我的头发，他离得我很近，口中有浓烈的酒臭味。
“你再跑啊，再跑啊！”
“你们要干什么？”尽管很害怕，我依旧强迫自己镇定下来。
“干什么？哈哈，兄弟们她问干什么！她竟然问我们要干什么！”抓住我的那两个人，也附和着他笑了起来，笑声异常刺耳，“盯了你这么多天了，也是时候让大爷爽爽了吧！弟兄们，给我带走！”
我突然意识到等待我的是什么，我害怕的挣扎，不管我是祈求还是高声呼救，他们都不予理睬。当他们把我带到一个废旧的仓库时，我开始感到一种绝望的害怕。我被人按住肩膀，上身动弹不得，另外两个人开始动手脱我的衣服，我害怕的大喊大叫，我开始哭，眼泪肆意的流淌在脸颊上，我向他们求饶，我让他们放过我，可是他们根本不为所动。当我闻到那股酒臭味离得我越来越近时，我大声喊起凌洛离的名字来。
绝望溢满我的胸腔，无论我怎样喊，怎样祈求，凌洛离都没有出现，我的眼泪决堤，我的害怕我的惶恐散布在我的身体每一个角落，我不停的哭喊，不停的求饶，不停的唤着那个迟迟不愿意出现的人。当一阵撕裂般的疼痛传到我的四肢百骸时，我的绝望渐次将我的整颗心脏覆盖，而后结出大片大片的冰冻……
那大片黑暗将我笼罩的时候，那渐渐消失的恨意又再次聚集着、咆哮着袭入我的每一条神经，每一个血管。我恨这个世界，我恨沐星辰，我恨小歆，我恨凌洛离，我开始恨我的亲生父母……我恨每一个与我有关的人，我恨他们给了我快乐，又狠心的剥夺，我恨他们让我来到这个世界，又饱受痛苦！我恨，我恨透了他们！我希望他们都去死，都去死！我开始诅咒，我诅咒每一个人，不得好死！不得好死！
也许是我的恨意开始生效，小歆死了，在那个大雪纷飞的晚上，为了逃避那些混混们的追赶，在黑暗的奔跑中，不小心掉到了护城河里，然后就这样的淹死了。当人们发现她的尸体时，她已经被河水泡的浮肿，发白，口鼻里塞满了污泥。就在那之后，梓辛哥回来了，他看到小歆的尸体时，他发了疯的跑了，自此之后无人知道他的踪迹，也许是疯了，也许是死了，也许是独自一人孤独终老，也或许他早已成家立业，搂着另一个妻子过着另一种生活……
我不知道，我在听到这些消息时，我是怀着什么样的心情，我只知道，我笑得很开心，很开心，笑着笑着，突然有泪溢出，举起刀子，狠狠地割下自己的手腕，那伤口深可见骨，然后我看着不停流下的血液时，我笑得泪流满面……
☆、第三十五章 半年后
半年后
我没有死掉，是沐星辰救了我，我不知道活下来之后的我，为什么没有勇气再死一次。我尝试过拿着刀子再次划下的冲动，可是当刀子靠近那条细长而丑陋的伤疤时，我退却了。这半年来我能做的，只剩下发呆，长时间的发呆，然后哭泣，不停的哭泣。我会一遍又一遍的抚摸自己的脸，一寸又一寸，直到摸到嘴角时，我又再次泣不成声。我开始害怕照镜子，我恐惧镜子里的那张脸，我不知道她会对我露出怎样的怨恨。我打碎了沐星辰家里的很多镜子，就算将手打得鲜血淋漓，我也没有放弃只要一看到镜子就会想要打破的冲动。有时一个人时，我总会歇斯底里的哭喊，我喊了很多人的名字，是恨、是痛、是悔、是绝望，我早已辨不清了。半年来我一直精神恍惚，神经质的看着身边的每一个人。在别人的眼里，恐怕我早就成为了一个疯子。我不再写作，我的电脑被我砸了，我写的每一本书只要是被我看见了，我都会伸手将它们撕得粉碎。
在每个人的眼里都把我当成疯子，他们避我如蛇蝎，只有沐星辰总是不言不语的照顾我，在我歇斯底里的哭喊时，他会搂住我，任由着我用着指甲牙齿抓破咬破他的皮肤，他也从不哼上一句。我骂他，打他，咬他，甚至拿东西砸他，他都不为所动，甚至被砸破额头，血淌了他满脸，他也一声不吭，依旧细心的照顾我，不管别人说什么，他也不会丢下我一个人独自离开。
也许在别人的眼里我是一个疯子，可是我知道我的意识比任何一个人都清醒。沐星辰为我所作的一切我都看在眼里，可是我没有办法回报他，我是个罪孽深重的人，我害死了小歆，我逼走了凌洛离，我害苦了我身边的每一个人，可是我还不知悔改的诅咒着每一个人，我希望他们都去死，我希望他们都下地狱，这样可怕的想法，每一天都在折磨着我的神经。我借由着歇斯底里的喊叫，摔东西，哭泣来掩盖我的罪恶，来掩盖我不可救赎的罪恶。这半年来，在沐星辰的悉心照顾下，我的心情也平复了很多。我离开了沐星辰的家，离开了他的庇护，没有告诉他，也没有让他发觉，我的自私始终可恨的让人不可原谅。
