似乎有些发热，我心想，完蛋了，不会是非典了吧！我并没有在意，宝宝看着我。 我这个人平时喜欢胡思乱想，有点什么毛病就要死要活的，何况在这个生死关头，在这个错误的时间错误的地点。 宝宝知道我难受的消息以后没有惊慌，笑眯眯地走过来，摸摸我的头，看着我的眼睛说：傻瓜，傻瓜。 宝宝说要洗澡，不许我偷看，我当时在上网，一点和都不想偷看，我和她说，能不能不勾引我，她没听见似的冲进洗澡间。不一会儿探出一个小脑袋，对我说：能给我一件干净的衣服吗，然后我就给她找了一件干净的衣服，她也只是伸出手来，把衣服拿进去。 之后我又回到电脑前面，她推开门走进来说：你挑的衣服太难看了，我自己找吧！ 然后她从我的衣服柜子里找到一件大号白衬衫，套在身上，在她换衣服之前又和我说了一次：不许偷看啊……结果被我歪曲成：不许不偷看呀！结果我就偷看了。 后果是她只穿着内衣冲到我面前用手捂住我的眼睛，我突然抱起她，抱得很紧，她的身体有些发抖，她用胸口紧紧地贴着我的头，挡住我的视线。 “现在我们哪里都不能去了，你得和我生活到非典结束，也许是一个星期，也许是一个月，一年或者是一辈子，在这期间，可以偷看我洗澡换衣服，可以碰我，可以做爱，反正这是你家，我又打不过你。但是，不许欺负我。” 我乐呵呵地说：成！ 87 一直以来我不能清楚地认识到生命的重要性，因为我不曾经历过彻生彻死的岁月，我也不能靠想像弥补这一空白，我想只要我能看到一点希望，我便不能承认我失去了梦想。就像我的宝宝，宝宝，我一直在想如果这样如果那样，如果青春即将远去我们又能怎样。 窗户外面下着大雨，尤其让我感觉到家的温暖。宝宝洗完澡坐在写字台前写日记，她说她从来不给别人看自己的日记，那似乎是她的心灵。 夜已经很深很深了，像黑色毛线编织成的网，我回过头，看见她，写字台的灯照在她的头发上，镶上了一层金边。她趴在桌子上睡着了，我把脸凑过去，听见了细细的喘息声音，她刚刚洗完澡，洗发水的香气扑鼻而来。我找出DＶ机器，想留下她熟睡的样子，结果，被她发现了，她故意把头埋在袖子里，然后突然抬起头，用手捂住脸，一头钻进被窝，用被子盖住头，在被子里偷笑。 这一刻，我是快乐的，我暂时忘记了曹凡。 88 而这可怕的时刻终于降临在我的头上，有一天午觉醒来，我感到天旋地转，像大学刚开始的时候刚进我们班看到我们班女生的感觉一样，我一摸脑袋，很热。我发了一会儿愣，心里很害怕，拿出体温计。 结果是三十八度五。 89 我现在的体温是三十八度五，宝宝在我隔壁的房间里睡着，我似乎可以听见她的喘息声音，我辗转反侧，难以入睡，在我的周围嗡嗡嗡的有蚊子的声音，一点一点靠近我，我想，如果我要真的是非典，那就让这些蚊子也一起陪我去死吧。 窗户外面的雨停了吗？明天还有吗？当我再次望天，无法回答你所有关于青春的问题。在梦里，长长的甬道两旁站立着你灵魂的守护神，你站在当中，你很害怕，宝贝，你无法入睡，但是你又不能清醒地面对，只是静静地看着这一切。 我知道你在想什么，宝宝，因为我们是心灵相通的。 头好疼呀，我在睡梦中感觉自己像要死了一样，我看见了一条模糊的河，河面上飘着许多天使，我走过去触摸他们，眨眼的工夫，一切就都消失了。眼前出现了油画，蒙娜丽莎。 很久以前，初中的时候吧，我特别喜欢油画的那种湿腻腻的感觉，为此，我和王自重破天荒地去了一趟北京美术馆，在里面欣赏了相当多的油画。其实我们也不知道为什么要去，我们也不是内行，欣赏油画也只是看热闹。记忆之中那个时候在办一个法国的什么什么女人的油画展，王自重在一个类似于唐朝的胖女人油画面前驻足，那女人难看无比，一脸苦丧像，王自重的一句话让我着实感到心里一振，他是这么说的：“这女人实在是太漂亮了！” 我的光阴就在这样无休止地度过，像是催眠曲，唱了就会麻木，快乐地死去！
一个人的北京10（1）
