少林死要钱是吧？咱给。
少林主办方是吧？咱拉。
少林方丈首徒是吧？咱……咦？我瞪着眼前这个中年光头，“少林太子？”
光头被我的称谓吓了一跳，“这，这施主可不能乱讲啊……太子，太子那是皇帝才能……”
“我不说就是了。”我悠闲地朝前走着，“知道你师父在哪吗？”
他那两只牛眼瞪着这个比自己还像主人的客人，“师父在清净堂，但你不能去。”
“你再说一遍！”我眼珠瞪突半寸。
他舔了舔嘴唇，“你，你不能去！”
“你知道不知道我花了多少钱才走到这里？”
“呃？”
“哼！我给钱的时候说好少林十日游，包吃包住包玩包泡妞……”看他的眼珠也有往外突的趋势，我咳嗽一声，“当然啦，妞你们暂时也没有。那玩总要让老子尽兴吧。我花钱是来这里当大爷的，不是来这个里被收监的。去哪走哪看哪逛哪，那得随爷我高兴！”
光头大汗淋漓，“但，但是清净堂真的不能去。”
我狠瞪他一眼，“你再吵？再吵我去消费者协会告你。”
“消费者协会是何物？”
“切，也难为你不知道。”我摆谱地斜睥着他，“天下知道的也就那么寥寥几个，嘿，没个两品的衔儿，嘿嘿……”
“两品？难道是官？难道是御史大人？”他肃然起敬。
我冷哼不语。
“但贫僧从来没听过女御史啊。”
“意外吗？”
“有，有点。”
“要的就是这效果。”
光头恍然，“这样微服私访也不会让人发觉。”
我不置可否，心里为自己的高深莫测得意不已。
“但清净堂还是不能进。”
我怒了，“你TMD能不能先把我带到那个什么屁堂门口再和我讨论能不能进的问题？这条马路我都来回轧了三回了！再好的风景如画也看成我家的陈年壁画。”
光头憨笑道：“是贫僧疏忽了。”
“我代表上帝宽恕你，带路吧。”我脸红不气不喘地呷了呷嘴角。
清净堂不愧是清净堂，就算外星人入侵地球估计都打扰不到这里。
我坐在地上喘粗气，先爬山，再坐船，再骑马，再跑步……YY的，比铁人三项还多一项。
光头的精神还很好，“到清净堂了，我们继续讨论能不能进吧？”
我差点一口气提不上来，“好，好，你一个人先讨论会，我旁听下。”
“一个人也能讨论吗？”
“你一个人能说话吗？”
“能。”
“那讨论的时候是不是每个人只负责说每个人自己的话？”
“呃，是的。”
“你见过讨论的时候，你把自己的话让给别人说，把别人要说的话抢来自己说吗？”
“好象没有。”
“那不就结了。”
光头深思了下，似懂非懂地点点头，“原来一个人也是可以讨论的。”
我挥挥手，“那你还不快点。”
“可是怎么开始呢？”
“你每次讲话怎么开始的？”
“恩……”他张了几次嘴巴后，高兴道，“是先张开嘴巴的！”
“那你就张吧。”
他张大嘴巴，却没有发出声音，神情很是痛苦。
终于里面传出一阵威严的声音，“师侄，你不是这位施主的对手，我来。”
我立刻躺在地上打滚，“不带来车轮战的。”
“施主可以当作闯关。”他发出笑声，“恭喜你过了第一关，可以进第一道门了。”
我骨碌爬起，掸掸衣服，很有高手风范地进去了。
里面坐着又一个光头，衣服比外头那个高级点，年纪也大点。
我感慨，“你熬了不少年才穿上这身衣服的吧？”
“穿即不穿，不穿即穿。贫僧眼中，早已无物。”
我跳起头，指着他的鼻子骂道：“你TM爱裸奔也别剥光我的衣服啊！”
大光头摇头道：“贫僧眼中早已经没有男女之分……施主，你为何脱贫僧的裤子？”
我从袖子里拿出把匕首，对着他的某个部位狠狠地比了一下，“反正你都不男不女了，这东西留着也硌腿，不如给了我，也是一桩造化！”老是老了点，但有比没有好。
大光头坐不住了，“这，这身体发肤受之父母，贫，僧还要问下我父母的意见。”
我楞了下，“那你父母呢？”
“已于二十年前鹤驾归西了。”
“在家靠父母，出家靠信徒……我这个信徒说了算，你安息吧。”
大光头突然大吼：“师兄￣”
一道内劲从里面射出来，我看也不看挥手挡掉。
里面一道更沧桑的声音道：“唉，施主，已过第二关了。”
我用大光头的裤带塞住耳朵，“老子没听见，没听见，没听见……”
大光头哭得一把鼻涕一把眼泪，“救命啊！我没在JJ发过文，我不太监啊！”
匕首寒光一起，我手起刀落。
大光头昏了过去。
