萝卜在那边嗷号的一嗓子。
“对呀！我为什么要小声！奇怪！！邪门！！见鬼了！！”萝卜报复心很强地高八度地喊。
我赶紧把电话拿远，用小指掏了掏耳眼。
“快说快说，怎么了？”萝卜中气十足。
“表妹，你要控制一下你自己，隔山喊牛啊？！”我微微提高了音量。
“表姐，你怎么这么啰嗦，还说不说了，不说我退票了。”萝卜说。
“房东刚刚来找我了。”我再次压低声音。
“亲娘来，这么快！”萝卜叫道。
“你几个意思啊？”我问。
“好几个。你自己悟吧。”萝卜说。
“你猜他来找我干什么？”我问。
“求你嫁给他。”萝卜说。
“能不能好好说话？”我反问。
“能。让你滚出去。”萝卜说。
“咒人者，人恒咒之！”我怒道。
“哎呦，你快告诉我吧，别说咒我了，揍我都行啊。我谢你八辈祖宗。”萝卜求道。
“明天晚上他要请我吃饭。”我压低声音again。
“能带家属么，我也想去。”萝卜叫道。
“他带了家属，要不我也带一个？”我深思。
“他带了那个泡泡啊？果然有奸情。你必须也带一个，绝不能被比下去。我明天一晚上都是你的了，欢迎你随时取用。”萝卜兴奋地说。
“嗯，我是得带家属。”我深沉的说。
“嘿嘿。快把时间地点告诉我。”萝卜高兴地笑。
“我跟你打听个事情。”我说。
“什么事？”萝卜问。
“洋洋几点下班来着？”我问。
“靠！恶毒！你又耍我！真是无毒不丈夫！！”萝卜嚎叫道。
“是啊，没有恶毒就不给你丈夫。现实真是太残酷了。”我继续逗她。
“你伤害了我，我要离开你。我要独自舔噬伤口，我拒绝任何人的打扰。”萝卜酸酸地说。
“再恶心我我真换人了。”我威胁道。
“我就说嘛，你最好了。哎，你说我明天穿什么好呢？”萝卜又高兴了。
“穿上你的盔甲吧。说不定明晚是个鸿门宴，到时候你作为家属，替我挡挡子弹什么的。”我说完就立马挂了电话，不让她的骂街声污染我纯洁的耳朵。
第二天是周五，下午四点多的时候，我收到了房东的一条短信“六点半，XX日式料理。”
我回道：“收到。我可能要带一个朋友去，可以吗？”
半天，那边也没有回信。
我心想，不是吧，怎么比我还小气。
我都想再发一条短信跟他说，你放心，我俩只吃一人份的，实在不行，我俩还可以共坐一个榻榻米。至于是一人一半还是叠坐，就不劳你费心了。
结果房东的回信还没来，急功近利的萝卜就在QQ上闪耀了。
萝卜 16：12：09
我六点下班是不是来不及啊，你说我要不要跟领导请个假？
我 16：12：17
来得及。
萝卜 16：12：23
我觉得来不及！第一次见面迟到了不好，影响我的形象。
我 16：13：03
还影响你的仕途呢。
萝卜 16：13：19
你跟他们说了你要带一个美女去吧？
我 16：13：36
对不起，吃饭前我从不提这么恶心的事儿。
萝卜 16：13：58
你房东有洁癖，不会嫌弃我吧。
我 16：14：35
你终于问到了一个有营养的问题。
萝卜 16：15：16
不是吧，他拒绝了我？
我 16：15：43
还没有。
萝卜 16：15：51
我就说嘛，我这么人见人爱的。
我 16：16：20
顺序不对，你是“见人爱人”。
萝卜 16：16：25
去shi！我要把你拉黑！
我 16：17：22
拉妹子拉 拉妹子拉 拉妹子从小不怕拉
我一边跟萝卜在网上掰扯，一边焦急地等待房东的回复。
我16：18：22
如果晚上你去不了，你会不会自杀？
萝卜 16：18：29
我会杀人。
我 16：19：33
你的心理素质不好哇。真的猛士，要敢于直面惨淡的人生。
萝卜 16：19：53
我向你保证，我一定敢于正视淋漓的鲜血。
我 16：20：37
你不能因为个体的创伤，就去报复社会。
萝卜16：21：25
我连香水都喷了，不让我去我必须杀人。那可是菲拉格穆蓝色海洋香水啊。。。
我16：23：24
这香水不适合你。
萝卜 16：23：40
怎么讲？
我 16：24：10
肥啦个母，不吉利。
这时，我的手机终于千呼万唤地响了。我赶紧打开看，房东的短信，一个字：可以。
我赶紧把最开始的那条短信转发给萝