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“你躺着别忙活了，我喝凉奶就行。你要是今天不想吃牛排就去吃cheese火锅吧，上礼拜你不是和我说想吃来着吗？我昨天问了Andy，他说要吃cheese火锅得去港澳中心瑞士酒店，那儿的才正宗，再说怀孕的时候多吃乳制品也好，每天至少吃200克的乳类或乳制品，记着呢吧？”严默又唠叨了起来。
“好烦啊你！”我抓狂了，每天有一个人在你耳边叨叨你该吃什么吃多少、什么不能吃，你不抓狂才怪呢。
“好了好了，”严默也自知理亏，赶快鸣金收兵，“不烦你了，那你赶快再睡会吧，我一会儿就走了。”
“睡什么啊？烦都被你烦醒了！”我推开严默，下地穿了拖鞋，进厨房帮严默准备早晨去了。
而这次严默也没再啰嗦，而是赶快穿腿、穿衣服，刷牙洗脸。他这个人还是能分清轻重缓急的，因为赶早班飞机就是起再早都会觉得时间不够，何况他又唠叨了这么半天呢。
早饭很好做，只要用微波炉热一下奶、从盆里拿出严默昨天就煮好了的茶鸡蛋、再从冰箱里拿出昨天买的面包就好了，一共用不了5分钟，天气热，我连加热茶鸡蛋的步骤都省略了，这样就不用担心会把什么菜又弄糊了。
看着严默狼吞唬咽的吃着早饭的场面真是一种享受，尤其是让我这种从刚才起来就觉得胃里一直反酸的人好生羡慕，看着他的样子我都觉得自己好像胃口大开了。
但是，羡慕之后还有各种嫉妒恨啊！刚才热奶的时候我又吐了一次，现在胃里还不舒服，即使再眼馋可还是根本什么东西都吃不下去。
“今天明天要是有时间，抽空去医院看看，怎么每天早晨都吐得这么厉害啊？这真是正常的吗？”严默咽下那枚鸡蛋就又开始说了起来，“要是你一人不愿意去医院，那我就叫野马陪你去，一会儿我给他打个电话，让他来接你……”
“得得得！野马陪我去算怎么回事儿啊？你别瞎出主意了，我自己会安排的。”因为胃酸我说话也没什么好气儿了，但是再没好气儿我也知道不能让一个不相关的男人陪我去做产检吧？
“行行，我不瞎出主意，那你自己可把时间安排好了，别犯懒不去。还有，不管有什么问题都要随时给我打电话。”
“你好好想想还有什么东西没带的，身份证、钱、充电器这些东西，你再检查一遍。”为了不让严默再唠叨我决定先下手为强。
“哦。”严默很听话，放下碗筷立刻翻腾起来了。
其实和这么一个简单而“崇祯”的男人在一起过日子也挺好的，他不会有那么多想法、问那么多为什么，而是完全信任你、把你说过的每一句话都放在心上，而且完全无条件的纵容你。我甚至偷偷的觉得，我现在在严默心中的比重，也许要比他的那些音乐、那些琴还要重要了——不过我也就是悄悄这么想想，心里得意一小下就好了，我不敢承认这个转变是真的，因为我不能清楚的定义这种转变对于我们究竟意味着什么，也许还是装糊涂是最好的方式。
如果一个男人为了我而向他的理想妥协了，我真的可能会觉得得意吗？恐怕我应该感到的是内疚吧？
我闷闷的想着这些，却发现我对于这些事情其实是无能为力的，我不想为严默的改变而内疚，可又希望严默更爱我一些，所以现在我唯一能做的就是即来之，则安之。
“咩咩，东西都带齐了，那我就走了。”严默终于检查完了他的所有行李，然后弯下腰温柔的把我搂到了他的怀里，轻轻的说，“好好照顾自己，不管有什么事情都要赶快告诉我，别再让我担心了，好吗？”
“嗯！”我使劲的在他怀里点了点头。
“那，乖乖的和诺诺等我回来，回来给你们带好吃的，还有礼物。”严默笑成了一朵花。
“有好吃的还有礼物？什么礼物？”一听说有好吃的和礼物我就没出息的兴奋了起来，扽着严默的T恤领口问到。
“喂喂喂，衣服都被你拽变形了！”严默一副很计较的样子，“这是秘密，要看你这阵子的表现了，表现的好大大有赏！”
“你怎么这样啊！”我继续拽着他的领子耍起赖来。
不一会儿，他那件T恤的领子就变形了，松松垮垮的很难看，看来这种便宜T恤我不能再给他买了，太影响他形象了——不过他现在黑成这样也没什么形象可言了，要不是他那张脸依然帅气得引人注目，就他这肤色、这头发和这破T恤，简直和肇兴大山里那些辛勤干农活儿的农民也没什么区别了，哦，对了，贵州人没他这么高的个子，那他就是长白山里的农民好了。
“乖。”严默低下头给了我深深的一吻，“真该走了，要不然就真赶不上飞机了，我要是今天赶不回去张导肯定得炸庙了。”
