理，他们之间在互动时无须事先声明，完全处于理所当然的状态。但理论上，他们绝不深入接触到对方的生命实质——养育和性。
在一些特殊情况下，手足关系之间也多少存在部分的亲子、两性关系的性质。比如当家中的大人长期不在时，兄长或姐姐也会自然地挑起父母的责任，承担起养育弟弟、妹妹的义务。在两性关系方面，兄妹或姐弟虽不可能发生实质性的性关系，但他们彼此间都会形成“共存模式”，此模式会影响到他们将来寻找配偶时的标准，以及在此标准下产生的手足关系。
比如一个男孩子如果有和姐姐长期生活的经验，他就有可能把此经验带入寻求配偶的观念中。表现为，他有可能对一位年龄大于他的女孩子产生兴趣，与她相处时，他也会不自觉地把以往姐弟关系带入其中，以姐姐的标准要求、衡量对方。兄妹关系亦然。但也有例外，就是他们有可能找一位与手足异性完全相反的人。比如妹妹找一位与哥哥性格截然不同的男性作丈夫，那么也许是因为妹妹在与哥哥相处时感到压抑，或无法自主，哥哥在某种意义上更像父亲，于是这个妹妹就会表现出强烈的反弹，其本质用意，也是在潜意识中寻找一个她所希望的哥哥。
手与足同为身体器官，各司其职，且在运作时协调默契，它们早在出生前就已经过千百次的“磨合培训”，熟练程度非比寻常。家庭作为一个系统，正如身体各部位的功能一样，既缺一不可，又相互理解、作用，而打破这一平衡，对身体来说，就意味着残疾。
对当今大多数的“80后”而言，他们的手足关系便处于“残疾状态”，因为他们基本上从小没有兄弟姐妹间的玩耍，长大后也没有手足间无条件地付出与索取。他们没有为兄弟姐妹负责的机会，甚至连牺牲童真的机会都没有。因此他们往往团队意识淡薄，缺乏协作关系。对他们而言，一切同龄间的关系都是有条件的，自己不必为环境负责，环境也不必为自己负责，个人与环境之间只是交易关系。所以在一些人看来，“80后”，包括“90后”的年轻人没有责任感，没有人情味，非常自我且目中无人。
让我们把时光推移到20多年前。在一所房子里，有一个小生命诞生了，当他呱呱坠地时，像所有的婴儿一样可爱、纯真。当他长到两三岁时，上了幼儿园，看到别的小朋友手中的小玩具，自己也喜欢，想拿来玩，对方不给，于是老师和父母告诉他，他可以用自己的玩具和对方交换。这就是最初的交换意识，于是他了解了平等。回到家里，他拿着小朋友的玩具对父母说，还要用自己的玩具去换新的，但此时的父母已经很累了，他们用各种方法“说服”了孩子。可他是不理解父母那个累的，他只知道，从交换中得到了他想要的东西。他喜欢这种交换和分享，可自己没有能力支配这种快乐，于是，他开始感到孤独。
引言（2）
他希望父母和他一起玩，并同他们产生交换和分享关系，然而父母有父母的事，不可能像同龄小朋友那样和他有相同的兴趣。久而久之，他对父母彻底失望了，只要一回到家，他就不得不面对“自己一个人独享玩具”的现状，但他不会去问父母造成这种现状的原因，他只是越来越认同现状，他只能孤芳自赏。而当他和幼儿园的小朋友交换玩具时，由于他们来自不同的家庭，所以家长往往以客套的语言和情绪传递给他们一种信息：这种交换是有条件的，如果没有礼貌，不低头来要，不会得到自己想要的。
因此，他们也从中学会了有条件地付出和索取，这与手足关系中的那种无条件正好相反。于是，小朋友们从小就彼此界限清晰，不会无条件付出。在同龄间，他们不用替对方负责，一切都是一对一的关系。然而在手足关系中，无论兄弟姐妹是几个人，在遇到同一个利益时，他们都会自动地形成一个整体，或去维护家庭完整，或去分享家庭利益。在他们之间，一个苹果可以分成几块来吃，但在独生子女之间，一个苹果往往可以换来一个梨——他们没有机会体会“不用交换就可赢来的分享”，在他们之间，分享的前提一定是不损害自己的利益。
也因此，他们在利益方面划分得相当明确。也就是说，“我不会给你添麻烦，你也别想占我的便宜”。他们伴随着这种经验成长，而这一点在同学关系中并不会造成太大的冲突。带着这种经验他们走出了校门，走入两个非进入不可的集体：两性关系和工作单位。
