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谨以无限真诚的心去赞美一声奶奶的美丽，换得奶奶天堂里不灭的笑容，一脸的红扑扑。夜静时，我在问，奶奶，你在天堂还好吗？
孔庆先，作家，现为河北某市报社副总编辑。
苏善生 刹那雪乱的青春悲歌
苏善生
我一直在听《恋恋三季》，一部越南电影的主题曲。哀伤，无奈，支离破碎。
又是一年，今晚开始总结过去的岁月，竟然是一首悲歌。我得到了什么？我失去了什么？竟然似乎是一无所有。
生活是为了什么，人的一生究竟是为了什么？圣经中告诉你人活着就是一次考验而已，有的进天堂，有的进地狱。如此看来，人活的意义真的很微不足道，人活了几十年，其实只是一道考试题。
我曾经怀揣诸多梦想，做能给家乡贡献的企业家，做能留下千古经典的作家，做一个逐臭的名人。有的实现了，有的即将实现，有的似乎永远也无法实现。
这个世界，就在我写这篇文章的时候，有的人即将死去，有的人即将出生。有的在熟睡中安详，有的人在睁眼中煎熬。
日照还是没有下雪，却飘起了春雨。我在这里过了三个冬天，只遇见一场大雪。那个夜晚，在橘黄的路灯下，在蔓延的公路上，我们为终将逝去的青春大声的歌唱。
我的青春是什么？我的青春是中学辍学，是家庭贫困，是出门在外，是受尽凌辱，是住潮湿肮脏的地下室，是在高高的楼顶做广告牌。
我的青春是什么？我的青春是白手起家的公司因资金无法周转而破产欠下一屁股的债，是深爱的女人患了绝症我倾家荡产终究一无所有，是远走他乡另寻出路遇到苛刻的老板三个月只给了四百元钱，是在陌生的城市里和一帮陌生的年轻人在雪地里大声的歌唱。
那歌声是冷夜里温暖的火炉，它以为能改变世界，改变冬天，改变身边的零下三度，最终他才发现，除了自己，身边的一切依然如故。
我的青春在祭奠的香火中灰飞烟灭，在春节的烟花里一地尘埃。
我一直在努力的向上走，可是那年的天太冷，路太滑，于是我始终无法前行。我在青春的印痕里阅读，读川端康成，读爱因斯坦，读安妮宝贝，读余华的在细雨中呼喊。
我的青春外表软弱，以为内心便会坚强。却在除夕的夜晚，与母亲的电话里满脸泪水，哭声震天。那是可以撼动青春的哭声，他让年华裂了一条大缝，这条缝隙，是处女的血，幽深而无法复原。
我试图寻找一种依靠，我试图在城市的角落里安稳的站住脚。于是我深思熟滤，于是我勾心斗角。于是我成了一个商人。天天尔虞我乍，夜夜阴奉阳违。早上醒来，太阳照常升起，我已不是原来的我。
我厌倦如此的生活，于是放弃一切。感情却如影随身，我爱的人，希望她也爱我，却总是事与愿违。我写作，写爱情，写亲情，写生死离别，写圈来套去，写千古绝恋，写的天地间神鬼莫测，风云四起，漫漫飞红。
深夜，我突然想起过往，忽然想起去年夏天，一个认识不久的女孩给我打来电话，她说她和她男朋友分手了，来到这个城市，想问我借一百五十元钱，好安身立命，寻找新的一种生活。我拒绝了，后来又遇见那个女孩，她成了一家洗浴中心的小姐。我请客人去那个洗浴城时遇见她，她已不是我曾经认识的她，浓状艳抹，神情落泊。她说，因为我没有给她那一百五十元，于是她卖掉了身体。我只有无言以对。这不是我想要的结果，难道这就是她的应该的结果吗？我劝她离开，我说你去我工作的那个公司做个文员吧，一个月给你1200元。她笑：我已经习惯了这种生活。
我仓皇逃走，以为能逃脱自己的罪责。
忽然想起去年的秋天，一个女孩爱上我，她的男友纠集了几十个社会上的混混在胡同里拦主我，他说，你如果听话，就立刻在这个城市消失。我呵呵的笑，走近他，然后挥拳，我身材弱小，被他一把拿住按翻倒地。我闻见泥土的骚腥味儿，然后感受到几十只皮鞋在我的身体上弹着音乐。警察来的时候，人已经散光。于是不了了之，第二天那个女孩却没有上班。警察对我说，你赶紧搬家吧，这种人算不上你去拼命。我捂着红肿的脸，我挪动酸痛的身体，在派出所门口呵呵的笑。这就是我身处的社会，和谐，安定一个崭新的具有特色的社会主义新中国。
我在潮湿的角落里苟延残喘，在十面埋伏里四面楚歌。我无路可退，艰难前行，只是为了无聊的生活。我穿行，拨开蒺藜，砍掉藤蔓，最终浑身是刺。
我又是另一个我。
这个社会，到处是造假，到处是欺骗，到处都是真理，到处都是狗屁。我在这汪叫作人生的浑水里渐渐长大。口鼻污浊，四肢肮脏，神经麻痹，没有了幸福的知觉。
