我面无表情地看他一眼，突然大叫一声：“服务员！”成功地把泡泡吓了一跳，睁大了眼睛。
服务员进来，我很自然地问：“你们这有猪耳朵吗？”
服务员很抱歉地告诉我，对不起，没有猪耳朵。
萝卜被cheap的好奇心弄得心痒，没有尊严地问：“泡泡，最后那个女孩到底有没有事？”
泡泡还端着呢，停了片刻才说：“唉，说到这个，还真是不幸中的万幸，那个女……”
他还想继续埋伏笔抒心情，却被萝卜无情地打断。
“行了，我知道了。”萝卜说，然后就继续埋头苦吃。
泡泡把脸转向房东，撒娇道：“怎么办？我们家附近出了这样恐怖的事情，我该怎么办？”
我决定不再沉默，假装不理解地问：“什么你怎么办？这事跟你有关系吗？哎呀（恍然大悟状）你不会就是那个怪叔叔吧？”
我明显听到萝卜的胸腔里发出了一声克制的轰鸣。
“死相！大咪姐，我当然是在担心我自己的安危了。现在社会这么不安全，变态这么多，真是让人不寒而栗。”泡泡哀怨地说。
我跟萝卜很有默契的同时用旁光对视。萝卜又在下面踹了我一脚，可这次我冤枉啊，我根本没说话啊。
“你们说我担心的难道不对吗？”泡泡不甘心地问。
我憋着笑，点点头说：“很有必要！”
“死相！就是的嘛。所以，我想暂时搬到你那去住。”泡泡对着房东，放出了当晚最大的一颗卫星，闪耀的我和萝卜差点耳聋目盲。
萝卜很不幸的茶水在口，是喷又喷不出去，咽又咽不回来。
我帮她顺了好久后背，才解除了这个致命的威胁。
我看着房东，心想，看来今晚这顿鸿门宴的高潮终于姗姗来迟了！
只是有一点还不确定，这是他们两个人共同商讨的计划呢，还是泡泡的一厢情愿。
好在，房东的反应告诉我，是后者。
“别闹了。”他平心静气地对泡泡说，拒绝了他直白的同居要求。
泡泡的脸色立刻沉了下来，社交花蝴蝶没了一身的霓裳，变成了一只大灰蛾子。
当下的气氛有点僵硬，我是想接话缓和一下，但实在不知道怎么开口。人家两个“好朋友”闹别扭，我们旁观者劝是可以的，劝好了算功德一件，但是如果劝不好，那无疑等于自寻死路。
我跟萝卜不约而同的赶紧低头吃饭，差点把脸埋到酱油碟子里。
房东可能是屋子里最不觉得尴尬的人，虽然这诡异的气氛全都是拜他所赐。
没想到安静地过了一会儿，我一抬头，居然在泡泡的眼睛里看到了闪闪的泪花。
（放音乐：“天上的星星不说话，地上的泡泡想妈妈。夜夜想起房东的话，闪闪的泪光鲁冰花。”）
虽然我知道泡泡是gay，是小受，具备很多女性特质，但是看着他这样直露地展现女性心思和万种柔情，我还真的有点接受困难。
我最见不得别人在我面前流眼泪，包括gay。于是我不管三七二十一，赶紧出来打圆场。
“我给你们讲个笑话吧。”我抖着声音道。
“好哇好哇。”萝卜赶紧搭戏。
“话说日本侵华战争的时候，有一只日本军队占领了一个村庄。那个村庄盛产芋头，日本人很饿，就煮了一大锅的芋头。然后很快就吃光了。后来翻译官就过去问那个日本军官，太君，芋头好吃吗？”
说到这，我换了一口气。
萝卜以为我讲完了，怕冷场的她立刻哈哈哈地大笑开了。
我撇她一眼，说：“笑早了。”
萝卜出戏比入戏还快，马上就冷静了下来。
“日本军官说，哟西，好吃是好吃，就是好大的核啊！”我高声说。
哈哈哈哈，这次萝卜是真的笑了，跟上一次演的差别非常明显。
泡泡也终于破涕为笑。“死相！”他娇俏地笑着对我说。
我看向房东，他没有大笑，连眼睛里似乎也没有笑意。看来他要不就是一个缺乏幽默感的呆瓜，要不就是一个笑点极高的神人。
泡泡笑完之后嗔怪地对我说：“大咪姐，你最讨厌了！”
我心下嘀咕，我是讨厌在讲了个笑话呢，还是讨厌在租了你心爱的人的房子呢？
接着，泡泡不甘示弱，主动请缨道：“我也要讲一个。”
“就是啊，有一个企鹅，它在南极呆的好无聊好无聊啊，于是它决定去北极找北极熊玩。然后它好辛苦好辛苦地跨越了半个地球，到达了赤道，这个时候它突然想起来家里的煤气没有关，于是它只好很辛苦很辛苦地原路返回，回家关了煤气。然后它重新出门，继续往北极赶路，好辛苦好辛苦最后终于到达了北极。然后呢，企鹅就去敲北极熊的门（接下来泡泡开启了传说中的幼儿版角色扮演程序）”
“北极熊，北极熊，我们一起出来玩吧？”
北极熊打开门，说：“不玩！”