在恋爱和婚姻中，他们当中的许多人也不大可能无条件付出，这便无形中缔造出婚姻的大忌。在单位，他们因缺乏“一个苹果分几块”的观念，常常被长辈、被领导视为自私的人，说他们只顾自己。他们的分享意识，完全奠定于交易之后，这便与在手足关系中长大的领导和长辈们产生差异。在长辈看来，人与人之间不必讲得太清，只要做了，对方自然领情，就算不领情，作为大哥、大姐，也只当迁就了对方一次，只要他们客气些，自己就没有什么损失。可是“80后”，他们从没作过大哥、大姐，更没有机会当弟弟、妹妹，他们不会领“无条件”的情，不会让着别人，也体会不到别人在让着自己。他们的观念中没有什么让不让的，一切最好明确些。对他们而言，含蓄的表达都是在兜圈子。
可成人们都知道，人与人之间，有许多事是说不清或不能直说的。办事时，也常常不可太明确。待人处事，不公平的时候居多，如果总感到自己得不到平衡，便意味着无法融于人际关系。但对失衡心态的承受能力，必须在手足关系中培养，如果面对不了，就不得不回避交往。也因此，许多“80后”或“90后”在一个大集体里总处于孤芳自赏的状态，这不是因为他们喜欢这样，而是源于他们实在没有办法，才不得不选择像小时候一样的状态——一个人在房间里玩。
所谓义气的“义”，就是无条件地对交情负责。正如桃园三结义中的刘、关、张，结义后便成为无条件承担的“铁三角”关系。之后，一切行为均以此为核心，三人彼此互为延伸，拥有的时空被手足之情分享。
武松为了大哥杀死潘金莲和西门庆，不仅丢了饭碗，还吃了官司。如果你问他为什么，这样做值吗？他只会笑一笑，说你问这个问题毫无道理。也正是因为这个毫无道理，他才会毅然地到梁山聚义，与新的伙伴结盟，形成新的手足关系。
由此可见，正是因为手足关系的无条件，才产生这个“义”。“义”所包含的责任心，正是团队精神的核心——如果没有桃园结义，没有梁山聚义，便没有合伙打天下的创业精神。
人与人之间保持的某种关系，必须以同一个利益加以贯穿，特别是在共事时，就更需要名正言顺和万众一心。因此，这个共同利益就显得尤为重要，而它越表现为物质化，生命力也就越弱，比如金钱关系、酒肉朋友，就远不如故交、知己。也就是说，越在物质上体现为交易的人际关系，就越经不起事件和时间的考验。
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兄弟姐妹中可能会出现一个牺牲者
案例 57
王先生：我是一个没出息的男人，在家里我地位最低，可我不想总这样。虽然我的收入和职业不如弟弟，可我总想找个机会干出一番成绩，让他们看看我也是一条汉子。
咨询师：您有一个弟弟，他是干什么的？您的收入和职业怎么不如他？
王先生：我就这么一个弟弟，他是一家公司的高级主管，而我刚刚下岗。
咨询师：你们兄弟关系如何？
王先生：我们的关系一直不错，从小我就总护着他，有时候我挨打也是为了他。唉，为了这个弟弟，值！现在，他有出息了，反过来帮我，有时候还给我钱，我就像被他救济似的。老实说，有时候我挺过意不去的。
咨询师：父母对你们兄弟二人有没有偏向？
王先生：我妈对我挺好的，我爸喜欢我弟，因为他学习比我好，我只是听话。我爸平时经常打我，有时候他明知道是弟弟惹的祸，可那也成了我没有照顾好他的罪过。我爸一直看不上我，现在也是，不过这也是事实，我的确没弟弟有本事。
咨询师：您看过战争片吧。
王先生：嗯，当然看过，我最爱看打仗的电影了。
咨询师：那些跑在前面的人，是不是最有可能吃枪子儿？
王先生：当然了。
咨询师：他们倒下了，是不是后面的人就能安全一些？
王先生：是的，前面的人都是敢死队。
咨询师：所以他们没有机会看到最后的胜利，也没有机会享受胜利果实。
王先生：是的，他们已经牺牲了。
咨询师：一个家庭，如果没有牺牲的烈士，哪里会保证其他人的成功？
王先生：您是说我？
咨询师：从小，正是您以自己的牺牲来换取弟弟的成功。如果不是您处处保护他，处处替他挡子弹，他就不可能那么顺利地走到今天。
王先生：可我并没牺牲呀？
咨询师：您当年牺牲的是童真，是弟弟的那种无忧无虑。对一个孩子来说，您牺牲的是天性，是享受安全的条件。这是成长过程中的能量牺牲、精力付出。
王先生：是吗？可我过去从没这样想过，也就是那么做了。
咨询师：没有一个孩子会有意去做某事，他们都是无意中完成的，这才是个孩子。因为孩子最真实、直接，他们的一切都围绕着家庭关系，您也不例外。
王先生：哦，明白了，原来我是一个烈士，他是一个享受胜利果实的幸存者。
咨询师：家庭系统中，这是一种相当普遍的现象，手足关系中尤为多见，兄弟姐妹之间相互牺牲，长大后再反过来相互补充。这本来是一件非常正常的事。
王先生：可我该怎么办？付