”“那好吧，开了春咱就种啊，我还要把我们俩的名字刻在上面呢。”
我真的会这么幸福吗？每当我脑子里出现这个问题的时候，我的幸福往往会失去。
春节快过完的时候，我爸也找我谈了一次，很正式，我知道是件严肃的事儿，所以态度也挺端正的。
“惠惠，小锐他知道你的身体吗？”爸爸用负罪一样的眼神看着我。
我爸的一句话就像铁锤一样，把我从自己精心编织的美梦中一下惊醒。是啊，跟他一起太幸福了，以至于忘记了某些事情，或许不是忘记吧，只是不愿记起。全家人也都小心翼翼，从不谈及这个话题，只是在父亲醉酒后会拍着我的肩膀，一遍遍的说“是爸不好，是爸不对，是爸对不起你。”一直以来爸爸都觉得是他的错，是他的的疏忽，是他没照顾好我，是他让我不能享受生活，拥有幸福，没给我一个健康的身体，实在亏欠我的太多。所以一直以为只要是我想做的事儿，爸妈从不反对，包括小锐，只要我喜欢，他们愿意接受。有几次父亲以为我睡着了，坐在我床边，我明明感觉到他在看着我流眼泪，当时我比知道自己要死了还难受，让一个刚正半生的老人为我掉眼泪，我真是不孝至极。不是我爸的错，真的不是，我一点都不怨他，这是注定的，是我的命。
“小锐是个好孩子，虽说底子不好，可是本质不坏，既然我女儿喜欢他，爸妈都不反对，看着女儿高兴了，做父母的也就欣慰了。如果有结婚的打算，爸妈也会支持，喜欢住在家里还是到外面住，全由你们自己决定，钱不够，跟爸说。可是你一定要让他知道真相，婚姻生活不是过家家，以后的路还长，你不能骗他一辈子，如果他愿意继续留在你身边照顾你，爱护你，爸爸也算了了一桩心事，如果他不愿意，也不用伤心，你还有爸爸，妈妈，妹妹，不管你变成什么样，你都是我们的好女儿，爸妈会一直在你身边。”
“爸，我知道该怎么做。”
“如果你觉得为难，爸爸可以跟他谈谈。”
“爸，放心吧，我自己会处理好的。”
爸爸为我已经操碎了心，身体之外的事情就由我自己来解决吧。不管我将来会变成什么样，我的爸爸都是一个合格且伟大的好父亲。
趁着着小锐出门的几天，我仔细考虑着我们的事，我回忆往事，嘴角带着笑容，我展望未来，未来却是一片黑暗。终于做了这个决定，我的美梦是注定要醒的，醒来也一定会痛的。
三九寒冬，零下十几度的天气，我愣是一个人从家里走到公园，迎着凛冽的寒风，竟也一点不觉得冷。路过当初的那个KTV门口，当时那出英雄救美的小惠和小锐仿佛还站在那门前。公园里看不到一个人，假山上，亭子顶，角落里还残留着些许几天前的积雪，当初那块让我们蹦着，跳着，笑着的空地，也堆满了脏雪，也是在这个地方，他又一次救了我。他一次次的帮我，一直以来宠着我，可是今天我却必须做个邪恶的巫婆，残忍的伤害他。我知道都是我的错，是我不好，明知道给不了他幸福就不应该招惹他。曾经一直幻想着“如果小锐是我的男朋友那多好啊，可以面对面的和他一起吃饭，可以被他牵着小手走路。”可是如今一切美梦成真，他把我捧在手心里疼着，我却必须挣扎着跳出来，不管挣扎的时候，踩得他多疼，不管会留下怎样伤害他的痕迹，我都必须这么做，一次残忍留下的小伤痕，不久就会恢复的。
打了电话给小锐，告诉他我在公园里等他。
电话里小锐问我，“大冷天的去那儿干啥呀？小心冻感冒，我接你到我这儿来吧，要不你别下楼了，我买点菜去你家？”
“我已经在这儿了，你来吧，我跟你说点事儿。”
“好，马上到。”
第一次我们就约在这儿，我想既然从这里错误的开始，也从这里错误的结束吧。我一次次的告诉自己，“爱他就别害了他。”放手吧，认识他已经是我的幸福，跟他一起的这段日子，给我苍白无味的生命增添了精彩，曾经的宠爱也已经够我体味余生了。放手吧，他的幸福不在我这儿，我知道就算我愿意用我的一切去交换都换不来。
远远的看着他跑过来，黑色的皮鞋，黑色的休闲裤子，黑色的半截大衣，挺普通又带着点深沉的一身衣服穿在他身上别有一番味道，我一直夸他穿衣服有品味，因为跟我的调子差不多。他的一只手压着衣襟，一只手揣在衣服里，怀里好像藏了什么东西。
看到我他冲我笑笑，如果时间能定格在这一瞬间多好，远远的看着爱人微笑着向自己跑过来。
他特诡异的看着我，一只藏在怀里的手还动了动，问我“你猜我这里面是什么？”
我摇摇头。他笑了笑“就知道你猜不出来，是我媳妇爱吃的烤红薯，来，自己拿着，暖暖手。”
手暖了，心也暖了，他不喜欢这个味道，可是还是愿意把它捂在怀里。
