城呢？"； 压住心底的笑意，我陪着他们一起叹气 。
2004年2月14日 阴
今天是个热闹的日子，网吧里座无虚席。到不是因为今天就是情人节。只是因为今天本网吧33位传奇X8区玩家，集结在一起，开始攻城。
实际上，为了这一天，网吧里的人们废寝忘食，打号角的打号角，筹集钱的筹集钱，两个老大的号一个在盟重一个在比奇，一天24小时上着喊着招人招人招人。并且许下了诱人的诺言——"；攻下沙巴克！一人一包阿诗玛！"；。网吧里的九哥（也就是进行攻城的行会首领），对着所有的人喊道。
实际上，这种努力的成果，在今天得到了充分体现，守城的沙吧克城主起先还手持裁决，身穿*战神，左骑士右幽灵一身*的冲出来砍杀。到了中午的时分装备就已经换成了凝霜重铠，随便带了一身的垃圾。偶尔从皇宫里跑出来砍砍法师。
早上10点的时候，网吧创建的攻城行会就铲平了沙城攻箭手，11点左右占领了沙吧克城的复活点，中午2点控制住了沙城药店，到了下午4点已经包围了沙吧克皇宫。占据了整个沙吧克。
若不是正式的攻城战晚上8点才开始，只怕现在网吧里攻城的玩家们早就吆喝着庆祝成功。整个地图上黑压压的全是攻城行会的人马，望着屏幕框定是属于自己的沙吧克，"；9哥！攻下来一人20万撒"；"；冒得问题！"；"；9哥！不要阿诗码，一人一把裁决撒"；"；讲胃口撒！"；"；9哥。。。。。。"；
网吧里每一个参加攻城的玩家门，都喜气洋洋的开着9哥的玩笑，恭维着9哥的成功。9哥左一个没问题，又一个讲胃口，乐的嘴巴都合不来。没等到晚上8点攻城战正式开始。屁颠屁颠的已经跑过去一人一包阿诗玛的撒烟庆贺。
然后，晚上8点，随着系统里的一声："；沙吧克攻城战已经开始"；。整个网吧里鼎沸的声音静止了。那一瞬间网吧静悄悄。"；怎么不是我们攻城啊？"；不知道是谁发一声喊，打破了沉默。"；为什么不该我们攻城啊？ "；无数的声音此起彼伏。原来九哥算错了时间记错了日子，不是今日，而是明天才轮到他的行会攻城。
"；为什么不该我攻城啊？。为什么今天不该我攻城啊。我记得就是在今天啊"；一个人瘫在网吧角落椅子上的9哥不停的摇着头，抓住偶然路过的我，有气无力的对我说着。
"；情人节快乐。"；我给了他一个微笑。
2月15日 阴
作为网管，我经常碰见死机后不知重启二字，狂喊"；网管"；的顾客；QQ号码无数，然而不知CRTL＋SHIFT为何物，遇见输入法用鼠标不能激活时，狂喊"；网管"；的顾客；按下了CAPSLOCK键从而无法输入汉字，面对屏幕上一连串大写英文，狂摔键盘，进而大喊"；网管"；的顾客。
每天与这样的人纠缠，我发现我实在有精神崩溃的前兆。有鉴于此，我今天把网吧的机器换了个桌面——"；车车网管诚恳地提醒你：死机后请重启按CTRL＋SHIFT切换输入法打不出字/字母时，请检查键盘上的CAPSLOCK或者NUMLOCK是否打开。"；
白底黑字分外醒目，配合上各种图标后的效果实在有点丑陋。但是管它的，再笨的人看了桌面后，多少也能减轻我的负担吧？我这样想。
可惜。。。。。。
"；网管！我死机了，上面说要重启。为什么我重启了还是死机？"；（此顾客狂按显示器开关键中。。。。。。）
"；网管！我照着桌面上说的，按了CTRL＋SHIFT为什么还是切不出？"；（此顾客依次按下键盘字母CTRL＋SHIFT。。。。。。）
"；网管！。。。。。。"；"；大哥大姐。。。。。。CAP那个什么LOCK是A键左边TAB的下面，N那个什么什么管数字的在小键盘7的上面"；"；不是这个。。。。。。网管，你们的桌面。。。。。。好丑啊！"；"；。。。。。。"；站在热闹的网吧里，面对着一如既往的此起彼伏的"；网管"；声，我忽然觉得，我是傻瓜。
2月17日 阴
今天是难得的休息日，不用到网吧去上班。
一直睡到中午，然后打电话约了几个兄弟出去玩。一帮子穷鬼拉帮结伙地在大街上闲晃了半天，最后还是一脑袋扎进了一家网吧打起了CS——没法子，要说性价比最高的娱乐活动，也就只有往网吧里扎了。
正打得热火朝天时，边上隔了3台机器的MM高呼一声："；网管！"；于是我就"；刷"；的一下站了起来，走到MM旁边，帮她解决问题。然后，这个网吧的网管过来推了我一把："；你谁呀？"；那一刻，我悲哀的发现，面对"；网管"；这一声简短有力的大叫，我已经形成了一种听见就站起然后飞扑而去的本能。
