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九点，时不时拿出手机，都没有新信息。都没有你的回应。那个想法日益可怕。装傻吧，看看你什么反应。故意来一句：“偶像，收到信没？”
我是胆怯的，没有足够的勇气去面对你的答复，再加上本来就有点感冒头痛吃了药后更是昏昏欲睡。可是我又那么迫不及待想看看你高不高兴。于是设置了一个22：30的闹铃。我希望是我想的那样。
闹钟响了，之予一看，真有短信是9：30来自至尔的：
“说实话我对你没感觉，你不是我喜欢的类型。我想以后不会有什么结果。放弃吧。”
我不记得当我看到这段话时想的是什么。十分钟，有十分钟，我的脑子完全一片空白，只是来来回回一直重复地看着屏幕上的字，夹杂着身体内部的某种不知名的哽咽，他紧紧地揪着我身体某个地方不放，好像有点痛，我企图顺畅地呼吸把他吞到肚子里，可是他就是在那里，怎么也不走，还开始紧紧缠住我，越缠越紧。我害怕了，我说你快走吧，求你了。
而当我终于把那个东西赶跑的时候，泪水已经在我的脸上愉快地玩耍起来。还有外面的雨，本来吓得不大，但是似乎越下越大，大到枕边都已经湿了，可是我明明已经关了窗户的呀。
至尔，你到底有没有拆开蓝爱心，原来是没有任何意义的。可是我本来也就没想有什么结果的。我知道你不喜欢我，因为我感觉得到你还喜欢柒柒。
所以，我没有祈求你喜欢我，从我称你为偶像的时候，我只是想让你快乐，因为我喜欢你啊。
你知道么，那99遍重复的同样的四个字不是“我喜欢你”啊。不是久久我喜欢你啊。可是想来也对啊，一个女生不断表达爱慕，定是希望男生喜欢她，能和她在一起。你是我喜欢的，我又怎么舍得怪你。
这个世界上，“对不起”绝对不是最伤人的，比“对不起”伤人的还有许多，比如这句“你不是喜欢我的类型”。很久之后突然发现其实这是拒绝别人时一句很好用的话，它代表着：1。不喜欢你；2。为什么不喜欢你；3。以后也不会喜欢你；4。间接肯定了其实你挺好。
而我，那个时候，浑身带刺。随机十分钟：“为什么一定要喜欢我，为什么一定要在一起。对不起，我错了。”心情暂时平静了一会，我感受到身体里的那个东西又来了，这次他很好，他只是静静地拥抱着我和脸上流淌的液体一起慢慢地护着我。我继续道：
“可你真没必要劝我放弃。认识你一年了，您没看见不代表不存在（我试图放弃）。不然您支点招如何？
对于我的行为和给您造成不必要的困扰和误会，我深感抱歉，感谢您的倾听和坦诚，我会尽力而为。可有些并非我能改变。就像我那么笨，您如此聪明。”
改了又删，删了又改，半小时后发了过去。而后我又把这件事告诉了娇娇。我开始回抱着那个拥着我的他，并试图用手牵起眼泪的手，可是却怎么也抓不住，我只好放弃，终于晕晕乎乎地睡了过去。
一觉醒来，才5点。窗外又下雨了。点开短信，娇娇：
“喜欢一个人，若也能被他喜欢着便是一种幸运，若不能，我们也付出了，那也值了。”
是啊，我本来也就没有多期望至尔会喜欢我。只是原来还想默默地站在你背后可以那么大胆地关注着你，可是就连这么个机会也是奢求的。喜欢别人是需要勇气的，被一个人喜欢也是需要勇气的。我好像，比你勇敢。
吃过早饭，随手一本书，正好是席慕蓉的那首诗：
“。。。。。。而当你终于无视的走过，在你身后碎了一地的，朋友啊，那不是花瓣，而是我凋零的心。”
中午和娇娇一起出去吃饭。娇娇一直陪着我，开导我。我没有照镜子，但是我知道自己此刻定是紧锁眉头着面无表情。我想不懂，为什么真心想要一个人快乐会变得这么难。
和娇娇聊着聊着，我似乎有些明白了：至尔不一定会因为我所认为的方式感到所谓的快乐。我凝视至尔打羽毛球，在食堂吃饭也盯着至尔，老喜欢跟在至尔身后，殊不知会给至尔带来怎样莫名的困扰，而非快乐。
原来是这样，我怎么就忘了，你会不喜欢这样呢。不要，我不要喜欢给别人制造困扰，更何况你又是我那么喜欢的人呢。
回到房间后，思索再三，我也不想你会因为我昨夜那些话而不舒心，所以，这大概是我最后一次给你发的短信吧：“至尔，对不起，原谅我的幼稚，我会努力学会放弃。”
虽然，一直没有回音。
至尔，再见么，真的要再见么，还是再也不见。
可是我真的还想见你正如你不想见我一般。
