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直到我结识了丁，才发现她才是我精神上的伴侣。她点燃了我的希望之火，让我重获飞扬的激情。虽然她不漂亮，大我七岁，又有一次婚变、独身七年的经历，并且总有一些献媚的男人围在她身边，但这些都不是我在意的。我们在一起总有说不完的话题，很多想法都能不谋而合，甚至谈话时用词都能一致，兴趣脾性都惊人的相似！我们相识恨晚，觉得时间对于我们太过吝啬，我开始找借口夜不归宿了，我们常常通宵达旦。
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苦涩的是爱吗？（2）
每次一回到家我就感觉困倦，倒头天亮；清醒着就心烦意乱，对妻子寡言少爱。我知道自己的行为被称为婚外恋，我开始处于矛盾之中；我不想舍弃原来表面上的完美，逃避责任，又不想放弃一生难觅的知音。我清醒地知道，自己在同时举着两只由两个女人的幸福和痛苦点燃的火把，在未卜的前程中踽踽独行，像是我的存在只为了伤害女人，让自己的情感之海跌宕起伏，从中获得满足。
当妻子觉察到我与丁的关系时，她找到并指责了丁。我得知后开导她，“这一切错都在我，你不该怨人家”。妻在一阵狂风暴雨后向我发出了最后通牒：要么离开丁，要么离婚。那时我发现她那张因为爱我而扭曲的脸那么陌生和难看。我不想骗她，感情的事不能操之过急，我做不来，因为我不是那种绝情无义的人，也不可能在短时间内忘了她，没有她我会消沉、失去生机。妻对我的坦诚没有一丝的理解和宽容，是我太过奢求了吗？在妻的步步紧逼下，我终于同意了离婚。
“相爱到死”的誓言就这样成了过眼云烟吗？我真的不愿承认。那爱，究竟能持续多久？所以从古到今才有那么多人吟唱永恒，也许那只是一种理想、一种愿望。
我有一个朋友，也背着妻子爱上了一个离婚的女人。他妻子知情后和所有女人一样伤心、绝望、大吵大闹，发疯般要维持家的完整。她每天下班到单位门口接丈夫。朋友还是千方百计地逃脱，去那女人家里过夜。
一天下夜班，夏季的早晨也不失清凉，一出厂门我就看见了他妻子在树下痴痴等夫的身影，心里立刻生出一种说不清楚的滋味。同情？怜悯？自责？还是恨她无知？而我清楚地知道朋友已经半夜下班去了情人家里。为了不让这女人空等，也想替朋友解围，我劝她先回去，朋友要等接班的人来才能走，还要一个多小时。我不知道为什么要骗她，是不想让她的痴心受到伤害吗？
在我的劝说下，她停止了等待，和我边走边谈。我说：“你什么也不用担心，你就是那放风筝的人，丈夫是风筝，总想看看天有多高，云有多美。只要你不放弃手中的线，风筝永远是你的。不能急于求成地拉他回来，线会被你的急切拉断的，而风筝决不会自己挣断线的。那线就是你们十几年的感情，虽然细得有些让人担心。”她听完回了我一句：“说的真有道理，那你自己为啥没做好呢？”我无言以对。感情的事如果能简单到一眼见底，那就不是感情了。
事后，朋友感谢我替他解围。我俩经常一起喝酒，谈感情纠葛和内心的感受，互相劝勉，这就是同病相怜吧。我总劝他别动离婚的念头，他妻子也誓死不离。而我不一样，我妻子扔掉了手中的线，但很快就被人接过去了。
在我遵照离婚协议带着自己的衣物搬出曾经的家以后，开始了和丁同居的生活。我说自己不想在短时间内结婚，她也这样想，如此可以让我们进一步了解对方，也给彼此作决定的空间。因为我们都有过一次失败的婚姻，草率地作一个决定，我们谁都输不起。我为她的通情达理所感动。
我们一起读小说，一起逛街，在江畔漫步，谈天说地，憧憬未来。我从平淡无味的生活跨到一种浪漫新鲜的生活，激发了我的创作欲望。丁如总是适时地给我鼓励，精心地照料我的生活，让我专心写作，她希望我做自己喜欢做的事，并能有所成就。我被爱陶醉了。
然而当我问她为什么爱我时，她说就是喜欢和我在一起，我并不满意这个答案。我猜了很多理由，她全都否定。问起她的过去，她只说把那个背叛她的前夫忘得一干二净，一点怀念的意思都没有。我有点不安，我爱的是个绝情的女人。她也曾对我说过分手，因为我不能对前妻无牵无挂。独身七年间她说只有过一个男人，但我不能理解那些献媚男人的执著。这种大女人真让我感到是一本难懂的书，精美的外皮，撕掉的几页只让我猜，却不肯告诉我内容，要么就是什么也没有。她开朗大方，对人热情，喜欢打扮，在购物时从不选廉价低档的。我不知道她有多少钱，也不想问，但我担心我们以后的经济生活。