宝宝说无论如何我不能去医院，如果我去了医院也很容易被感染，她说她一直以为如果我要是非典那她自己也早就被传染了，但是宝宝觉得自己现在很健康，并没有任何可疑的症状。 她是在看完我的温度计以后说的，发烧第四天，我还是持续高烧不退，已经四天了，我自己都快要崩溃了，在我心里已经肯定自己是非典了。白血球持续减少不增高，拉肚子，轻微咳嗽，并且一直高烧不退，我每天在惶恐不安中度过，每一刻我都不能控制自己，难以从无尽的胡思乱想中得以苟且偷生。 我的思想可以打这样一个比喻，像羊拉屎一样，不能连续和可以间断，也有些许快乐掺杂其中，快乐出现的时候是宝宝和我聊天的时候，她说如果她自己被传染上发烧，我们俩就一起去医院，如果她一直没有被传染，我们俩就不去。我说，这病的潜伏期可很长很长，不能只看这两天，也有可能你被传染上的时候我已经死了。 说到这里的时候她会生气，离开我躺着的床，一句话也不说！ 我想，在这座城市里流行着一种荒诞，像在一起时候的尴尬一样，无法避免，即使我无法触摸，即使我听天由命，即使我健康快乐，我还是荒诞的。 由此，生命最终是荒诞的，逃脱不了毁灭。 91 每天，宝宝都坚持扶我起来看新闻，有好几天，北京市的数字都在急剧下降，三十多，十几个，几个，三个，而我，还是持续高烧，而宝宝，还是很健康。 我有时候想，如果宝宝真的被我传染，那我就和她结婚，并且一生厮守她，我还想了许多，想到生死我就难受，以前觉得，生死算什么呀，现在想来，生命太重要了。 即使全世界都抛弃我，即使世上所有的人都消失，这些我都不在乎，只有宝宝。你能抚我的头，你能看着我的眼睛，为了不让我惊恐与害怕，你能融化忧郁的眼睛，化做天堂神秘的药水，泼洒在我的脸上…… 身旁远远近近的绝望，如此聒噪，我如此弱小，在无边恐惧里我思绪飞舞，想法拥挤偌大的世界，我却喘不过气，想起你凝视我的眼睛，想起暗夜里一次，又一次，无声，叹息，想起许许多多在我身边来了又去的人们，我身边永垂不朽的孤独，总在面前却触不到的幸福。 我的生活就是这样，无须掩饰，我随波逐流，找到方向，扬帆远航。然后生活剥夺你的一切，最后你躺在病床上交代后事的时候，你会发觉你竟然什么都没有留下。当你想起夕日的恋人，当你看到亲人们眼神交错，目光炙热闪烁的时候，当你遗憾，当你蹉跎，当你怀念，当你眷恋，你依然是自己，你会发觉死亡以后以前的努力都显得苍白无力，所剩无几。 92 我一直以为人生就是这一点乐趣，被人牵挂与被人感知，宝宝就是这样，一直会感知我的存在。 我似乎真的对生命有些疲倦，正在我绝望的时候，我眼前的光芒都渐渐扭曲，宝宝来到我身边，和我并排蹲着，看光芒四射的圣殿，挽起双手，我感觉和她很近。我的眼睛在融化，影像疾进模糊。那时候，天空，圣殿，眼泪都变成火红色，耳边传来刺耳的压路机的声音。 宝宝问过我这个世界最远的地方在哪里，她似乎在不停地期望我回答，我和你说如果我有翅膀，我一定带你去。这个问题使我从无尽痛苦的幻象之中走出来，一摸，出了一身汗。 那些天，我的确感知到了死亡，经常处于半昏迷状态，睡梦中隐约能听到电视里抗击非典的新闻，心里极度平静，回想起一生19年，没有什么作为，死的时候还要连累宝宝。绝望的怒火冲上我的心头，眼眶湿润。 深夜，北京很安静，我头要爆炸一样，想自杀，不想待在这个世界上，死去吧，死去吧，我也该走了。之后我做了一个奇怪的梦，我看见了我的孩子，一些桃花生长的小山头，还有一条小溪，接着我向前走呀走呀，继而我翻过一座山来到大海边，这片海很黑很黑，海风不大，海轻柔地亲吻这沙滩，漫天的繁星，海风咸咸的。我忽然发现，曹凡站在海边的沙滩上，冲着我微笑。我对他说：看来，我们可以在阴间抽烟了，随手递给他一支烟。 曹凡说：不会的，上帝和我说，你能活到八十岁。 我笑了一下：八十岁，别逗了，顶多二十岁，你看着吧，过几天就来找你了！ 93 今天是第7天了，整整七天，我一直生活在这样或那样的迷幻之中，我似乎已经厌倦了生存，这样痛苦难当的日子我宁愿舍去生命来终止，我不能像同情其他非典患者一样来同情自己，我知道，我这次死定了。 宝宝还是不让我去医院，其实我总想偷偷地跑出去，自己去医院。有时候我嫉恨她，我把花瓶当着她的面摔得粉碎，她很好，很体谅我，不和我生气。她蹲在地上，把玻璃渣子一块一块地拣起来，我看见了她手上的血和她眼睛里的眼泪。 那时候我的心都快碎了。 94 我冲进屋子，找到衣服和钱，戴上口罩的那一刻我想起了曹凡，和我们的那些青春，想起了兴城，那个我们最快乐的时候一起度过的青春，窗户外面的阳光照进屋子里来，一切都光亮亮的，像那个海边，一样的宁静，我忽然觉得世界上一切都不存在了，我很孤单。宝宝从黑暗中走出来，用仇恨的眼光看着我，头发乱着。我向大门走去，宝宝目送我的动作，到大门口我开始换鞋，但是发现我左右的鞋都没有了，我回头看了她的眼睛，我知道是她干的，她一直不希望我去医院。 电