这些日子，我一直在对自己说，很多人想都没想过的东西，我都得到过了，够了。
我已经做好准备，这一生都不会再和他相见，可他就这样猝不及防地出现了。
在约好的地方等他时，我的思绪回到了刚认识他时的某天晚上。
那时我还是一个总把自己弄得很深沉的家伙，他扔给我一根百乐门，我点上之后看着空气中飘渺的烟雾，忽然问：“像你们这样生活的人，要么已经找到了谋生手段，要么就是找到了自我价值，对吧？”
他当时正在给吉他调音，头也没抬地回答我说：“我对那些从来都不在意，很多事对我来说就是好玩儿。”
我又问：“那对你来说最重要的事是什么？泡妞儿？”
他这才抬起头来，嗤笑一声，反问我：“你呢？”
那种烟抽起来不算很烈，我轻轻地弹了弹烟灰，老老实实地说：“我不知道。”
那个时候我想起似乎就在不久前，我们几个女生凑在一起时也说起过这个话题，对你来说这个世界上到底什么是最重要的。
那时的李珊珊还没有遇到宋远，没想到自己的美貌在不久之后就好毁于一旦，她兴奋地说，对她来讲最重要的当然是钱啦！没钱怎么买限量的香水和包包啊！没钱怎么到处去购物啊！没钱怎么吃好的穿好的啊！
康婕的想法跟她十几岁的时候没有太大的区别，嫁人，生孩子，安安稳稳地过日子，别再生活在跟后妈斗法、跟亲妈吵架的那种氛围里了。
我呢？
我顺着她们说的想了很久，结婚生子？我觉得这两件事离我太远了，就像被诅咒了一样，我总是没办法跟自己喜欢的人好好在一起，更别提什么未来。至于钱，我也不觉得那是多重要的东西。只要我想见一个人的时候，无论他在哪里，我都可以买一张全价的机票飞过去看他，而他若是不想见我，我能即刻飞走，这样，就够了。
我记得那天晚上，我认认真真地看着陆知遥说，我不知道自己要什么，但我知道自己不要什么。
他看着我，笑了笑，便再也没说话。
不久之前的分别就像从未存在过，我看着他由远及近慢慢地走到我面前，千言万语哽在喉头，最终却只是一句轻描淡写的“Hi，来啦。”
那些悸动和慌乱不必让他知道，他说过我不够淡定，我不想让他觉得我一点儿都没变。
在我家附近，我们找了家餐厅坐下来，点菜的时候我一直都不敢抬头看他。要怎么形容这种忐忑呢，好像眨个眼他就会消失似的。
“回来之后过得怎么样？”他微笑着问我。
我装作无意地把脸别到一旁，不去看他，两只手在桌布下因为太用力地扭曲而关节发白：“就那样吧，没什么好不好的。”
他的笑容一直都是这么清浅，我从没见过他意味深长的样子。
那顿饭我吃得不好，因为中间他突然说：‘我只是路过，来看看你，下午就走了。’
有那么三秒钟的时候，我想我是不是听错了，紧接着我又有种想哭的感觉。
呵呵——我成螺旋何德何能，劳烦许至君千里迢迢飞去拉萨看我一次之后，居然还值得陆知遥分秒必争地来见我一面。
然而我没办法，没办法对他说“还不如不见”这么不领情的话，即使他只拿出了千万分之一的眷顾给我，也已经是一件不容易的事情。
我抬起头，这是从见面开始，我第一次直视他的眼睛：“陆知遥，你知道吗，你真的使我学会了很多东西，也明白了很多以前我怎么都弄不明白的事情。”
林逸舟已经离开我很久很久了，有时候我闭着眼睛，会想不起一些我曾经以为一辈子都会清晰如水的细节，然后我就会更用力的去想，越用力就越模糊。
原本很锋利的记忆边缘已经被时间磨得浑圆了。
随着时光的流逝，我会慢慢的知道这样的行为多没有意义，随着我走过的路越来越多，我会明白，召唤那些已经安睡的记忆，试图掸去灰尘。让它重新浮现是一件不可能的事。
多年后，再想起来，他只是去了每个人最终都会去的地方，而我，也不会再无休无止的悲伤。
就像我在跟路知遥分别的时候已经领悟，我遇到他并不是为了爱他，而是让我知道，世界上还有其它人可以让你去爱。
而我明白的最重要的一件是就是：有些人是真的没办法在一起的。
不止我和他，还有我和林逸舟。
我终于知道了，即使他活着，即使我们相爱，最终我们还是一样会分手的。
这样短暂的重逢，不像在拉萨时那样让我觉得心里的欢喜都开来成一朵花了，但这样的重逢是我必须接受的一份礼物，虽然它加剧了我的悲伤。
“程落薰……”
时间越来越少了，他就要走了，分别近在眼前，我茫然的看着他，浑然不知自己已泪盈于睫。