“哈哈哈哈，逗死了。”泡泡自己给自己捧场道。他自笑了半天，看到我和萝卜一脸僵硬，赶紧找补道：“还没讲完呢，下面更有乐！”
企鹅继续敲门：“北极熊，北极熊，我们一起出来玩吧？”
北极熊打开门，说：“还是不玩！”
企鹅不肯罢休，一直敲门：“北极熊，北极熊，我们一起出来玩吧？”
北极熊终于忍受不了了，它打开门说：“好吧，我们去你家玩！”
笑话讲完了，泡泡捧着肚子趴在桌子上不能起身，他已经笑到弥留，所以他虽然在笑但是一点儿声音也没有发出来。于是，只有我一个人的生硬的干笑声苍白地回荡在房间里。听起来分外虚伪而恕�
萝卜还在发愣，我踹她一脚，她赶紧反应过来，豪迈地假笑起来。
“有意思吧？”泡泡活过来之后显摆地问。
我和萝卜俩只好点头。
“死相！”泡泡满足地说。
我跟萝卜赶紧同时端起了茶杯。
萝卜喝完茶，说：“那我也来一个吧。”
我用鼓励的眼神看着她，其实真实意思是让她好好发挥别给我丢脸。
“这个笑话的主角是个男的，那我就暂时借泡泡用一下吧。”萝卜说。
我低声说：吃是吃的差不多了，还没买单呢，先别嘲笑。
萝卜在桌下拍拍我的腿，表示心中有数。
萝卜继续说：“泡泡有一天去一个饭店吃饭，女服务员走上来问，先生要点什么？泡泡说，你们这有鸡吗？女服务员一听赶紧把泡泡拉到角落，四处张望好久才小声地说，嘘，我就是！”
这个笑话我以前听过，但是我还是很配合地笑了。因为我要是不笑，就没有人笑了。
被借用的泡泡一脸嫌恶地说：“哎呦，这个笑话好恶心呐！”一边说还一边用双手环抱着自己娇嫩的肩膀。
三个人都讲过了，按顺序应该轮到房东了。
我们不约而同地把目光同时投给了自始至终比空调还沉默的房东。我心想，别人讲笑话你连个表情都不肯施舍，看看你自己能讲出什么高端的幽默来！
没想到房东在众人的期待中，从容地站起来，转身去了卫生间。把我们三个人六道期许的目光晾在一边。
我一头黑线如瀑布般流下。同时我明显地听到身边的萝卜长吁出一口气。
这是个千载难逢的机会，房东不在，我得赶紧从泡泡那里套出话来。上天垂怜，今晚的泡泡这么女人，逻辑思维能力几乎没有，是一个再完美不过的套话对象了。我先是要了泡泡的手机号码。
谁知道还没等我开口，泡泡却先出动了。
“大咪姐，”他笑里藏刀地问：“你喜欢女人吗？”
正在存电话的他大咪姐，当场就被雷成了无语泪三行的植物人。
“当然不了。”萝卜在旁边替我出声了，同时她还用强劲有力的手在我腰眼处拍了一下，示意我要挺住别趴下。
“你们别误会啊，我没有别的意思。”泡泡扭捏地说，“我可不是说你们长的像。其实现在，反倒是拉拉长得比较美呢。”
我的一口真气终于提了上来，心想好你个小贱人，跟我玩阴的？！
我清清嗓子，不怒反笑，慈祥地问：“那泡泡，你是喜欢男人还是女人呢？”
泡泡骄傲而自豪地说：“我是个同志。”
这个是地球人都知道的秘密，不算进展。
“那你跟房东怎么认识的？你们是大学同学吗？”我阴险地问。这一题是考验泡泡的品质，我在从他嘴里弄到料之前，要确保能够相信他不是在信口雌黄。
“我们不是大学同学。也不是中学同学。更不是小学同学。总之，我们不是同学。”泡泡诚实但很鼓噪地说。
“那你们是怎么认识的？”萝卜在一边也按捺不住了。
泡泡睁着无辜的小眼睛看着我们，思考了好一会儿才说：“就是在一个聚会上认识的咯。”
“什么样的聚会？”萝卜紧追不舍。我敢保证，她在问这个问题的时候，脑子里配搭的绝对是火爆淫乱的同人聚会场面。
泡泡一边把玩着胸前的项链，一边漫不经心地说：“就是一帮朋友的聚会呀。很普通的聚会。”
我拉了萝卜一把，示意她的问题不行，还是由我来主问。
“泡泡。我觉得你是房东最好的朋友。”我不用疑问句，改用陈述句，并且语气极尽诚恳。
“是吗？你真的这么觉得？”泡泡的眼睛刷得被点亮了，一扫之前的敷衍，直勾勾地盯着我说。
我面露慈悲的笑容，重重的点头。“当然！”我带着十二万分的诚意和鼓励说。
泡泡娇羞地把头一扭：“死相！嗯，就目前来说的话，应该是像你说的那样没错吧。”
这谁家死孩子，能不能好好说话，这一堆状语和定语哟，听得我不由皱起了眉头。
“那以前呢？”我赶紧追问。
“什么以前，以前什么？”泡泡用天真的眼神看着我，表示对我的问题一头雾水理解不能。
我焦急地想着措辞，怎