那个洪子焘是不错，年轻有为，知书达里，配咩咩可以说是郎才女貌，可是我讨厌他。在医院看到他的那一次我就非常非常讨厌他，不是因为他不好，而是因为他太好，好得让我觉得自己就是个小丑。
这一次，我对自己说这是我最后一个机会了，我必须要把握住，我不能让咩咩再一次从我身边溜走了。
可是我真的能抓住这次机会吗？我心里并没有十足的把握，即使退回到一年半以前，我也没有十中的把握，但那时总要比现在有自信一些——起码那时候我已经有了35万，还有一条完整的左腿。
如果不是这场倒霉的车祸，也许我再拼拼命，剩下的15万能在2年内挣齐，可谁知道……
赌一把吧，不成功便成仁。反正我也死过一次了；这一次为咩咩，也为了我自己，我必须要全力以赴。
只差一点儿，我就自杀成功了。
那是在我知道自己瘸了、而我与咩咩惟一的沟通——那把咩咩送给我的琴也没了以后一直想做的事情。于是醒后的第一天晚上，我趁杜革去吃饭，而病房里也没有其它人的时候，把一只玻璃杯敲碎在床头柜上，用碎玻璃划破了手腕。血流出来的时候不疼，一点儿也不疼，疼的只有我的心。我没法用这样的身体去面对咩咩。咩咩，我想她，可我只想让她记住的是完整的我，而不是现在的样子。
大概是玻璃碎掉的声音惊动了护士以及杜革，他们冲了进来抢下了我手中的“凶器”，给我打了镇定剂。我模模糊糊的看见杜革在我床前走来走去，隐隐约约听见杜革跟我说，第一天咩咩就来看过我了，哭了；如果咩咩知道我自杀了一定会更难受，因为她昨天一直念叨着要我挺下去。于是在我失去知觉以前我默念着咩咩的名字，我要向她道歉，真的，我要向她说对不起和谢谢……我现在还不能死，我还要再见她一面。
接下来等待见咩咩最后一面的我，每天都是数着心跳过日子的。其实这6年我一直是这么活下来的。在我写给咩咩的那首歌中，我就写过：“每个夜晚我都在祈祷，平静地数自己的心跳”——我不知道咩咩听没听过这首歌，我只知道现在我是在数心跳，却并不平静：这期间我摔碎了不知道多少把杜革拿来的吉它，我再也不想碰它了。如果没有它、没有音乐，我会不会好好爱咩咩呢？
等到第五天我终于见到了咩咩，可是真正看到她的那一瞬间我彻底崩溃了。咩咩是光彩照人的，她照亮了整间病房，可是我呢？相形见绌。
一瞬间，我暴怒了，因为我不甘；因为这6年来支持着我的信念，轰然间倒塌了——我即使有了50万，有车、有房，又能怎么样呢？我只不过是个烂在床上的残废！我再也没有资格娶咩咩，甚至连给她发短信、打电话的资格都没有了吧？
为什么只差小小一步就能到达顶峰，却要一下子把我推到了深渊谷底？我再也没有翻身的可能了！是我自己作的孽！
于是我忘记了说对不起，也忘记了说谢谢，而是竟然拿起了一只玻璃杯冲咩咩扔了过去，我看见咩咩额头的血花迸出来的一刹那心就碎了，我想我们彻底完了，我们的最后一面就被我这么毁了。
我恨我妈，自从我那次自杀未遂以后病房里就再没出现过玻璃杯，可是她却偏偏在咩咩来的这一天，放了一个玻璃杯在我床头，而且竟然在咩咩哭着跑出病房的时候追了出去！
我不要她的假好心！
我知道我妈很矫情，她一直不喜欢咩咩。这几年来她偶尔会回国，我和她每次见面都会不欢而散，因为每次她问我咩咩为什么不来，我就说咩咩在忙，于是她就生气，觉得她不被重视，说咩咩不懂事儿，然后我就会和她吵。我自始至终没有告诉她，我和咩咩早就分手了，我甚至和任何人都没敢说过我和咩咩分手了，我怕这句话一说出来就会真的变成现实。在我心中我和咩咩并没有分手，只是暂时不在一起罢了。
我妈从来都是自私且蛮不讲理的人，从来没给过咩咩好脸子，可这会儿因为她这个残废的儿子、也为了她自己能脱身，竟然假腥腥的向咩咩示好。我知道她的如意算盘：让咩咩当我的免费保姆，给我拉个垫背的拴住咩咩一辈子；而我，真的怕咩咩会心一软就答应她的无理要求。
于是我使劲的从床上坐起来，看，多可笑，我现在连坐起来都很困难，凭什么拴住咩咩？好不容易坐起来以后，我撑起床头的拐杖想要追出去阻止我妈，我以为经过一上午的熟悉，我已经可以使用拐杖了，可谁知道撑起拐杖下意识的伸出左腿下地的时候，我便着着实实的摔到了地上。
我趴在地上，只能仰望着咩咩，她的身影变得模糊与扭曲，她尖利的叫声就像着火那天晚上的叫声一样，充满了惊恐。我想，我真的应该去死了，我的丑态在她面前暴露无遗。