作者有话要说： 应该算是文章的高潮了。差不多那种苦涩恰是到了最巅峰的时候。佛曰人生中八大苦之一就是“爱不得”，既包括相爱而不得，也包括单恋而不得。对于之予来说可谓是情感的历练与成长。很久之后跳出来看其实至尔是对的。因为不喜欢一个人就不要给他任何希望。果断的拒绝对自己也是对别人的负责。上次忘记讲，不蓝爱心里的四个字不是我喜欢你，那是什么呢？
☆、我竟然开始躲你
如果这就是爱情，本来就不公平，你不需要讲理，我可以离去。如果我成全了你，如果我能祝福你，那不是我看清，是我证明我爱你。
——之予
躲。
从来没想过这个词。
五月，也不知从哪里吹来的海风吹在脸上夹杂着咸湿和刺痛喉咙的血腥味，似是傲娇地宣布着夏天的炙热已经拉开帷幕。
我想我需要时间去接受之前发生的事以及重新想清楚喜欢是什么，我必须有一个足够的空间和时间让自己去想明白。我需要自己一个人静一静。于是我把这件事和本就知晓的朋友说了，不能说的便以期中考差来搪塞之，我想一个人独自行动一段时间。
第一个星期开始。打破所有原本的生活计划，其核心就在于：不出现在你的视线里的同时也不让你出现在我的视线里。就是因为之前对所有可以与你相遇的时间地点掌握得过于清晰，所以现在打破更是易如反掌。
早上起得更早，提前先于你吃早餐；中午，下课先写作业，等你吃得差不多的时候再去吃，晚饭也尽量出去吃。还有体育课，怕自己忍不住跑过去看你，便狠下心来跑到楼道口吹风，眺望远方。
至尔啊：
不敢再经过楼道时，抬起头看看上层楼倚在走廊休息的男生中是否有你，我索性摘下眼镜或尽量待在教室里；
不敢再在食堂里，肆无忌惮地用眼神搜寻你的位置，还随你调整自己吃饭速度，以便尾随你共同走过一段路；
不敢再站在羽毛馆的门前，呆呆地张望你打球时帅气的样子，想你真的断不会因此高兴的；
不敢再给你发任何短信，更不用说call你，反正再多关心都是无谓的，因为那并非你所期待的人所发的；
不敢，我甚至不敢，再抬头正眼与你对视了，我怕你，还会以为，我是在故意制造机会与你相遇。。。。。。
那么答应我好不好，你一定要快乐，好好的，我可以为你“不敢”。
又过了一个星期。你好像发现我在躲避你了，是在观察我么？
或是体育课后，经过二楼楼梯口，即使没戴眼镜还是很认真地盯着站在走廊正聊天的我和师太，然后慢慢地向上走；
或是我跑去三楼找琪琪，在接水处讲事情，偶遇从WC出来的你，相视后眼神无处安放；
或是在三楼的你有意无意地往二楼看，而当我终于抬起头看见你的时候，你又看了几眼，状似无意地又慢慢消失进了教室。。。。。。
再很认真地见到你已经是好几个星期以后了。这天下午和娇娇去校门外买饭，回来时聊着天，一回头向前看，正好遇见你和你的同学出校门。那么一瞬间我们的视线还是相撞了。赶紧低头，加快速度，疾步向前。猜不透，也不想去看清你眼底的意思了。
和娇娇站在教室门口倚在走廊上吃紫菜包饭。我说，“娇娇，好久没有见过他了，半个月多了。”娇娇说，“哦，反正见了没见也没差。”然后，我又开始愣神了。
又吃了一口，看了下下面，又看见至尔了，他一个人拎着一个食物包装袋从校门口向教学楼走来。我不知道娇娇刚刚讲了句什么，只是下意识地本能反应地冲娇娇吼了句“什么？”
然后蒙头冲进教室，我想那么大声他应该怕是看到我了。娇娇，也走了进来。冷静了一会儿，“娇娇，不好意思啊，刚刚我没控制好自己的情绪。”娇娇微笑了一下，“你不要想太多。”然后接下来，又将自己带入低气压中。
世界上哪有那么多巧合。可是还是有很多狗血。
一天晚自修结束后，独自去二中桥前买馄饨做夜宵。站着等的时候，看见至尔和几个女生也出来买吃的。没几分钟，又有个女生来买馄饨。我一抬头，正好与她身后的正走来的你视线相撞。
立即低下头去看着馄饨，内心迫切希望时间可以走的再快些。
你的声音开始萦绕在我耳边。时而低沉，时而醇厚。我背对着你，却能感受到你时不时在看我——微热的鼻息和音质高高低低缠绕着我的耳朵。说了好些都没听清，只记得你说的那句“期中考稍微努力一下。。。。。。”，来来回回反反复复在我的脑中。
可是你是否感觉得到，站在离你不到十公分的我心扑通扑通的有多快，给钱时微微颤抖的右手，以及买好后仓皇迅速跑远的狼狈痕迹。。。。。。
我真的有很努力地不去看不去想，可是还是忘记不了，甚至于每次那种心悸和紧张都会比上次愈加激烈。我想你大概是走不掉的，至少在这个时期，在这个学校。
那就存在吧。
把你，深深地埋进我的心底