樱桃街的礼物- 第1部分

若果你在中环看见我，可以唤我一声“阿乳”。　

我的名字是王乳，二十四岁，五尺六寸高，一百零五磅，单眼皮高鼻子尖下巴，不算漂亮，而且很瘦。　

我喜欢我的名字，父母将我取名为“乳”，为的是希望我一生快乐，犹如乳臭未干的小孩。　

我不知道我的生活算不算“快乐”。我大学毕业，现职某投资公司的人事行政部助理经理。　工作三年，换了三份工作，没有升过职，每次转工的时候都不忘在求职信上要求加薪百分之十。我独居，姑母移民后我搬到她觉士道的房子去，薪金全数用作吃喝玩乐和清还信用卡欠款，不用供养父母，亦没有兄弟姊妹。　

生活尚算舒适。然而我真的不知道自己是否快乐。　

我没有男朋友，但很想有一个。　

五年前我拍过一次拖，对象是大学同系同学，我们主修经济。他很高，六尺一寸，很健硕，但鼻子颇大，说不上英俊，个性很“没所谓”，对朋友很好。跟他来往了九个月，他是第一个跟我上床的男人，我亦是第一个跟他上床的女人。九个月后他爱上了一个中五的女生，也就忘记了我。　

我很伤心，没料到他会那样，说走便走，无情而且干净利落。我坐在他宿舍内的床沿，问他究竟有没有爱过我，他想了想，然后认真地回答：“没有。”我倒抽了口冷气，再问：“那么，你为什么与我一起？九个月的日子不算短。”　

他把脸别到窗前，随即又转回来，皱了皱眉，吸了吸鼻子，似乎面有难色。他说：“想跟女孩子上床。”　

我全身发软。　

他再加一句：“从未试过跟女孩子上床。”　

我瞪着他，脸上没有什么表情。他原来只想为自己破了处男之身。　

我看了看自己那双线条并不优美的膝盖，再看看倚在床背的他。我问了：“那你爱她吗？”　

他微笑。“是的……大概是吧。”　

我咬着唇，感到很羞耻。我想，我有一点爱他，但他却毫不爱我。当时我的心情很难受，脑海中浮现了“泄欲工具”四个金漆大字。　

五年前的十九岁，大学经济系一年级女生，成为了同系六尺一寸高男同学的泄欲对象，非常安全的吹气娃娃。　

想起了跟他口交的场面，想起了他的那话儿，忽然，俯身想吐。　

我撑起身，礼貌地说再见，努力地镇定自己，放轻脚步走出他宿舍的房间。　

很难想像，别人居然可以这样对待我。　

那个夜里我返回姑母的家，从房间的抽屉中掏出数十款不同颜色和形状的钮扣，从床底翻出了蒙尘的破镜。　

双手捧着镜，我呼出一口气，吹开蒙着镜面的灰尘，那被钮扣装饰了一半的镜框，也被细心拭抹开来。心情是不合理的平和。我甚至望着镜框，对它说：“镜呀镜，钮呀钮，久违了。”　

我一向有收集钮扣的习惯，从母亲的旧衫上拆下来。有时候我买衣服时也以钮扣的可爱别致程度为标准，以求有一天衣服旧了不再穿了，还有点点尸骨遗下。　

我自十一岁起收集钮扣，一颗一颗地储起来，到十九岁的时候，没一千也有九百颗。　

当我无聊沉闷时，我会蹲在床上把钮扣逐一放进口腔内，试图猜测口腔的容量。通常塑料质料的都带有如片糖般的冰冷润滑和清甜感，金属的咬在牙缝内有种奇异的触电感。曾有一次我总共含着三十四颗小型钮扣，两边腮帮都给鼓得胀胀，形状凹凸不平。我走到镜前看，除了为口腔的阔大程度感到惊奇之外，亦讶异于自己不让钮扣吞下肚子的能力。　

日子持续地无聊，总不成每天都把钮扣吞吞吐吐。中七那年我看到（NonNo）的室内家居特辑，内容介绍如何利用家居废物。想着想着，便把挂在浴室的旧镜拆下来，兴致勃勃地把钮扣贴在镜边，开始我的第一件手工艺创作。　

入大学之前我已完成一半，后来结识了男朋友，便自然地停止一切个人活动。　

若不是失恋，完成了一半的劳作肯定永无翻身之日。　

我用纸巾抹掉手上的汗，把鼻尖碰在桌面上，像个瞎子似的挑选下一颗贴往镜边的钮扣。要一颗蓝色的吧，然后再贴那颗星星形的。我曾经有个一颗石头形的，后来不知怎地失掉了。　

俯身眯眼抬头涂胶水贴在镜上，动作简单重复毫无难度。然后，一股凄酸涌上心头。我撅了撅嘴，泪就那样流了下来，像是非常　必要地哭一般，落得很急很凄凉，一次过的，决堤涌下，落力非常。不到十秒，视线模糊了，手也不住颤抖，指头拈着的那颗星形钮扣，给强力胶包住了，失掉了星星的形状。　

