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可是现在我们都还活着，从我们脱险的那一刻起我就知道，我的烦恼随之也来了。我是喜欢他的，可我还能够拥有爱情吗？因为这个病，姑姑一辈子都没有嫁人，那些原本追求她的男人一个个都离她而去。难道，我的命运注定也只能和姑姑一样吗？我不甘心，我真的不甘心，可是在现实面前，我发现自己是那么的脆弱无力。爱一个人，为什么这么难呢？
（难道慕嫣然是身患了什么绝症！！！）
二零零七年十二月五日星期三多云
这几天来，我无论做什么事情都没有精神，脑海里总是在想着他，可是又不敢去联系他，我怕自己会越陷越深，我怕自己会忍不住。现在每当看到同龄的女孩子和男朋友在一起的时候，我才发现自己原来是这么的羡慕她们，我也好想在自己喜欢的人怀里撒娇，享受着他的呵护，可是，一想到妈妈抱着爸爸的照片独自流泪的画面，我又退缩了，生离死别的思念，我不希望自己喜欢的人也要去承受和妈妈一样痛苦。如果将来有一天我也不在了，方逸会为我流泪吗？
（如果你有一天真的不在了，我肯定会流泪的。）
二零零七年十二月十日星期一多云
今天和小雪谈起方逸的时候，我才知道原来他们两个的关系很好，小雪经常去方逸那里玩。我问小雪是不是喜欢方逸，她一副支支吾吾的样子，不肯承认。不过她那么单纯的一个女孩，这点心思我又怎么会看不明白呢？想起真是好笑，也许是因为当了这个校花以后自我感觉太好了吧！以为所有的男生都会对我有好感，可方逸呢？这些天来，我一个人胡思乱想了这么多，却从没有想过方逸他是不是也喜欢我呢？现在我才猛然发现，自从和他认识以来，他从来没有主动约过我，从回云峰回来这么多天了，他也一直没有联系过我。似乎他对我根本就没那方面的想法，所有的一切都只是我自己在臆想。可和他在一起的时候他明明也很关心我的，他如果不喜欢我那他喜欢的人又是谁呢？徐茗是他以前暗恋的人，那他现在是否还喜欢着她吗？苏青是他最最好的朋友，他们之间真的只是简单的友情吗？还有小雪，这么可爱的一个女孩在她身边，他会不动心吗？
天啊！你为什么要这么折磨我呢？既然无法给我爱情又为什么要让我遇到他呢？我真的好痛苦，这种想爱又不敢爱，渴望爱又害怕爱的感觉，方逸，你会明白吗？
（我怎么会不明白，当初我不也是这种感觉吗？）
二零零七年十二月十二日星期三多云
晚上的时候，刚好是碰到方逸送小雪回来，看到他们两个走在一起的时候，我的心情真的很复杂，我不知道是应该嫉妒还是祝福。小雪是一个好女孩，方逸如果能够和她在一起，我应该祝福他们才对，可是我又觉得心里很酸楚，为什么我就不能做一个幸福的女孩呢？
犹豫许久之后，我最终还是邀请了他参加明天的生日聚会，这是我在大学里度过的最后一个生日了，一转眼，我也已经二十一岁了，但我不知道自己是否会有二十二岁的生日。如果明天的聚会上看不到自己喜欢的人，我想这将是我永远的遗憾。希望明天，我能度过一个开心的晚上。
（那天晚上对我来说可是一个痛苦的晚上。）
二零零七年十二月十三日星期四多云
手里拿着笔，我真的不知道该如何记录下今晚所发生的一切。没有哪一天的感受能够想今天晚上变幻得这般迅速了，期盼、惊惶、伤心、幸福、再到疑惑。这短短的一个晚上我似乎就体验过了这所有的感受。
我没有想到林扬会选择在今天向我表达他的感情，三年来，他一直像一个大哥哥一样在我身边照顾着我，我也早已把他当成了自己的兄长一样，可没有想到他居然一直是喜欢我的，当他拿出那条围巾在这么多人面前向我表白的时候，我一下子就慌了神，大家都在一旁起哄，这叫我怎么当面拒绝他呢？看到方逸毫无表情的样子，我真的很心痛，他为什么一点反应都没有，难道他也希望我接受林扬吗？
整个晚上，我都不知道自己是怎么度过的，我希望自己喜欢的人能够为我庆祝一次生日，但没想到事情会竟变成这个样子。事后，我把围巾还给了林扬，看到他黯然神伤的样子，我也有些难过，但感情的事情又怎么能够欺骗他呢？就连林扬他都看出来了我喜欢的人是方逸，可方逸为什么就不明白呢？难道他真的已经有喜欢的人呢？
可当我拆开他送给我的礼物时，那里面竟然是一条一模一样的围巾，在那一刻我真的感受到了一种前所未有的幸福，真的，方逸真的也是喜欢我的吗？
