她就会说：“等你有了这些东西，我就老的没有人要了。”
和女朋友一起生活，不经意中就过了三年。三年，对于一个女孩来说是漫长的，况且我给她的东西只有承诺，我什么都给不起她，可是她依然无怨无悔地跟了我三年。有时候她会提到结婚的事情，这时候我总是说，明天我就娶你！
我不知道结婚对于一个女孩意味着什么，但是婚姻对于我来说好像是非常遥远的事情，我不想为了某种固定的模式而让自己处于被动当中。
我总以为自己是超凡脱俗的，我对于自己好像从来都是宽容的，因为我觉得自己和别人不一样。也许这就是那可怜的自尊在作祟，让我没有正确认识到真实的自己。
我女朋友也时常说：“峻，我们要一个自己的孩子吧。我喜欢小孩，我喜欢一种有依托的感觉，这样可以填满我们的生活。我会好好地疼他，爱他，看他慢慢长大。”
这时候我的表现就是，女人呀就是女人。
我明白女朋友的良苦用心，她是用她生命的全部来爱我，我给她的却是应付和搪塞。日子就这样在敷衍与拖延中得过且过，但我却没有负罪的感觉。
我不知道什么时候能给她一个完整的家和一个安全的避风港湾。
那个时候，真地没有认真了解过自己女朋友的真实感受，其实我是一个不会爱也不懂得爱的男人，很多时候我只是在回避，因为我现实生活的无力，所以只有回避。
可是青春，我们的青春，就在这回避中慢慢逝去。时间无情地把我的青春定格在了泛黄的照片里，剩下的只有关于青春零碎的回忆，只是自己却躺在回忆里沉醉，不愿意醒来。我不知道，是不是自己真的应该学着放弃自己的梦，回到现实的生活中来。
女朋友经常说：“你是不是准备不食人间烟火呀？你都多大了，不要再痴心幻想了！总有一天你会把自己可笑的梦想打包扔进历史的垃圾堆。”
我笑着对她说：“俗气，你越来越俗气，曾经的你去哪里了？”
女朋友就会说：“曾经的我已经去了童话里，而你却生活在真空里，现在的我就是这样俗气，我愿意。”
每到这时候，我就苦笑着说：“是生活欺骗了我，还是我欺骗了生活？”
女朋友就说：“是你自己欺骗了自己，我们到底什么时候结婚？”
结婚，对我来说太遥远了，我从来没有考虑过。因为结婚会背负许多的东西，生活本来已经让我无所适从，我不想让自己再添加一个包袱。这样会让我的生活窒息，我不想这么早就走进婚姻的围场，因为走进去容易，走出来就困难了。也许这就是我的自私在作祟，我觉得自己没有进退的余地，对于婚姻，对于生活，对于生活中一切的一切。
我脑子里还总在回忆着自己和女朋友生活中的点点滴滴，可是现在她却在别人的怀抱里，不是因为她不好，而是因为我给不了她要的生活，所以只有放弃。
其实我可以挽留的，可是我却残酷地把她从我的生活中抹去了。
我不想让一个女人无辜地生活在我的世界里，一个只有空气的世界里。
我希望她可以生活在色彩纷呈的世界里，让她更加绚丽夺目；她是需要甘霖滋润的，我却是旱季的田野，在我这里，她得到的就只有一个遥遥无期的承诺。
坐看云起（2）
我没有面包，没有牛奶，我一无所有。我只有荒唐的梦想，所以我只能放下牵你的手。
很爱很爱你，所以愿意让你往更多幸福的地方飞去。
曾经沧海难为水，除去巫山不是云，我以为现在的自己，应该能够坦然一些，可是换来的却是整天被寂寞包围的日子，整天无所适从的躁动，因为我没有了方向感，我不知道哪个方向才是属于我的阳光。
我快枯萎了，像秋天最后的一朵向日葵，我低下了我一直高傲的头颅，因为我必须向自己的宿命低头，我已经无力挣扎。
我在梦想与现实间无谓的挣扎换来的是什么？没有面包，没有牛奶，更没有爱情。
也许，我现在能做的，只有坐看云起，仔细体味现实的真谛。我相信，太阳还会在下一个清晨冉冉升起。
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纪念日（1）
六点半睁眼，身边已经没人了。
转身，再睡。我知道那人在厨房，虽然没声音，是怕吵到我们。
七点了，他开始叫孩子们起床，洗漱，穿衣。把奶和早点端出来，然后看着孩子一起吃饭。
七点二十五分，全家下楼直奔学校。过马路的时候，他照例伸开双臂拦着我们，小区门口有熟人远远地望着我们，微笑。
学校门口离教学楼有四十米左右，他一直看着两个孩子手拉手走进去，告诉看不太清楚的我：快到了，松开手了，跑进去了。这才回头看着我笑，好像还在享受刚才的瞬间。“不过”；他说，“早上该穿多点”。本来他要给孩子穿外套，我说不用的，结果今天真的很冷，有点心疼！