可是接下来的事情完全出乎我的意料：我发现我天天都可以见到咩咩，她有时候会冷冷的和我说话，有时候会一言不发的做自己的事情，有时候会哭、会发脾气……但是无论如何，她留在了我身边，于是我想，那就在我临死之前无耻的再享受一下这段最后的幸福时光吧。
所以每天只要见到咩咩我就会不自觉的笑，真的，那是我从来没有过的幸福时光，幸福得让我觉得好像是一场梦，我甚至不在乎我是不是已经残了。可是有一次护士给我的腿缠绷带的时候不小心被咩咩撞到了，咩咩恐惧的眼神让我害怕也让我自卑：我吓到她了。所以我恨我的腿，因为它丑陋、它会吓到咩咩。这一刻我是如此的恼羞成怒。
但是更多的时候我是幸福的，我看着咩咩拿给我的书、弹着她带给我的吉它，我积极的配合着医生的安排，只为了可以待在医院里每天见到咩咩，只希望时间能够停止，我甚至希望自己可以永远住在医院里，这样咩咩就会天天来看我、天天陪在我身边了。
可是这美好的时光勿勿过去了，我收拾行囊准备出院的那一刻竟然是对医院的留恋。
现实就是残酷，甚至比我能想到的还要残酷……
因为没有医疗保险，也没有任何商业保险，回家经杜革一算我才知道最近的开销有多少——杜革帮我租了独立的病房和保安，这笔费用着实不少，好在杜革很仗义的帮我承担了一部分的开销。其实我本来没打算配假肢的，反正我也不会活太久了，只要为咩咩处理好手头上的事情我就可以安心的走了，可是杜革死活不同意我不配假肢的决定。我怕我不装假肢杜革会有所查觉，会告诉咩咩，最终会破坏我的计划，所以我终于听从他的建议配了一条2万块钱的腿，真的挺贵的。其实，我宁愿把这2万块钱给咩咩留下来。
杜革走后我算了很久，发现能留给咩咩的只有10万块钱了。这是我最初存的那笔钱，本来是要和咩咩结婚用的，但是现在的我肯定没有和咩咩结婚的机会了，那这笔钱就给咩咩留做嫁妆钱吧，一样是结婚，只不过新郎不是我了。我心里难受，而且我知道10万块钱真的很少，但我再没有更多的了。
本来房子也是为咩咩才买的，或者可以叫做婚房。但是婚结不成，婚房也没意义了。我是想把房子也留给咩咩，可是现在我身上有小王这条人命，我不能不闻不问。
小王并不是我们公司的人，而是跟着车一起租来的。他是上了保险的，但是保险赔偿太少，少得让人觉得人命就是个笑话。
一个月的朝夕相处，我和小王已经很熟了，我和乐队的人经常会和小王轮着开车，我们每个人都知道长时间的开车会让人很疲劳，所以一个人开车的时候另一坐在副驾驶位置上的人就要和司机聊天。
因为和小王聊天，我知道他家的情况并不太好，生活压力挺大的。他是外地人，年纪挺轻，却已经有了一个1岁的孩子。聊天的时候小王经常和我说起他的儿子，休息的时候也总是让我看他儿子的照片，照片上的小孩儿虎头虎胖的，很招人喜欢。
其实我以前真的不喜欢孩子，接触过的小孩儿也不多，只觉得小孩儿很烦，是累赘。但是因为这一个月小王总在我耳边说着他的幸福家庭、他可爱的儿子，所以渐渐的我发现自己也开始憧憬有自己孩子了。有时候坐在车上抱着咩咩送的吉它睡着了，还会梦到咩咩挺着大肚子的样子。我开始忏悔我做过的事情，我曾经那么坚决的放弃了三个孩子，只是因为我的自私。如果我们的第一个孩子活着，现在已经11岁了，都快要是初中了。我真的是个刽子手。
我想把卖房子的钱给小王的老婆和儿子，让他的儿子起码能有一个还算稳定的童年；因为我的原因那孩子已经失去了幸福，我不能连温饱都要夺走他的。
所以我已经对不起咩咩了，只能再继续对不起她了，在我不知道该如何平衡的时候，我只能还小王的情，而欠咩咩的债。下辈子吧，虽然咩咩不相信有下辈子，但是我相信，我相信下辈子我会报答咩咩的。
可是接下来的一切完全都不在我预想当中。
咩咩竟然一星期来我这里两次。她每次来我都想问她喜欢不喜欢这间房子，但每次都忍住了，有些事情没必要给咩咩徒增烦恼。我看得出来，咩咩过得并不快乐，她的工作很忙、她的脸色很差、她的身体看起来随时都有可能倒下。
为了咩咩在我这里不再辛苦的准备晚饭、收拾房间，我开始学习做饭，没想到做饭其实是件很有意思的事情，就像做音乐一样，需要搭配、需要设计，才能色香味俱全、才能让人满意。
但事实是不管我如何用心的做饭，咩咩却几乎不怎么吃东西，我发现她学会了抽烟和喝酒，而且烟抽得很凶。接着我发现她的胃出了问题，与此同时我发现了她的慌张，那时的她并不像她平时表现出来的那么镇定，平安夜那天夜里咩咩抖做了一团……所以从那一刻起