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苦涩的是爱吗？（3）
每次见到前妻颓废消沉的样子，我总是很心痛。我真希望她能轻松地面对未来，找到自己的幸福。在我去看她时，我听到了她的心里话：她忘不了我，因为我是她的最初恋人，后悔和我离婚，希望我能回头。可同情和怜悯是爱吗？
我很矛盾，左右为难。我担心儿子在单亲家庭中受到的影响；担心涉世未深的前妻的未来；担心没有我的丁怎样去生活。丁看出了我的心思，她怕失去我。常常在我怀里流泪，求我别离开她，说她从未这样求过男人。我是如此优秀的男人吗？让两个女人在我爱的天平两端以泪来增重，获得向其倾斜的力量。
这一切我没有人可以倾诉，因为目前为止没有一个人赞同我走这一步。那天我脚崴了，一个朋友嘲弄我：“脚上有泡了吧？”我不知道自己的幸福将在何方，也不知道该让感情的天平偏向何方。
爱一个人好难，爱能多久？窗外，圆月正缺……
丁克是一种赌博
青春逝去得真快，过几天，就是我三十岁生日了。将丁克进行到底？还是“浪子回头”，早日担负起父亲的责任？这个问题在我脑海里也斗争好几年了，可始终找不到答案。
从我本心来说，确实非常认同丁克观念。当然，并不是出于“为国家计划生育做贡献”那么崇高，但也不是像某些人认为的“逃避应为人父的责任和义务”那么可鄙；恰恰相反，丁克一族，往往是真正具有责任感的。与其在思想和经济等方面都没有准备充分的情况下，“没有条件创造条件也要上”，平白给社会、父母、伴侣和自己压上那么沉重的一份负担，倒不如大家清静。
其实和媳妇两人经济条件也还尚可，属于“没车有房，工作正常，比上不足，比下略强”的状态。可是，看看周围的年轻父母那份遭罪，心里确实没底。
正要生小孩儿的，辞职就不用说了，不然也得修几个月的假，好不容易辛辛苦苦做起来的一摊，说不准就完了，要不就是回来时发现自己的岗位早有人顶替，自己又得从头再来。
刚生出来的，每天没日没夜，夫妇俩见面眼圈发黑，满脸疲惫，一天踏实睡不了两小时，比过去的包身工还惨；父母能腾出手来帮忙的还好点，可一下子两口之家的常住人口扩了一倍，这房子，又成了问题。
接下去，孩子胃口好，一个月奶粉就得一两千，胃口不好，上医院更是无底洞；再长点，上好学校，资助费交不起，片内学校，觉得对不起孩子，还影响前途，将来更麻烦……
刚结婚那会儿，就感觉从单身生活突然向家庭生活的转变挺难适应，现在好不容易刚刚适应了点，让我立刻又得换个角色，还真有点恐惧。现在多好，两人世界，工作紧张之余，还能享受点浪漫，节假日出去旅旅行。觉得不够热闹，养条小狗，又皮实，又省钱，还挺能逗人开心的。这种生活我暂时还没过够呢。
可是无形的压力也挺厉害。上次回父母家，妈在我们的床头摆了个仿真的大娃娃，那叫一个像！还给娃娃织了好几身小衣服，美其名曰“练手”。媳妇把娃娃抱回我们家，省得二老天天看，天天惦记；这次回去一看，又买了一个！而且比上次那个逼真度有过之而无不及，一碰还能哭，差点没把我吓出心脏病。家人聊天，老爸说：“你看你妈，就喜欢小孩儿，看见人家孩子，喜欢的哟……”老妈说：“什么呀，你爸才喜欢小孩儿呢，总说现在小孩长得真好，个个又白又胖的……”我无语……
我的工作单位是比较传统的那种，领导和同事们一般都是过来人，见面没事就劝我，“该要个小孩儿了”；老同学们也已有不少拉家带口了，问的更直接，“孩子几岁了？”亲戚们更是个个如同战国时的“说客”一般，苦口婆心，不厌其烦，摆事实讲道理，每见必提此事。感觉自己再不要小孩儿，简直不忠不孝，大逆不道，对不起生我养我的祖国和人民，压力很大，一碰到这个话题就只好回避。
最近搬到新的小区，周围基本都是同龄人，发现丁克家族居然比例不小，而且还都立场鲜明。有一回几十个业主聚在一起喝酒，席间有好事者招呼，“不要孩子的请举手？”呼拉一下举手的竟然有一小半，这还不包括像我和媳妇这样犹犹豫豫，流露着羡慕的眼光，手却只是在腿上动了动，最终没举起来的。在这样物以类聚的环境里，心情还稍微放松一些。
生活总是那么辩证，让人永远拿不定主意。对媳妇来说，要小孩的过程挺受罪的，产后身材还有可能变