痛哭中，心里略有一丝欣慰，那就是我终于见到了朝思暮想的母亲了，但可悲的是母亲近在咫尺、母爱却很遥远。我常常在想，何时才能让我的生活充满着浓浓的母爱呢？又有谁能安抚我受过创伤的心灵呢？
由于性格的原因，从那以后我再也没有去找过母亲，只是时常在梦里梦到母亲，梦里的母亲不再是模糊的样子，她是那么慈爱地把我搂在怀里，我多么希望梦能变成现实啊。
尽管没有母爱的我已经可怜了，可是不幸还是没有放过我，在我十一岁那年，一直带有右派帽子的父亲又经文革的冲击，含冤病逝了，我真的成了没有爹娘的孤儿了，办完了父亲的丧事，我一个人在空荡荡的屋子里不知如何是好，这时魏姨来到了我的身边并带着我去见了母亲。
这是我记事以后第二次当面见到母亲，母亲还是留着齐耳短发，魏姨把父亲病逝的事情告诉了她，母亲听后含着眼泪把我一把揽在了怀里，眼泪一滴一滴地滴在了我的头上，当时，我强忍着悲痛，一滴眼泪也没流，倔强地竟没有喊一声妈妈。
不知为什么，那无数次在心里对母亲的呼喊，见到了母亲却怎么也喊不出口了，离开母亲的时候，她塞给我两毛钱，依依不舍地送出了店门外，直到走出很远，我回头看到她依然站在那棵大槐树下，她那种无能为力而又无可奈何的表情让我至今都难以忘怀。
在回家的路上，魏姨告诉我说：“你母亲在刘家又生了三个孩子，她不容易，也是没有办法，以后你就要靠自己了，有什么困难尽管来找我，魏姨不会丢下你不管的。”
从此，我幼小的年纪便开始了独立的生活，父亲单位给了我一定的帮助，特批我在食堂按量就餐，我仍住在父亲唯一留下的不足六平米的小平房里，这样生活就有了基本保障，但是这样的日子太平静而又太单调了，我每天在小屋、食堂、学校的三点一线环行着，孤独、寂寞常常向我袭来，有时甚至都不愿回到仅属于我的那间小屋。
我时常坐在小屋里，看着远处的天空，想着母亲这个时候在干什么？她会想起我吗？我多么盼望母亲有一天能来小屋看看我，我想我一定要响亮地叫她一声妈妈，可是母亲始终没有来，我就在一天天的希望和失望中重复着生活。
有一年春天，我得了重感冒，放学一进门就四肢无力地瘫在了床上，晚饭也懒得去食堂吃了，不知不觉睡到半夜一点钟，口干舌燥的我爬起来喝干了暖瓶中仅有的半杯凉白开，感觉很饿，但屋子里没有任何吃的，我在黑夜里想起母亲，也想起父亲，心里感到无比委屈，鼻子一酸忍不住哭了起来，我害怕有病，更害怕黑夜，我常常想：我还是个孩子，苍天不公，为什么让我承受这样的孤独？
平时，我常常羡慕院里的小朋友能有家人给买玩具和零食，我整个夏天很少吃到西瓜，就连三分钱的冰棍也吃不到。有一个星期天，邻居家的孩子小强一边吃着冰棍一边满头大汗地跑到小屋喊我出去玩，我看到他的嘴里漱着晶莹剔透的冰棍、感受到他面对面说话带来的一股凉气时，我竟忍不住要求他让我咬一口他的冰棍才陪他一起玩，他答应了，把冰棍递到我的面前，我小心翼翼地咬了一口，那清凉一路上从口中沁入肺腑，我不由地又想起了母亲，我想如果母亲在身边，她肯定能让我一个夏天吃上几次冰棍的。
我最怕过节放假，特别是春节，别的小朋友过春节欢天喜地、热热闹闹地有新衣服穿、有鞭炮放，一家人围着火炉享受着家庭的温暖，可是我一个人，春节期间往往天气寒冷没法出去玩，憋在小屋里就更感到寂寞无聊了，越是过节越想有个家该多么好啊！
记得上初一的那一年，春节期间雪下得特别大，持续的时间也特别长，天气非常冷无法出门，而屋里也没有火炉十分清冷，我只能白天晚上都猫在床上捂着被子看看借来的小人书或听听有线的小喇叭。因为食堂离住的地方太远，所以我每天只外出一次去吃饭，那年春节，我在屋里整整呆了三天，除了看书就是蒙头大睡，就连外边阵阵的鞭炮声也解除不了我的寂寞与孤独，那几天的日子是我一辈子也不会忘记的。好在我有位姑姑在省城，以后的假期大都是在她家度过的，每当和表兄弟们在一起玩的开心时，就忘记了一切的烦恼。
童年的独立生活中，魏姨对我的关照最多，她时常抽空来看我，叮嘱我每年换季时把棉被、棉袄、棉裤送到她家里拆洗，有时她看我穿得实在是破旧，就给我添置件新的衣服，那年头，我的粮食是定量，每月就二十三斤，这对于一个正在长身体的男孩子来说是不够的，魏姨心疼、可怜我，让我每周日到她家吃顿饱饭，这也是我平时最盼望的事情，我每次去，魏姨都会给我做炝锅手擀面，虽然是只喝面条也没有什么菜，但我一喝就是三大碗，吃得特别香，心里也特别舒坦，有种到家的感觉，直到现在，喝面条仍是我的最爱。