只哭过那一次，我讶异自己的强悍。照理，我并不是这样坚强的人。后来我才知道，那次的创伤并非我想像那般微弱，它只是以另一个方式存在，隐暪着我，偷偷地成长。　

我总是梦见他。梦见他把我遗留在天星小轮上，任由船开到无尽无远；梦见他把我的衣服脱掉，然后把我推出崇光百货公司外的行人道上。　

只是一次的恋爱，若果我有七十岁寿命，这一次九个月的恋爱只能占上我人生的1．07％。但放不开就是放不开。　

当我完成第一件钮扣装饰品后，我开始了第二段感情生活。他刚毕业，在政府部门工作，性格和外形同样平凡，然而他喜欢我，不合情理地喜欢我。　

“阿乳，”他对我说：“自从第一眼在图书馆内看到你，我已决定追求你。”　

我微笑，问他：“那时候我在图书馆干什么？”　

“你在赶功课，桌上放了数本参考书、别人的笔记和习作，还有一包麦提莎朱古力。在那重要的一刻你抬头，满目疑虑，手中的笔杆不由自主地拨着耳畔的短发。　

我来来回回地走过你面前，三本书分开三次排队归还，为的是可以拖延离开图书馆的时间，多看你一眼。”　

我看着他一脸温柔的兴奋，不明所以。我相信他是真的喜欢我，我亦相信他一生也不会伤害我。面对我的时候，他总是莫名地战战兢兢。但是，我从来没有喜欢过他。　

我的证据是：无论他怎样吻我抚摸我，我的下体依然干涸如三年不下雨的大峡谷。看不出他有任何不对劲或是令人讨厌的地方，只是他无法讨我欢心。　

为着他的持续性失败，我认真地分析细想，得出的结论是我的首任男朋友也不是全然不喜欢我，起码，他喜欢跟我做爱，他看见我会兴奋。躺在床上想到这里，我居然感到幸福。有机会给人泄欲也比完全叫人没有反应好。　

当下我坐起身子来，非常精神奕奕。我走进厨房捧走母亲的旧玻璃花瓶，开始创作我的第二件钮扣作品。我把钮扣贴在冰凉的玻璃表面时，快乐得笑出声来。　

我自觉长大了、聪明了、看开了。　

两星期后，我与第二任男朋友分手。他苦着脸，哭丧似的望着我，一万个不情愿。　

我把钮扣玻璃花瓶送给他，安慰他说别伤心，你一定很快便能遇上合意的女孩子，诸如此类。然后我转身走远，打从心底欢欣起来。我终于明白那个抛弃我的人的感受。　

既然不喜欢便离开好了，勉强自己喜欢一个人最“无谓”。人有权选择，亦有权变心。　

是在这个时候，我才全然放下我对首任男朋友的感情，也学会了在感情上的无怨无恨。你负我，我会学会“没所谓”。听说轻松一点，生命才会更愉快。　

RaymondChow知道我这个想法，相信他也无限量支持我。Raymond是我现任顶头上司，三十一岁，是人事行政部经理。　

人事行政部的工作琐碎繁多，一小点一小点的，像聘请公司员工、选择新款影印机、联络计算机维修公司、举办员工游船河活动、向公司争取超时工作津贴……我不明白，为什么周先生会乐意一做六年，努力做“婆仔”般的工作。　

我不介意，因为我性格懒散，又没有经济压力。但是，他是个男人。　

在他聘请我的一刻，我已对他的存在充满疑问。后来与他共事，更觉他是个有能力的人，外形尚算英俊，笑起来的时候尤其充满魅力。　

就在我试用期刚满的翌日，我和他发生了关系。　

那天下班后我邀请他与我HappyHour，我们到Sherman's喝酒吃炸洋葱圈。酒意暖肚，话题便多起来。他说到他在中文大学读书的日子、他那美丽的台湾妻子和他在三年前失去了岁半大的儿子的往事。　

Raymond有很优雅的侧面。我伸手把他在额前垂下来的头发拨往耳后。他捉住了我慢条斯理的手，眼睛没有看我。我叹了口气，让他默不作声地握着我的手，直至我仔细地把他侧面轮廓的一切细节收进脑海里为止。　够了，我对自己说，这一刻的精华已足够我在将来的日子放大又放大，我会永远记得起。　

我缩手，他望过来。我对他说：“这里人来人往，给人看见不好。”然后我提议，可以乘的士到我觉士道的家。　

在的士内，我们都没作声。我舒适地把头倚在他肩膊上，他握着我的手，轻轻拉到他的大腿上。平日我俩困在一个小小办公室内，感觉已非常亲近。他那轻淡的洗头水味道，飘过了散开了，混和了办公室的独有气味后，变得不再一样。我不觉得他特别性感，只是习惯了与他困在同一空间。　

所以我告诉他：“我喜欢与你一起乘的士。”　

他微笑，以手指轻抚我的下巴。我想，他大概不明白，但没关系吧，我要的是他，不是他的明白。我想和他做爱，我知道。　

他也想和我做爱，他知道。无论背后理由是什么，行动都是一致：我们做爱了。　

他在床上很温柔，一如他的为人。事后我做了两碗罐头龙虾汤、焗热了一条法式面包，非常无忧无虑地坐在餐桌前跟他面对面愉快地享用食物。　

我告诉他，他头顶的钮扣灯罩是我的作品，浴室内那块钮扣镜子亦是同一系列。　

他问我。“将来会否把作品寄卖？”　

我笑着回答：“不会，这些只是无聊时候的劳作。”　

“你总是很无聊的吗？”他