离开了S市，我奔流到了T市，在这个城市里，我用了以前我所有的积蓄开了一间酒吧，我学会了化妆，我总是画着浓烈的妆容在酒吧里和各种形形色色的人肆意欢笑，陪酒嬉闹，但是仅此而已，我从没有和任何人有过任何的肉体交易。
我遇到了一个女孩，那个女孩和当年的我那么的相像，也是一个为了梦想不顾一切的人呢！我和她合租了一间房，她从没有跟我说过话，我能够从她的眼里看出她对我的鄙夷与不屑，她这样一个正经人家的女孩对我这样的女人有着鄙夷与不屑也是正常的。我很喜欢这个女孩，常常借由着抽烟，在烟雾缭绕中偷偷的打量着她。女孩基本整天都是待在房子里的，鲜少外出，而我总是白天卧在房子里，晚上时便顶着浓烈的妆容来到酒吧。后来女孩找到了工作，白天很少呆在房子里，只是中午时会呆在房子里抱着她的那台旧式电脑，不停的打字。我以为我和她会这样一直默默不语，可是有一天她终于和我说话了，虽然只是一句话，是极尽厌恶的话语，但是我也感觉还是很开心的。但是至此之后，她再也没有和我说过话。
我依旧晚上出门。酒吧里的气氛不管什么时候都是那么的热情高涨，震耳欲聋的音乐声，不停地欢笑在舞池里扭动腰身的男人女人们，还有那群群醉汉们行着酒令的大吼声，以及那些男女相互调笑暧昧的笑声……这一切的一切交织在一起，我只想用两个字来形容，那就是——颓废。这里的每一个人在我的眼里都是那么的颓废，他们借由着酒精来麻痹自己的痛苦，麻痹自己的生活，我仿佛能够看到他们肆意欢笑的面具下，隐藏着的一张张被痛苦、被现实扭曲的脸。那些面容，一半明朗，一半堕落，中间夹杂着的是灵魂悲哀绝望的叫嚣。
我穿梭在这样的人群里，被妆容掩盖住的面容上是止不住的厌恶。我厌恶这里的所有人，也同时厌恶着我自己。
人类，总是这样矛盾而又虚伪的生物。
我没有料到，我会在这样一群被我唾弃的人群中，再次遇到他。那个消失在我生命中将近一年的人，再见时，我突然明白了，当初的我为什么没有再次死去的勇气，我只是想要活着，哪怕是卑微的，苟延残喘的活着，总有一天，我会再见到他。如今，我终于见到了，可是那思念，是罂粟，沾上便再也戒不掉了。
我贪恋他的面容，我贪恋他的每寸气息，我更是贪恋他带给我的温暖。也许我曾经恨过他，可是这样的恨在见到他的那一刻，全部都烟消云散，寻不到踪迹。
他不再是以往的西装革履，他穿着雪白的衬衫，笑容干净明朗，那样的雪白，那样的干净，是现在的我永远也无法触及的，它们耀目到让我自惭形秽。他在笑，笑容却不是对我；他在皱眉，可是那紧皱的眉头也不是为我；他在苦恼，可是那样的苦恼同样不属于我……他的眼神看着的是一个穿着白色棉布裙子的女生，那个女孩的身边还躺着一个半醉半醒的男孩。他们在低首交谈着什么，而后我看到男孩挥舞着酒杯大声哭喊着什么。酒吧里的音乐太过吵闹，我听不到他们在交谈什么，我也不想听他们在谈什么，我只知道，凌洛离现在过得很好，哪怕他已经将我忘得干净，哪怕他的身边已经出现了其她人，也没关系，只要他依然过得很好……
我很庆幸，我的恨意没有伤到他。
我低下脑袋，慢慢从他的身边走过，擦肩而过的瞬间，我仿佛看到他的目光瞬间的停留。可是那又如何呢？季蓝蓝已经不是以前的季蓝蓝了，他又怎么会认识我呢？
再次相遇，我以为我们再没有交集。
命运的齿轮不停的在转动，一圈又一圈，循环重复，我们每个人交错的命运又再次重聚，可是，往往我们重聚的姿势都太过悲哀，在我们还没有来得及将生命完全绽放之前，然后就此凋谢……
意外的，第二天晚上，我又再次见到了凌洛离。这次他只是一个人。我不知道他再次来到这种乌烟瘴气的地方是为了什么。他一整个晚上只是坐在角落里，不说话，不喝酒，定定的看着某一角，静静地不知道在沉思着什么。
穿着白衬衫的他，哪怕是淹没在黑暗中，仿佛也能绽放出璀璨的光芒，然后这样的光芒总会带着肆意的嘲笑灼伤我的眼睛，那样的灼痛感，总是让我忍不住想要流下泪来。
不管是怎样的凌洛离，高贵的也好，落魄的也好，哪怕是深埋在泥土里，也总是能够散发出光芒万丈，而这样的光芒，我再也不能肆无忌惮的直视！
隔着重重人群，遥望着他静默的身影，原本以为再见时我会泪流满面，却不知，悲伤太过浓重的话，连泪腺也会被阻隔。
这样的他，我不敢再有任何奢望，我早已是残破不堪，而他却如朝阳初起般蓬勃，我的存在怕是会玷污了他的洁净光芒。静立人群中，我悲哀一笑，转身走至僻静的角落，靠立在墙角旁，向旁边的男