〃我一直想跟你说，人在生活中大多数时候需要的只是泛泛之交，不要一天到晚去思索生命的价值、人生的真谛。你本来就不是个容易开心的人，想的太深了，就更抑郁，你明白我的意思吗？〃
我还是喜欢唱反调：“我才没有思考生命的真谛呢。”
他笑了笑，像我们刚认识的时候那样：“没有就没有吧，这只是我的一些想法，见到你就顺口说了，我妄言之那你也就姑且听之吧。”
“得了吧，一个外国人，说些文言文，怪怪的。”我笑得有点夸张，是极力掩饰完全相反的情绪吗？然后我们站起来，他拍了拍我的头：“我走了。”
“再见”
他犹豫了一下，轻轻地抱住了我，轻声笑着说：“你这是什么眼神啊？”
发生在哪里的故事，就让它流在哪里，我眼睛一闭，眼泪是湿的躺了一脸，最终，我仍然是被留下的那个。
这一幕，被马路对面的许至君完完全全的看在眼里。
直到他开口说话，我才惊觉原来已经有这么久，我都没听到过这个声音了，从那个突然断掉的电话到现在，我们还没有完完整整的讲过一句话。
这一刻我们既不在彼岸，也不在此岸，我们站在河流之中，如果可以的话，我不愿意看到他这样的眼神。
你说眼神到底是怎么一回事？他没有形状，却又千奇百怪，他如此具体，却又如此抽象。
我不知道应该怎么形容他的眼神，用上我所有的词汇量也找不到一个合适的词语，它不是纯粹的悲伤，也不是纯粹的愤怒，它太复杂了，以至于我只能想到一个词，虽然它不是那么合适，但只有它了。
绝望。
“程落薰，你知道吗？如果你将来过的不好，那都是你自找的。”
他就是用这样的眼神看着我，看着我，说出了这句话。
我一句话也说不出来，很奇怪，我甚至连骂他的想法都没有，一丁点儿都没有。
他接着说：“你总去招惹一些跟你不在同一个世界的人，把你的感情，你所谓的爱，浪费在那些人身上，然后抱怨命运不让你获得幸福。你活在自己营造的那种有痛苦又残酷的美感里，你觉得这个庸俗，那个现实，只有你跟别人是不一样的，只有你是真性情。”
“程落薰，你真可怜。”
你看过西藏的云吗？一团一团的在一尘不染的天空，近得好像你伸手就能碰到，我觉得比起尘世的聚散无常，他们才是天长地久吧。
我想起在班公错湖边，我静静的伸出手投入到就像初生婴孩儿的眼眸般清澈的湖水中，湖水浸湿我的衣袖的那种冰凉的感觉。
天是什么时候黑的呢，他是什么时候走的呢，这大街上为什么总是有这么多人呢？
其实没有人注意我，不会有人对我侧目，我知道，但我还是拍了拍自己早已僵硬的笑脸，试图笑一笑，对这些陌生人，对这个世界，笑一笑。
我觉得羞耻，真的，除了羞耻没有其他感觉，不是他妈的伤心也不是难过，就是羞耻。
十六岁时被赶出学校，然后是周暮晨说“你再也别来骚扰我”，紧接着是我亲生父亲说“你就当没有我这个父亲吧”再接着是林逸舟跟别的女生在床上被我撞见……我以为我已经把人生中最最难堪的事情都经历过一遍了，直到现在。
他说，程落薰，你真可怜。
真羞耻啊，这种感觉，生平第一次，我知道原来这种恨不得挖个洞把自己埋起来，恨不得自己从来没来过这个世界的感觉，叫做羞耻。
你有没有见过爆破？我见过。
一幢大楼在一声巨响之后，瞬间化为废墟，灰尘弥漫在空气中像要把全世界都淹没。
如果你见过，你永远不会明白胸腔里“砰”的一声巨响过后，那种巨大的空洞感。
康婕带着那条香槟色的伴娘裙来找我时，我坐在房间里握着杯子，本来是滚烫的一杯水，现在已经冰冷，她坐下来摸着我的头发，小声问：“落薰，你怎么了？”
我不说话她就一直问，她知道我如果哭不出来一定会疯掉，没有人比她更了解我，所以她直直的盯着我看，非要把我心里的洪水逼得泛滥不可。
我凄然一笑：“许至君说得很对，将来我过得不好，是活该。”
康婕一动不动地看着我，她不知道发生了什么事，可是很明显，这件事摧毁了我的某部分意志，那些我一直自以为是的坚持着的信念，被某种力量以摧枯拉朽的姿态，不可补救的摧毁了。
我不恨许至君，甚至一点儿责怪的意思都没有，或者我应该谢谢他吧，是他那番真实的接近冷酷的话打破了我最后那一点儿不切实际的幻想，将一直漂浮在空中的我一把拽了下来。
摔得很疼，真的很疼。
可是我能反击吗？
悲怆是一道伤口，除了爱的手，别的手一碰就会流血，甚至爱的手碰了，也会流血的，虽然不是因为疼。
这句话，是我曾经查找