匆忙结帐，在兄弟们的哄笑声中掩面而去。蓦然瞥见路边影碟店的小广告"；《卡拉是条狗》到货"；，喃喃自语到："；网管是条狗啊"；。
身后，夕阳正红。
拍案叫绝，超市收银员见闻录
１．一日，一个老大爷拿着一张银行卡来买单。我在刷卡器上反复刷了Ｎ次，都刷不出信息。于是，我告诉大爷，卡消磁了，需要去银行更换新卡。大爷不信，说早上才在银行里取了钱。我正苦于无法说服大爷的时候，大爷的一个举动让我差点笑死。他见我旁边有几个大头针，便把卡的磁条往大头针上一放，试了几次，都没有将它们吸起来。最后嘀咕一句：“真的消磁了，连个大头针都吸不起来了！”然后便一脸怒容地朝银行的方向扬长而去。
２．一天，一个有些秃顶的老大拎了几大包东西来收银台结账。由于东西多，光是点数计价就足足花了十几分钟。算完价格后，他便开始在挎包里找钱包，找了半天也没有找到，随后就里三层外三层地在衣兜、裤兜里一阵疯找，结果仍然是一无所获。顿时，老大的脸上红作了一团。见周围的人全都睁大眼睛望着他，他似乎更不好意思了，结结巴巴地对我说：“要不我先给你打个欠条，一会再把钱给你送来！”晕啊！
３．一次，一个美女来结账。划完单，她翻遍了所有的口袋，还差十块钱。我很有礼貌地对她说，东西先给她留在一边，等她拿够了钱之后再来取货。不想她却打开坤包，从里面拿出了一支写满英文的唇膏对我道：“看你的唇彩掉得差不多了，要不我把我老公从法国带回来的唇膏让你涂两下，这可是正宗巴黎货，好几千块一支，涂两下就得好几十块，今天算你走运，我的钱没带够，真是便宜死你了！”——这样的招数都想得出！
４．见过狠的，没见过这么狠的——那天，一个帅哥以火箭般地速度冲进超市，拿起一听易拉罐便开始大喝起来。他似乎渴得厉害，一连喝了三罐，然后慢条斯理地向收银台走过来。但他丝毫没有交钱的意思，而冲我笑笑，说身上忘带钱了。我以为他是开玩笑，不想他看到旁边一个女士正准备打手机，便赶快把自己的手机拿出来塞进了对方手里，作可怜状哀求道：“姐姐，我出门忘带钱了，没办法，太口渴了，喝了几听易拉罐。求求您了，用我的手机打吧，你打一个市话只需要付我五毛钱……”就这样，为了攒够买易拉罐的七块五毛钱，他竟然在收银台前“表演”了一上午，实在让人佩服得五体投地。 。 想看书来
神仙扩招的后果
玉帝感到手头日紧，八月十五日，忙宣太白金星商议。太白金星说：“现在各部门都是神满为患，浮事磨时，吃财政的太多，而财政又不加增，难免拮据了。象那蟠桃园，竟然养了一百多个仙女，她们又不剪枝，又不捉虫，嘛事都没有。”玉帝说：“也是也是，不过把她们赶走，她们也得吃穿哪，总不能让她们饿死吧！”又问：“俺最相信老爱卿你了，你有什么好办法没？”太白金星思索了一会，说：“办法是有，就是变革，不过得打破旧规。”玉帝忙问：“什么办法，说来俺听听。”太白金星说：“从现在起要减少财政开支，各部门要自收自吃，该甩的得甩。各部门创收的办法我已经想好了，不怕他们不同意。现在，人界和鬼界，想成神仙的很多，但是都苦于没有门路。如果让各部门都搞个神仙培训班，收些学费，自然他们就都有活干了，收入也有了；灵宵宫的税收自然也会更多了。可是旧规规定，不成正果的不能成神仙，这个规定就得改改了。”玉帝一听，连连夸赞：“好好好，不愧是智多星！——就按老爱卿说的办。旧规的事，就不要你问了，俺当你的坚强后盾。现在就封你为变革办总主任兼教育总长，抓紧落实这事。”太白金星说：“尊旨！”告辞下去。
太白金星回到府衙，忙召集各部门神仙开会，传达玉帝的“八。一五讲话”精神。各部门神仙听后，顿时会场上炸开了锅，嘘声一片，拍桌子砸板凳的也有。太白金星举手示意大家安静。过了好大一会，会场上才安静下来。见会场安静了，太白金星开始讲话。先讲了一段当前的局势，又讲了改革的紧迫性和必要性。最后说：“我们办学后，收入肯定会比现在的要多得多，我们的生活会比现在更加富裕，更加美好！”话刚说完，御马园园长孙悟空就跳起来了，吼道：“俺老孙不要富裕，只要清闲、自在！这个会俺不开了。”边叫边愤愤离开了会场。
简短捷说，各为神仙终究禁不住金子的诱惑，过了一会，大家终于统一了认识。下面就是商讨学费、学制和专业设置等问题。最后决定：仙班的学制是三年，学费是黄金三千两；神班的学制是四年，学费是黄金六千两；每个学员还要另交建校费黄金八千两；各部门