我出生的时候就以哭声来呼喊幸福，我在学会走路时以脚步寻找温暖。我成年之后却找不到一件可以称心如意的道具满足我微小的残缺。
小小的世界，小小的城门，小小的人。小小的温暖无处可寻。
前几日，家里打来电话，是我的二姐要在腊月结婚。这是她第二次的婚礼。第一次没有参加，我不知道会不会去参加第二次。我的二姐的人生和我决然不同，我一直在外奔波，寻求可以到达彼岸的路。彼岸其实很近，就是走出家门口的那座山。我的二姐却一直呆在家里，小学毕业就开始去山上割草喂养，和母亲一起操持那个家。我二姐结婚的时候，已经26岁了，是个大姑娘了，因为我二姐有点傻，她不是那种傻，只是脑筋反应不够灵活，有点迟钝而已。她和山的另一边的一个男人结婚，三个月后决定离婚。原因是那个男人有遗传病。那个男人不同意，我二姐只好躲了起来，那个男人找到我的家，用衣服裹着一块碗大的石头，他走进我的父亲，扬言如果不把我二姐交出来，就用石头了结我父亲。那年我父亲已经6两岁，弯腰驼背，满脸皱纹，牙齿已经掉光，眼睛看不清五米之外的天空。我的母亲身子骨很小，又瘦弱，她已经56岁，那是她56年来第一次看见有人要行凶，而行凶的对象是和自己的一起生活了38年的男人。我父亲努力的直起腰，想看清眼前这个男人的脸。却是一片狰狞。那个男人以为我父亲在挑衅他的凶狠，甩起膀子就要把石头往我父亲的头上抡。是我的母亲，有那么多围观的乡亲，只有我的母亲像一头小鹿一样整个人顶了上去，她那一刻的力气应该是惊人，当时我在三百多公里外的城市，也许正在办公室里喝着茶水。我母亲安分收己，也是这样的教育我们，一遍遍的叮嘱我们不要惹事生非。母亲平平淡淡的过了56年，第一次去顶撞别人，而且用的不是语言，是自己弱小的身体。那个男人轰的一声撞在地上，久久爬不起来。我父亲已经就这个时间，在墙角抡起了铁锹。他把亮闪闪的铁锹对准了那个男子的脑袋。有人把倒在一旁的母亲扶了起来。她才惶恐起来，依偎在我父亲旁边。怒视着来犯的男子。后来，母亲告诉我，直到民警赶来，父亲才把铁锹放了下来。他已经累的虚脱，终于晃倒在床上，那一次，父亲躺了一个多月。他不是身体累，他是心累。那一年麻烦的不是我的二姐，还有我，我的公司就是那一年破的产。我欠了许多的债，他也已经知道。
没有什么比自己的儿女更让他操心，他只有操心，去折磨那颗老衰的心脏。他没有任何办法来拯救我们。我们是命，这是一条终究要淌过的河。我的母亲对于我们的遭遇只有叹气与哭泣。他们在农村生活了一辈子，只知道风调雨顺，国泰民安，然后能吃饱穿暖，他们的内心很容易满足，就是以上那些而已。
我时常问自己，我这是何苦。我为什么不能去做我的父母那般。我挣扎，我沉沦，我跌倒，我升起，这一切意义何在？难道真的只是为了跨过河到达彼岸吗？难道到达彼岸就一定会幸福吗？难道我只有如此才能在死后进入天堂吗？因为，听说，上帝不喜欢懒惰的人。
我二姐和那个男人的婚姻冷战了两年，今年夏天终于审判离婚。据说在法院大院里，那个男人还领了几车子混混想去闹事，却被司法的人制止了，没有得逞。我二姐终于脱离苦海，走上另一条船，对于即将成为她丈夫的这个人，我见过几次，一个做小生意的本分人。我祝愿他们，祝愿他们幸福，祝愿他们永远幸福。
我的幸福在哪里，我苦苦寻找，处处扫视。
写作应该是一条捷径，只是这捷径也只是针对某些人。我希望我是这某些人中的之一。每当我坐在豪华的场所里，总是想起我老家的瓦房。每当我坐在一桌子盛宴之前，我总是怀念中学时的煎饼与咸菜干，每当我坐下来写作的时候，我总是看见在烈日和风雨中耕种的父亲。他的儿子们是他的希望，他的大儿子在城市里打工，后来做小包工头，如今也有了个儿子。可是让他们头疼的是，他们的大儿媳妇有点霸道。也就是我的嫂子，我母亲经常在我面前说起嫂子的坏话。我只是呵呵的笑，然后劝她。我母亲本来就是爱唠叨的女人，不见不怪。我已习以为常，母亲的缺点在我看来都是那么的可爱。父亲还是爱喝酒，一天保持一斤，是那种散装烈度白酒。
我在这个夜里，想念过往，思念我的亲人。
我真正的祭奠了一回自己的青春，这些年。我哭过笑过。摔到了无数次，又爬了起来。路上本来就是泥泞，本来就是坑，你小心着，预防着，也还是防不胜防。
于是乎，我对自己说，不管是青春，还是命运，还是前途，还是我的那些事情，都随它去吧。
苏善生，28岁，