太高问我们：“尝过烤饼没？”我们说尝是尝过，但至于北方的烤饼是怎么个滋味，倒没尝过。于是太高神神秘秘地把手伸进旅行包内摸了个大半天，突然大叫一声：“俺的娘！烤饼全烂了！”我们只看到塑料袋里包着的是一坨烂唧唧的物体，觉得它很像大便很恶心。太高说：“这有啥关系？这是物理形变，不影响味道，吃吧吃吧，很好吃的。”我们装呕吐状，说还是留着你自己吃吧。太高被我们说得也没了胃口，随手一丢，就把那包“东北大便”丢进学校给我们发的垃圾桶里了。
三精来自闽南一带，闽南没有山珍，但有海味，所以我猜他一定会带来一些海味，于是垂涎三尺地巴望着三精。果然不出所料，三精得意地说：“你们一定没七（吃，下同）过一种姨（鱼，下同），所以我踢地（特地，下同）带来了一些。”我们说鱼容易变质，还是得赶紧吃光光，然后纷纷拿出自己的碗准备瓜分鱼肉。三精小心地把便当盒打开，寝室里顿时一阵鱼香四溢，我们那个馋啊，就跟饿鬼投胎似的。太高估计很少吃鱼，才闻了个味儿就赞不绝口：“好鱼！”三精说：“当然是好姨了！”我们又问：“什么鱼？”三精自豪地回答：“河豚（身体短而肥厚，生有毛发状的小刺，皮坚韧而厚实。河豚大多属于热带海鱼，只有少数几种生活在淡水）”姨！刹那间整个房间风云变色，我们把伸出去的碗赶紧又收回来，生怕被毒倒。三精用筷子夹了一块河豚塞进我嘴里，还得意地说：“看吧，好七吧，要感系（感谢，下同）我吧？”结果我噗的一声把鱼肉吐到地上，心惊胆战地说：“你你你干吗要害我啊，我跟你无怨无仇……”太高吓得连退三步，说你们南方人疯了疯了，连河豚鱼都吃。三精大喊冤枉，说他妈妈已经把河豚处理得非常干净了，基本上是不会中毒的，在他们附近的渔村很多人都在吃河豚，在历年那么多享受河豚的人民群众队伍当中，也仅仅吃死了三个而已……
第5幕 初次见面，请多多关照（3）
杀菌皂二话不说，起身把河豚给倒了，我们宿舍终于免去一场中毒危机。然后杀菌皂拉开他众多包包的其中一个，准备贡献安全食品。他边找边说：“大开学的，我们要吃健康食品，我带了别人送的土特产，据说是那个地方最有特色的……”然后杀菌皂“的”个半天终于“的”出一袋白色粉末。“白粉！”我们几个大叫，杀菌皂纠正说：“什么啊！这是山药糊！冲一冲开水，就能吃到一碗滑嘟嘟亮晶晶的山药糊哦！伏案三年，总是喊腰酸背痛腿抽筋，自从吃了山药糊以后，我的腰不酸了，腿不痛了，上床也更有力气了！”我们听了大笑，杀菌皂纠正说：“我说的是，上楼也更有力气了！”
可哪里去找开水呢？这个问题困扰了我们足足五分钟，然后他们把充饥的希望寄托在我的身上。我说：“杀菌皂同志，你也真是的，带什么不好偏偏带包山药糊，难道你们上海就没有小吃了吗？”
杀菌皂说：“阿拉（上海话的发音，意为我们）伞嘿（上海话的发音，意为上海）。如今都被外国人占领了，吃的都是洋垃圾。”
太高一听，学着赵本山的样子说：“悲哀！真是悲哀！”
就这样，我们依然没有吃到东西，肚子开始咕咕叫了。他们看着我：“现在就差你了。”我支支吾吾地说：“好……好吧，我这就把土特产拿出来。”然后我从背包里倒出一大堆上好佳，他们带着异样的眼光质问：“这就是你的土特产？全国各地都在卖不是？”我说：“当然……算是啊，上面还贴着顺昌某超市标签，不要？不要就算了。”话还没说完他们就开始哄抢，我们来大学的第一顿午餐就这么七手八脚地解决了。
那天我把爸妈送走的时候是傍晚，福州的傍晚。在学校大门口目送他们的车子远去之后，我转过身，目及西方，一轮巨大的夕阳。在我们的学校，只有西方最为空旷，所以在这个学校，见不到日出，只见得到伤感的日落。这是不是预示着四年以后我们要离别的那种惆怅呢？但我和太高、三精，还有杀菌皂一起站在血红的夕阳面前，还是对明天新的生活充满了无限向往。
夜快来了。明天也快来了。
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第6幕 发人深省的迎新会（1）
第二天我们就开了一场完全是形式主义的迎新会，听了一大堆无聊的忠告。
到了大学，带领我们的就不再是任课老师，而是辅导员。新的人际关系已经产生，这表现曾经数载寒窗我们和班主任较量的漫长历史终于宣告结束，表现一种新的伟大格局即将产生。
我们被叫到学院办公室（简称“院办”）门口的水泥地集合。一个高个大胖子在队伍前面点名，看来他就是辅导员。由于大家都是新面孔，我只认得我宿舍的三位，至于301的其他同学我也只能记个脸熟，所以面对黑压压的人群，有种无头苍蝇到处乱撞的感觉。