“今儿怎么非得想到这儿来呢？”
一句话把我拉到了现实中，可是两片嘴唇就好像装了磁石一样，搞不清是不想张开还是张不开？有些事情是一定要面对，一定要解决的，逃避一点用都没有，不知道是怎样的狠心，怎样的勇气，我才说出了那句不是人的话。“我想………我们不合适，分手吧。”
“什么？”
“我们分手，真的。”我说得特坚定。
第十五章
“为什么？”我说不出为什么，只能装哑巴。
“为什么，为什么？”为什么，我要怎样告诉他为什么，告诉他我爱他，不想害了他？告诉他我有病，总有一天会动不了，不想拖累他？还是告诉他我的无奈，我的痛苦？不要，都不要，我都接受不了，他又怎会接受？他扳着我的肩膀，看着我，我知道这对于他来说，无疑是当头一棒。我的目光停留在他的脖子上，他的肩膀上，停留在任何地方，可就是不敢往上移动一点点，我不敢看他的脸，更不敢看他的眼睛。他大衣领口的那颗扣子，上次掉下来是我盯上去的，当时他亲了我的脸，笑着说“有老婆真好！”我的心里面就像开了朵雪莲花，可如今我的心好像被锤子，凿子一下下慢慢的凿着。
“惠，你说话啊，你告诉我我为什么？我哪不好？哪错了？你告诉我啊，你不喜欢我在社会上混，我改了，你不喜欢我嗑药，我改了，你是怪我没把我的一切都告诉你？我只是怕你担心，难道这也是错了吗？我没做犯法冒险的事，一点都没有，有了你，我很在意自己这条命……”
我努力的不让自己听他说话，怕伪装的蛇蝎心肠被他融化，怕本就于心不忍的决定被他改变，我是个幸福的坏女人。
“惠，你说话啊，别这样，求你了”。看着他这样，我真不知道自己是错了还是对了，我真恨透了自己，真的宁愿自己从来就没活过，哪怕只是做了几天畜生就被人拖到屠宰场剁了也好过现在看着他这样难为自己。
“我说过要照顾你一辈子，真的，你应该知道我不是随便说说的，我考虑了很久才说出来，我知道我没钱，没地位，可是我不会让你受一点丁委屈的，有你在，我真的很努力，现在我的钱都是做正经生意赚来的，我能养活你的，你相信我。”
“你说过要做我的新娘，结婚的时候要我把你抱到我们的新房里，还说新房的墙上要镶上一张大的可以盖满整面墙的结婚相片；你说过我们会有个可爱健康的宝宝，还说要我给他讲小企鹅的故事；你说过到我们老得掉牙时还要我牵着你的手走路，这些你都忘了吗？难道就只是随便说说的吗？”
我没忘，一点都没忘，怎么可能忘了呢？我后悔了，真的后悔了，如果我扑到他的怀里，跟他说我后悔了，我们不分开，死都不分开。他会原谅我的，就算我把他推进深渊，他都一样会原谅我的，可是我不能。我不要他看着我的身体一点点变弱，他会恨自己无能。我不要他的世界只剩下相片和回忆，他会虐待自己无伴终老的。我也怕他会再娶，怕我会嫉妒，他说过我是个小气的女人，我更怕她对他不够好，他那个人那么傻，那么倔，半路夫妻怎么会全心全意的包容他呢？
眼泪在眼圈里逛着，逛着，低头的一瞬间，掉在了地上。抬起头依旧面无表情的告诉他“分开吧。”
他走了，临走时的一句话让我知道他被心爱的人捅了刀子。“我看错你了，这辈子都不想再看到你，”失望的语气，疯狂的声音。看着那个熟悉的身影在我的视线里一点一点的模糊，我哭了。我想追上去抱住他，告诉他，“别走，别走，我舍不得你，对不起，对不起，”，可是我根本没这个资格。我只能任它模糊，任它消失。
真想看看他牙齿脱落的样子，想看着他慢慢变老，然后我会偷偷告诉他他还是我的“梦中情人”，可是我做不到，那么想那么想，还是一样的做不到。
锐，对不起，我一直想要给你幸福的，可是却让你伤心了，会恨我吗？恨吧，忘了吧，过段日子一切都会好的。
想起品冠的歌，“我只是难过不能陪你一起老，再也没有机会看到你的笑
少了个依靠，伤心没人可以抱，眼泪擦都擦不掉，你知道
希望你知道我是真心的祝福，只要你过得好，快乐就好……“
我知道再也看不到他的笑，那个笑……
晚上已经根本睡不着觉了，一闭上眼睛就是小锐那张“讨厌”的笑脸，想着的也一直是他临走时的那句话。虽说已经做了被他恨之入骨的准备，可是一想到被爱人恨着，又增添了我的难受。睡前吃安眠药成了我的习惯，虽说还是一样的睡不着，可还是不敢吃太多，就算我是个短命的人，也不想这么死。
跟平常一样，吃了药准备睡觉。同学打电话来说新兑了个酒吧，有日子也没见着我了，一定让过去捧捧场。既然躺着也