我郁闷地看着他裤子里的风景，“也太迷尼了……又不是宠物小精灵。唉，算了，希望下一站更精彩。”
我把裤带从耳朵里抽出来，“第三关是吧？老子来啦。”
门后面，空空如野。
我站了半天，“是他请假了？还是我走错了？”
这次传来的声音很沙哑，“第三关免试，施主直接进第四关吧。”
哎，难道是幸运大礼包？我莫名其妙地往里走，看到一个被岁月缩水成一团的老和尚盘坐在蒲团上。“我明明刚才还听到第三关有人在说话的，为什么免试？”
“恩，他晕过去了。”老和尚想了想，补充道，“在你说完‘希望下一站更精彩’之后。”
“哦，”我郁闷地坐下，“你不晕？”
老和尚叹气，“我失眠很久了。”
失眠不是病，睡不着要人命。我理解地看着他，“你准备责怎么考我？”
“很简单，只要你能让我睡着就行。”
我摇头，“这个很难啊。”
老和尚，“我知道，但相信我，我并不想难住你的。”
我从台子上香炉从他头上狠狠砸下去，“我是说这个要不过，很难。”
老和尚脸上露出幸福的表情，“舒服……”
正文 奖不是那么好拿的
一路过关斩将，无比快捷。
开始几个，我还问：考啥。
到后来，我直接用一把匕首和一个香炉威胁，“说！要JJ还是要睡觉？”
大多数人都把它当多项选择题，做出了两都要的答案，但是越到后面，遇到的人就越扎手。
比如倒数第三关。
和尚漠然地坐着。
“说，JJ，睡觉？”同样的话重复了几十遍，就会越来越短。
和尚从身后拿出一个牌子：让我笑。
这个简单。我伸手捏他脸，发现异常僵硬。
他又拿出个牌子：我用寒冰掌把脸皮冻住了。
我点点头，深吸了口气，异常深情地望着他，“曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个和尚说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年……”哼，连百炼钢都能成绕指柔，我不信会输在你手里！
冰砰得碎掉。
他痛哭流涕，“太感人了，太感人，不过我没笑啊，没笑……哈哈，哈哈……”
我点完笑穴，扬长而去。
倒数第二个更诡异。
只见他把自己锁在一个铁笼里，“贫僧要出去。”
我看了看锁，“谁把你关起来的？”
“是娘子。”
“……”八卦啊。我放下匕首和香炉，又倒了杯茶，从导演里偷了包瓜子，才喜滋滋地坐下，“可以说了。她为什么关你啊？”
“因为她想和贫僧离异。”
“啊？”我摇摇头，“你魅力不行啊。那离了没？”
他犹豫了下，“我不知道。”
“难道她抛下你走了？”
“不是。”他呆呆道，“我本想用绳子把她一起拖到笼子里，继续做夫妻的，谁知道笼子缝隙太小，她进不来。我只好用绳子慢慢把她磨碎了。这才塞了进来……”
“呕。”
他看着我，“你怎么了？”
我青着一张脸，“我，在吐……瓜子壳。”
他问，“那你有办法把我从笼子里放出来吗？娘子的尸体被方丈拿去了，我想出去找回来。”
我一本正经地点点头，“恩，可以想办法，让我想想，想想……”
一离开他的视线立刻脚底抹油，冲到最后一关。
“施主，从何处来？”所有见过的老和尚里算这个老得最彻底，虽然声音听上去如此年轻。
我从一堆皱纹里扒拉着他的眼睛。
“施主，你在做什么？”
“准备和你互相交流下眼波，来个含情脉脉。”我刚说完，才发现声音是从身后来的。一转身，看到一个俊秀异常的青年和尚满面通红地看着我，极为不知所措。
自从见过赫锦上官慕容，甚至万晓春之后，我从来不知道这个世界居然有还这样的羞涩男了。果然一入少林深似海，从此关门与世绝。硕果仅存的无污染啊。
“怎么称呼？”
“无弛。”
无耻。我对他刚刚升起来的希望立刻破灭了。
别管你人到底有齿没有，只要一叫这名字，你在编剧在导演在观众眼里算是彻底没戏了，制片人都潜规则不了你。
混得好点的，给个绝世奸角，承受永世不尽的唾沫与漫骂，例如秦桧。混得要差点，嘿嘿，翻遍目录都找不出这么号人，算是淹没在汹汹历史洪滔之中，例如路人甲。
想到这里，我唏嘘不已。
“施主是来闯关？”
我点点头。
无耻道：“请施主指教。”
“不敢。”
“敢问施主如何看待当今天下？”
我怔住，“难道，你要考策问？”