回去的路上买了《京华时报》；我看了一眼，今天23号。
上楼拿了包喝了水就准备去公司，关门的时候只关了防盗门；我一直看着他走到转弯处，他也一直回头挤眉弄眼撅着嘴跟我逗，只这个镜头，转眼就持续了十一年！
生活很平静，一如他脸上恬淡的笑容。
他是那种笑起来非常开心的人，是很容易被人信任和亲近的人，又略带一点羞涩。
我有朋友，也有哥哥，但像他这样的男人不太多。
我想他是优秀的，我很少夸奖他，这么多年我居然今天才发现！
他每天都第一个起床，做早点；
每天晚上最后一个睡，他说只能在我上床以后才能擦地板，省得我的梅花狗爪儿到处盖章；
吃过饭他从来不会立刻躺下休息，只要来看看我家的厨房就知道了。用了十年的抽油烟机和煤气灶还光可照人，他说，要天天清洗。
有次卫生间漏水，请人来修后我擦地面，很累，才知道刷厕所原来很辛苦，因为要一直蹲着。可是；他每次都唱着歌干活！
还是惭愧！
家里的水电煤气话费都是他交，单子都被他夹在一个皮夹里，我到现在都不知道水多少钱一吨，电一个字几块。
厨房凡是瓶装袋装的，酱油、醋、米、面都多少钱？我没买过。我只知道，我做饭的时候它们都是满的。
做完饭的厨房和水池我没管过，他对我说：“谁让你是大厨？这些咱不能让大厨收拾。”
我怀孕的时候他告诉我做了一个梦，梦见我生了龙凤胎，我笑他痴心妄想。结果真的是龙凤胎。他说是梦想成真。从此我告诉身边有孕在身的女友，老公做的梦一定要信！
儿子是夜哭郎，我每次夜里醒来，都看到他抱着儿子在地上走来走去，担心脚步声太大吵人，他就总是光着脚，那是腊月啊！
醒来，他还要去公司上班。有次可能太困了，把下楼要扔掉的一包尿裤一直带到了公司，结果被人笑话。
他一直给孩子洗澡，直到现在。
他照顾他的弟弟，疼爱父母。公公婆婆早年离婚，他一直两边跑，公公结婚了，他叫那个比他大两岁的新人，阿姨！没有风凉话和怨恨，她很感谢我们。
他也照顾我的家人；从来没在背后议论过谁，他陪我妈说话，和我哥出去钓鱼。
和朋友出去玩，他总是默默奉献的那种，照顾到每个人吃饭喝水、拿东西、照相、看护小孩。
他从来没否定过我的任何朋友，甚至我夜里出去吃饭到一两点回来，他也只是问：“门关好了没？”当然，我只有两次那么晚回来。
我的袜子总会丢一只，他的签字笔也会被我用的找不着，他就叹气道：“哎，以后我帮你脱袜子，我就不信了我。”
没有责备。
我觉得我经常犯白痴级错误，比如出门没带钱包钥匙之类。他就说，我相信有一天你一定会在登机前一秒告诉我你护照没带，所以，哼哼，我也一定早有准备。
也会有争吵。
通常是原因不明就争执起来，接着很快偃旗息鼓。
我只摔门跑出去过一次，还是跑上楼找人去聊天（嗯，我承认我有时很恶劣）。等我回家他还没回来。
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纪念日（2）
几点我忘了，反正很晚的时候我觉得脸上很凉，睁眼看到他蹲在床边哭了。
我很后悔，不该让男人流泪！
过了很久，他告诉我，那天晚上他分别从东南西北方向走出两站地找我。
他的朋友对他都很尊重。
十年前他就从中科院出来自己做生意了，圈里口碑不错，只是他身边出国的人越来越多了，而他却说：“父母在，不远行。”
……
他是一个坚持的人，没有诺言给我，只坚持做他该做的事情，很少改变。
他经常回忆刚遇见我的情形，是的，他说得很清晰，就像昨天才遇见一样，我只是听着，只是听着，他说，他对我是一见钟情。
我只是听着，真的；他从来不知道，我也一样！
今天，我们结婚十一年了。
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给老婆的一封信
亲爱的老婆：
看着你象孩子般无邪的睡容，我感到无比的幸福。你是在睡梦中的，眼睛成了两弯美丽的弧，嘴角微微上翘，可爱的双手仍抓着我的胳膊。是啊，我们彼此相依，从那天彼此凝视许下的誓言“执子之手，与子偕老”开始，我们竟如此地依赖对方，尽管我们常常忽视，尽管我们甚至互相伤害，尽管我们常常疏于言辞，尽管脸上流着晶莹的泪珠……
你是世上最美的，无与伦比。你知道吗，我常沉醉于你湿滑香馨的发间不能自拔，我常在暗夜里遥望你为我长明的灯而热泪盈眶。没有什么可以取代你，你如瀚海中的那片绿洲，只属于我的绿洲，在人生的孤独里，我总能感到你给我的慰藉。
好多人说你是我的另一半肋骨，另一半橙子，我说不，你是另一个橙