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突然见，当我把眼泪流到你嘴里的时候，我突然又开始恨你，突然的又受不了的想折磨你，我骂你，打你，我真的不知道该怎么办，我不敢想像没有你，我将怎么去面对，去面对没有你的今后。我看到你一根一根抽烟，我要了一根，我以为可以减*自己的痛苦的。没有用。苦在心里，也许，会痛一辈子。
我突然变的好矛盾，我一会恨你入骨，一会又对你无限怜惜，无限内疚，只想你好。我想让你走，我也可以潇洒的告诉自己无所谓的，可是我又怕你真的开门走了，那么世界将只会停留在你背影，我好痛……
我感觉心变的空空的，只剩下躯体在这里承受痛苦，承受你给我的一切，我哭累了，倦了，可是我没有停止一分一秒的控诉，控诉你对我的残忍罪行，控诉你的无情无义。那一刻，就是我不停的对你讲话，讲你我的曾经甜蜜、讲我对你的好，讲你对我的好……，你不停给我擦流出的眼泪，你要我歇歇，可是我不能停，因为我知道那是我们最后的一点时间了，我想把一切的记忆还给你，如果可以的话。我想把我们没来得及做的事做完。我给你唱歌，我的歌声已经没有声调，那时我的心好痛。
天亮的真快，时间是世界上最残忍的，他从不回头，从不停留，我心里冷了，我只能接收现实，痛苦的接收一切。都是骗人的，从你说爱我的那一刻，我就没有了自我，我抛弃了一切，我不介意一直活在你世界的背面，因为我一直幻想有一天你会转过身对我笑，可是没想到，你的转身，是决定放弃我，忘记我。我最后要求你亲手写你的结婚邀请，我只是希望那是一把利剑，会时刻刺穿我的心脏，让我永远的记住这份痛，是我不肯放弃痛苦的。
你走了，放下我给你的那把钥匙。我听到心碎的声音，我跑到阳台，一直没看到你，我回到床上，哭的世界都似乎在颤抖。我怎么能在一息之间忘记我们之间所有的恩爱往事，怎么可以如你一般绝情呢？
未来的两天，我都不知道怎么度过的，我不吃、不喝，只是流泪、累了，会带着未干的泪痕睡，睡醒了，眼泪就会不断的流。我不知道我怎么了？怎么止不住呢？也许我这一生也是来还债的，要么是我上辈子欠你，欠她的太多，今生注定承受痛苦的折磨。如若不然，那么注定你今生会亏欠我，你残忍的伤害了这世界上最爱的人，这世界上不会再有一个女人可以像我这样对你了。我觉得自己徘徊在十字路口，如果我有一点的差错，我很可能万劫不复。
周一了，我控制不住自己，我不知道自己是真的想这么做还是想让他以为我对他的爱让自己变的低……
我给他打电话，哭得很伤心，我低气的求他，我求求你不要离开我，我知道自己错了，我可以改的，我可以对你更好，我可以让自己变成你的骄傲，我可以像她一样努力使自己出色。
你在最快的时间来到我住的地方，你说我这么难过让你更加难过，那么我的目的达到了。但是你让我清醒，告诉我一切改变不了了，我知道，我真的知道改变不了了，喜贴都发了吧，我只是让你知道，你的自私让一个女人，一个视你如生命的女人如此的痛苦。我只是想让你在未来的生活中难以得到心理上的安稳，我让你不安，让你愧疚，我让你看到一向骄傲的我可以因为爱你，让自己变的如此下*的去向你乞讨感情，甚至愿意放弃人生。如果真如你所说的，你真的曾经深爱过我，你真的觉得对不起我，那我今天这么做一定会让你心里难安的。
你还是走了，我决定送你最后一路，我打车跟在你后面，最后的背影将永远印在我心深处，那时我年少时烙下的疼痛……也许永远无法治愈……
………【第二十章 最后一滴泪】………
永远记得和阿志初次见面的时候，那种熟悉的感觉让我在刹那间就相信了：人，是有前世的，而我和阿志是前世就熟识着的。
阿志从容而略带些纯真的微笑仿佛一直存活在我心底，从前世到今生一直未曾变过。而他也仿佛涉过了万水千山，走遍了海角天涯，突然从前世走到了今生，出现在我的面前。于是我知道，我和阿志之间会有一个故事，一个在前世未曾演绎完的故事。
我从没有问过阿志，他当初见我时，是否也是在短短几秒内就从心底接纳了我，就如同儿时接纳一个未曾谋面的亲人。因为我固执地认为这种感觉不会是我单方面一个人有的。其实问不问与有没有都无所谓，重要的是，我们在极短的时间内就由陌生到熟稔，再到推心置腹。