我走到那个胖子的身边，问他：“老师，我们法学的要站哪里？”
他说：“你再等等，现在人还没到齐，等下我们法学的都站左边。”
我问：“我们法学专业到底有多少人啊？”
他说：“你等等，那边应该不是我们专业的同学，哦，法学目前好像有七十个人吧。”
我有些怀疑地问他：“目前？好像？”
他点头说：“肯定有些人念不起这个学校退学的，也肯定有人会在后面被调剂进来。”
这时一个女生跑过来问胖子辅导员：“老师，我们宿舍有人拉肚子来不了了。”
胖子说：“这个我负责不了，你等一下，我报告一下。”
我想这个辅导员真不专业，什么都不能做主，什么也不大清楚。心想我们可真倒霉，怎么会摊上这么个辅导员呢？
人越来越多，直到基本上不会再增加了，所以可以断定辅导员要开会了。那个胖子走到队伍最后面，和太高站一起，他们一样高。
我听到太高问他老师啊，你要什么时候才开会啊？结果胖子说了一句让我和太高非常羞愧的话，他说我不是老师啊，我是你们同学。
真正的辅导员终于姗姗来迟，而且还是个女的。按照以前班主任总是要比说好的开会时间晚到一个小时的经验来看，可以原谅我们的这个辅导员，人家毕竟只迟到十分钟嘛。
辅导员走到大家面前，先是一通道歉，解释迟到原因。我暗想：还懂得搞形象工程？不过会搞形象工程总比不搞形象工程来得好，我们以前的班主任就是从不搞形象工程的人，迟到了还怪我们来得太早骂我们走上社会准被人欺负，上课的时候还会不时背过身子挖鼻屎，坐在讲台上的时候会悄悄脱掉鞋子抠香港脚，然后抠完香港脚就走下讲台用那只香港手猛捏偷偷睡觉的同学。
“我姓林，是个刚毕业留校的年轻MM啦，以后请大家多多指教，呵呵！”辅导员俏皮地做自我介绍，把我们嗲个要死。不过嗲归嗲，却嗲得我们很爽，尤其是男生，一开始还对辅导员采取防备姿态，现在被嗲了之后立刻心花怒放，导致接下去辅导员说什么我都听不到，耳朵全被前排男生的“好！”“是！”“明白了！”给填得严严实实的。
太高站我后面说：“怎么搞的，开演唱会啊？”
好不容易静了下来，辅导员再一次做自我介绍：“我被派来分管你们花儿学院的法学、英语、行政管理三大系，辅导员和你们以前的班主任可能不太一样，希望我们能做好朋友，同学们以后可以叫我林导哦。”
这时懂得拍马屁的学生就说：“是！领导！”惹得我们的林导心花怒放，喜形于色。
林导说，早上这场不是迎新会，而是认识会，迎新会要放到下午全院师生一起去逸夫馆开。我们全都抱怨起来，说都被林导耍了，一大早爬起床原来什么事都没有。林导为了转移话题，拿逸夫馆来诱惑我们：“知道邵逸夫吗？香港大富豪！他在我们学校也捐了一座大礼堂给你们！知道那礼堂吗？有空调有电影！下午我带你们去，把你们爽歪歪的！”
下午，我们以期盼的心情进入了神圣的逸夫馆，结果发现这个馆太有年头了，一切硬件设施均已老化，等待着被淘汰的悲惨命运。不过有冷气是真的，爽得我们想穿棉衣。林导安排大家坐好，然后她也一屁股坐下来，等待真正的学院领导亲临现场讲话。我看了一下这个多媒体馆，起码能坐两千人。如今座无虚席，可见花儿第一年招生非常成功，可以预料福建大学今年要盖更多新教学楼了。
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第6幕 发人深省的迎新会（2）
在等领导来的时间里，为了平定大家等待的烦躁心情，学院把电影幕布放下来播了一部电影，香港电影，好像不怎么出名，不知道是不是邵氏兄弟的作品。我们被迫地看啊看，前面剧情都非常无聊，可是看到后面就有那个镜头了，大家忽然都来了兴致。男主角和女主角坐在床头讲佛经，讲着讲着女主角就说很热，一边脱衣一边叫男主角去开空调，然后他们又继续认真地研读佛经，读着读着女主角说好冷，叫男主角去开暖气，男主角说：“我家没有暖气，不然，要不要我……”说到这里突然画面消失了，巨大的幕布以极快的速度拼命往上升。全场怨声载道。我们还以为领导来了，结果领导们还没有来。也不知道这些领导的办公室是不是都盖在鼓山（福州的一座名山，位于东郊，是当地最著名的风景区，不仅风景秀丽，而且遍布古迹）顶上，离学校估计有十来公里，很需要些时间。
电影中途夭折以后，学院开始给我们放音乐。一开始放的是二胡独奏，凄凉的声音通过音响系统扩出来以后更加凄凉，让我们不禁想到我们的父母为了圆我们一个大学梦，不惜砸锅卖铁，在家吃咸菜萝卜干，把多年的积蓄全拿出来，还外带向黑社会