我迫不及待地想告诉他其实我并没有接受林扬，只是在这么多人面前不想让林扬难堪，可他却什么都没让我说，难道是我会错意了？他根本就不在乎我是否接受了谁？我知道送围巾的也不能完全代表爱慕的含义，难道他只是普通朋友之间的关怀而已？还有，为什么这么晚了徐茗还会在他的房间里呢？难道他始终还是在喜欢着徐茗吗？
无数的疑问困扰着我，我真的很想知道答案，真的很想知道方逸心里是怎么想的。可是知道了又能怎么样呢？现在冷静下来想一想，既然我和他注定不会有结果，那我宁愿他喜欢的那个人不是我，我想，我只能是在一旁默默地祝福他能够和自己所爱的人相伴一生了。
（那天晚上的事情的真相原来是这样，难怪林扬会对我说要我好好照顾嫣然，这么说，那次在中海大厦看见的慕嫣然身上的围巾是我送给她的那条！）
二零零七年十二月十九日星期三阴
今天外公外婆在电话里告诉了我一个好消息，他们在美国替我联系了一家医院，这家医院关于心脏病的研究很有成果，曾经治愈过多列类似于我这样的情况，他们说的很肯定，妈妈也已经开始着手准备了，看来她对此也抱有很大的希望。不过她希望我无论结果如何以后就留在美国继续读书。说实在的，来公司上班也已经好几天了，这几天的感受就是很多事情都需要妈妈和小杨姐教我，我发现自己很多方面的确是有些不足，还没有能力很好的协助妈妈。要是以前，我想我这次过去就会留在那边继续念书了。可是现在情况不同了，在这里还有我所牵挂的人，如果这次去真的能够把病治好，那么我就可以不用再顾虑什么，可以像其它的女孩子一样和自己喜欢的人一生一世地相守在一起。
我很期待，但也很害怕，我害怕到头来又是空欢喜一场。从小到大，妈妈带我跑遍了全国的医院，医生都说无法根治，这次去美国就真的有希望吗？奶奶和姑姑，还有爸爸，他们都是因为这个病而过世的，我会比他们幸运吗？
还有方逸，他心里到底是怎么想的呢？当我健健康康地站在他的面前时，他会接受我的感情吗？
（看到这里，我心中一紧，原来慕嫣然是患有心脏病，看样子还是家族遗传性的，她去美国是为了治病，那她现在治愈了没有？）
ps：总感觉这日记写的不是很好，让我一个大老爷们模仿女生的口吻写日记真是太为难我了。
正文 第八十章 日记（四）
更新时间：2009…11…21 15：06：37 本章字数：3556
二零零七年十二月二十日星期四多云
今天给小雪打了一个电话，我才知道方逸前几天就已经到C市了。我在网上找到了他的求职信息，他现在还在找工作，所以就请求妈妈把他安排到公司上班。妈妈本来是不同意的，但知道他曾经两次救过我以后，还是答应了下来，并说要当面好好谢谢他。不过我要妈妈不要在他面前暴露自己的身份，因为我清楚方逸是那种骨子里很骄傲的人，他肯定不会就这样接受我的帮助的。其实我这么做是有一个很自私的想法的，外公外婆传来的消息又让我看到了一丝希望，或许这一次我真的能够在美国治好我的病。所以我希望方逸能够留在妈妈的公司上班，等到我从美国回来的时候就有更多和他接触的机会。我不知道这样做是否有意义，但这是似乎是我现在唯一能做的了。
（我为什么这么骄傲呢？我有什么资本值得去骄傲呢？当初我应该留在中海置业的。）
二零零七年十二月二十二日星期六小雪
今天方逸来公司面试了，妈妈在办公室和他见了面。我一直躲在角落里偷偷地看着他。第一次看见他穿西装的样子，其实还蛮帅气的。事后妈妈跟我说，见到方逸的时候让她想起了第一次和爸爸见面时的情景，方逸有些地方真的和爸爸很像，也许正是因为这样我才会对他感到一种亲切感吧！不过妈妈好像是看出了我的心思，也不知道她反不反对我和方逸来往，其实现在说这些都没有用，一切都要等去了美国以后才知道。我已经决定了，如果这次在美国能够治好我的病，那我就马上回国来找他，如果治不好，那我就听妈妈的话留在美国继续念书。我现在也只能接受命运的安排了。
二零零八年元月一日星期二多云
今天是美国的新年，国内昨天就应该已经度过元旦了吧！也不知道方逸现在怎么样了，我不明白他为什么不来公司工作，难道他知道这是我的安排？不过妈妈说，让他自己先在外面闯荡一番也好，这样能让他得到更多磨砺的机会。或许妈妈说的是对的，我不能因为自己想和他在一起而那么的自私。
下午的时候终于是在医院里见到了P