我和阿志就在那种神奇的熟悉感的支配下，开始了我们之间的种种纠缠。
什么时候爱上阿志的，已是不可考的了。也许，那种感觉是从前世一直延续到今生的，只知道发现的时候，我已经无法自拔了，而阿志在那时正残忍的告诉我，他喜欢上了我的一个朋友。
我不知道自己是如何做到的，在刹那间调整好自己的情绪，隐瞒了自己的感情，并宣称自己要帮阿志抓住他的幸福。
也许爱的越深，就越矛盾。我一面希望阿志能够快乐，一面又希望能够独占阿志。那种矛盾的心态，在那时无时无刻不在折磨着我，让*渐消瘦，而阿志就在那时点破了我的心思。
那时的我和阿志，是时常有着书信往来的，虽然我和他当时根本就在同一所学校的同一个班级。而阿志就在一次的信中写到：“……假如我没猜错的话，你心里并非‘无有人’，那个‘无有人’只不过是你掩盖事实的一种手段……你是一个被情所网住的俘虏，你心里有他，而他的心里不光有你，还有一个与你同等重要的人。于是，你忧心重重，想用虚伪的笑来掩饰一切，想要忘了他。可是到目前为止，你始终未能如愿……”我没有承认，我就像一个溺水的人抓住了一块浮木就再也不肯松手一样，一口咬定阿志是错的。
再后来，阿志被那个女孩拒绝了，这时我才敢承认我自己的感情。我知道我对阿志的感情已经太深，深到只要他肯接受我，那么即使我只是一个幻影一个替身都不在乎了。然而，阿志也同样的拒绝了我，他说在他的心中，我只是一个妹妹，永远永远不会改变。
阿志也许永远不会了解，他的那个“不”字给我的世界带来了怎样的冲击。就在那一刹那，我的世界褪去了它全部的颜色，所剩的只有苍白。
那段日子不知是如何走过的，阿志的刻意疏远让我更加颓废。我开始恨，恨与阿志的相遇；恨阿志曾对我的细心体贴；恨阿志点破我的心思给我希望……我恨一切我认为自己可以恨的，然而却改变不了一个事实：我依然忘不了阿志。
时间就在那种极复杂的感情下滑过了，我仿佛像变了一个人似的，对一切都不在意起来。
后来，我们都毕业了，为了阿志的疏远，我和阿志闹了两次绝交。当然，是带着几分孩子气的闹意气，也有几分背水一战的感觉。之后，我们就又好了起来，只是不提感情。那时，我把每一个和阿志有一点相像的男孩当作阿志，我对他们好，好到连我也不知是不是在喜欢他们。不过，随着时间慢悠悠的过去，我也渐渐地了解，在我的心底，始终只有阿志。
但是，我知道因为不提感情，我和阿志才有这样的平静与和谐。于是我压抑自己的感情，直到自己麻木不仁。然而，就在这时，阿志却投下了一颗“炸弹”，他说其实他是喜欢我的！心已经麻木的我，反应平平，只淡淡的喔了一声。直到几天后，这颗“炸弹”才在我的心中及脑中爆炸！
虽然我不知道，他所谓的喜欢指的是什么，但是他的这句话还有那天的温柔体贴以及似乎带着深情的眸子，又一次搅乱了我的心。只是，我不敢有太多的幻想，因为我怕一切只是自己会错意。
再以后的日子似乎真的有一点恋爱的味道。我要远行，阿志知道了会紧张的嘱咐我这嘱咐我那；我会在某次与阿志的通话中爱娇地说想他，让他不停的说话给我听，而阿志竟也依我；当我坦白的告诉阿志，我嫉妒他身边的女孩时，他也只是笑却不会像以前一样因此而冷淡我……在这样的情景下，仿佛回到了我们曾经最初的那个年代，那个带着几分两小无猜青梅竹马的感觉的年纪，直到有一天的一个突发事件。
那天之前，阿志给我打电话的时候提议想和我见面，我很高兴的同意了他的提议。我发誓，如果我当时能够预知所会发生的事，我不会答应阿志去看他——两天后是我生日，我们就会见面了——至少我不会带别人一起去。可惜我不能预知未来，于是我去了，而且，为了在两天后我的生日会上，阿志不会只认识一、两个人，在征得阿志的同意之后，和几个会在我生日会上出现的、平日里和我很好的女孩一起，快快乐乐的上路了。
然而事情就那样发生了，直到今天我都不明白是怎么发生的，只知道我们突然就吵起来了。这是我们认识六年以来唯一的一次面对面的吵架，不是冷战，是真正的吵架，两个人就站在大街上相互瞪着眼睛，指着对方大吵起来！我是口拙的，而阿志是能说会道