“嗯，那你也要照顾好自己。”我恋恋不舍的拉着严默的手说到，“那瓶新的痱子粉就在你背包下面的口袋里了，每天晚上洗完澡都要记得擦，还要按摩、绑绷带，别老用手挠它……”
“你也很爱唠叨。”严默笑得很开心。
我扁了扁嘴，觉得严默说得没错，于是咬了一会儿嘴唇才终于对严默说到：“默爸爸，早点儿回来，你不在家我和诺诺好想你的。”
“嗯！”严默这次重重的拍了拍我的后背，叹了一口气说到，“爸爸多希望能陪在诺诺和妈妈身边，再也不走了啊；可是还得去挣钱啊；挣钱，买糖。”
说完这句话之后，他便拿起他的行李头也不回的走了。
他的步态，又有些瘸。
作者有话要说：
☆、第 236 章
严默刚走没两天我就开始想他了，而且是那种比以往每一次他不在家的时候都更强烈的思念；这次除了自己想严默，我觉得小诺诺也非常想他老爸：因为他老爸不能每天和他玩亲亲，所以他就把气全撒在我身上——现在严诺这个臭小孩儿每天早晨几乎都会在固定时间点和我闹别扭，闹得我醒来以后只要稍微闻到哪怕一丁点儿怪味儿就会恶心呕吐——别管这味道是楼下早点摊儿摊煎饼的味儿还是邻居家煎鸡蛋、热牛奶的味儿，小诺诺好像都不喜欢、他都要反抗，于是弄得我晨吐严重，而且每次都会吐得我连胃液都翻上来了。
我真想把严诺这臭孩子的名字改成叫“严重”——他的不满真的表现得很严重。
也不知道是不是真的是岁数大了的缘故，这次怀孕我感觉比我之前那三次怀孕好像反应都要大、都要辛苦，而且我自己也觉得我的身体很明显的容易觉得疲惫，每天都无精打彩的，总是犯困、犯懒，每天下班回到家就再也不想动了，晚饭的时候勉强给自己煮点儿面条吃已经是我体力的极限了；而洗衣机里那些已经放了好几天的衣服我根本没精力去洗——大夏天的我也知道堆一堆脏衣服不好，而且夏天的衣服其实只穿一天除了有可能有点儿汗味儿并不脏很好洗，可我不是不想洗，而是真的不愿意起来去操作那个洗衣机，我根本就没力气起来。
我现在每天下班回家除了吃饭就是睡觉，每天恨不得八点不到就上床了，可是就这样早晨八点的时候依旧起不来，依旧觉得没睡够，感觉比以前连着加两天班都更累。
除了身体力，脑子也很累。我妈几乎每天都要给我打至少两个电话让我回家住、回家吃饭，而我则要据理立争的每天都要和她争取我的独立和自由，于是从星期六到星期一我们俩至少在电话中上演了六次“昨日重现”——每天早晚各重复一遍自己论点与论述，然后在相同的结局下挂断电话。
结果星期二我刚吐完就接到了我爸打来的电话，他理直气壮的让我给他配一副我和严默这儿的钥匙，就好像他原本就有我们的钥匙，只是不小心给弄丢了一样。我爸这种不合理的要求当然不可能被我答应，当年我就是太轻信他们懂得尊重别人的隐私而没有换家里的钥匙，结果却闹出那么尴尬的事儿来，弄得我和严默会那么的被动、严默还差点儿冻死，所以这钥匙我是无论如何也不可能再给他们了的——结果我爸听说我不给他配钥匙以后就气呼呼的吼说以后再也不给我打电话了，然后也不等我再说什么就把电话挂断了。
“爱打不打！”我冲着已经被我爸挂断的电话大吼到，我特别讨厌他这种他自己说痛快了而不给别人说话机会就挂电话的习惯，我特别讨厌别人不说再见就挂电话——我不知道我这是不是心理毛病，大概是因为之前那两次严默都是没有和我说任何话就消失不见了，所以我特别害怕别人打电话不说再见，尤其是我在乎的人不说再见会让我觉得特别没有安全感，特别抓狂，我会觉得这是特别不吉利的暗示。
大概是因为害怕所以我又把电话给我爸拔过去了，在他接起来说了“喂”的一声之后，我只说了一句“再见”就又把电话挂上了，这样我就觉得安心了；可是谁知道挂上我爸的电话我却委屈了起来：我现在已经够难受的了，却天天还要安抚我爸我妈的情绪、和他们斗智斗勇，我真的是烦透了！他们为什么就不能体谅体谅我呢？他们为什么一定非要闹出这么多事儿来呢？
这么说来还是严默更舒服一些，没爹没妈烦他，多自由！
虽然很烦我妈的持久战、我爸的强权，可其实我自己也知道他们是为了我好，我自己也知道自从上次流产大出血以后，我本来就不太健康的身体就变得更差劲了——当年出院以后有好一阵子我几乎每天晚上都觉得自己在发低烧，但是当时我很怕去医院、也不敢把这件事儿告诉别人、更不敢告诉我爸妈让他们担心，所以这个毛病拖了得有小半年，最后也不知道是习惯了还是真的好了，反正慢慢我就不觉得自己发低烧了；除了这个毛病，还有每年换季感冒我也总是第一