魏姨是那样朴实、亲切，从她身上我感受到暖暖的亲情与母爱，有时，我会幻想母亲就像魏姨一样，说不定哪天会突然来看望我，可是她一次也没有来过，我的幻想终究成了泡影，邻居们都说我母亲心真狠，即便生活再困难也应该来看看自己的亲骨肉，可是我听了这些话，不是回避就是偷偷地伤心落泪，心里只有冤和怨，却没有一丝一毫的恨。
后来，我在一个人的世界慢慢地长大成人，参加了工作，恢复高考后又幸运地考上了大学，毕业分配到了省城，并拥有了一份很好的工作，在这期间，对母亲的思念渐渐淡了很多，直到自己结了婚、有了孩子后，每每看到妻子对孩子的那份投入，那份呵护与关爱，我总是羡慕孩子得到的幸福，同时又联想起不幸的童年和从小到大都渴望的本属于我的母爱。
孩子四岁那年，我带着妻儿回家乡看望年迈多病的魏姨，又一次向她打听母亲的近况，魏姨说：“你母亲还在那个单位上班，现在都当上经理了，日子过得挺好的。”
我当时很为母亲的能力而感到高兴，脑子里想着以前见到母亲时的样子，还想着母亲现在会变成什么样子了呢？回到故乡，感慨特别多，第二天，我们一家三口去太白楼、铁塔寺、大运河和我以前工作过的小印刷厂去玩，当走到铁塔寺的时候，我突然想起这儿离北门大街的大槐树很近了，于是想去看看母亲。
我把这个念头和妻子一说，妻子当即表示赞同，我就带着妻子和儿子来到了熟悉而又陌生的大槐树前，那里虽然街道的变化挺大，但那家商店依然很醒目，我们一家三口走到商店门口，我的腿又像小时候一样不听使唤了，于是我在门口停住脚步，对妻子说：“你俩先进去打听一下母亲在不在，我还是过一会儿再进去。”
看着妻儿的背影走进商店，我的心里很不平静，不由自主地朝里面观望着，焦急地等待着，过了一会，孩子跑出来告诉我奶奶不在，让我进去，进去一打听，有位年长的阿姨告诉我她听说过我和母亲的事情，并说你们来的不巧，她今天休息，然后她告诉了我母亲家的新地址，我们就告辞了。
家乡的城区面积不大，我们很快就找到了母亲的家，我知道自己不能直接去她家，那样的话太唐突了，毕竟母亲现在已是子孙一大家人了，于是我给母亲写了个条子，告诉她我们住在魏姨家，后天回省城，很想见一面，并嘱咐传达室的大爷一定直接交到母亲手里。
条子交给传达室的大爷后，我们一家三口在大街上等，直到大爷回来说条子交给母亲本人了才欣然离开，回到魏姨家以后，我一直坐立不安地等待母亲的出现，想着一别二十年，不知母亲是否还能不能记着我？
可是一直等到要离开，也没能等来母亲，我们只好失望地返回省城。后来听魏姨说，我们走后母亲就到了魏姨家里，她告诉魏姨说：“我知道孩子过得很好就行了，他小的时候我没有尽到母亲的责任，那是没办法，现在孩子如果有什么困难需要帮助，我的经济条件也好了，一定会帮他，可是孩子成家立业了，过得很幸福，我怎么能再认他呢？”
听了母亲的这一番话，我懂得了母亲的心，也理解了她，在那个特殊的年代，那个困难时期，母亲也是没办法，我对自己说：这么多年都过来了，就不要再去打扰她那已经平静的晚年生活吧，就让那思念永远的珍藏在记忆里吧。
如今，我的孩子也上大学了，离开省城就读于千里之外的厦门大学，妻子仍像过去一样十分牵挂着他，每周必打一个电话与儿子聊聊生活和学习，每当看到他们母子在电话里亲热地交谈，我就会想起母亲。
按说我从小是由父亲含辛茹苦地养大，相比而言，我应该对父亲的记忆多于母亲，但不知为什么，在漫长的成长过程中，我时常想起的却是与母亲少而又少的几件往事。
现在，虽然我已经年过五十，即将步入老年 ，但是在我的心中，我还是那个在电影院门口、在大槐树下渴望母爱的孩子 。
渴望母爱，或许是我一生不停的追逐。
不K拉 用信念点亮一盏不灭的灯
不K拉
我小时候，有很多梦想，但与文学有关的很少，其中最宏伟的一个就是做一家出租书店的老板，因为那样我可以白看书，还能靠它们赚钱，我的顾客都喜欢书，崭新的借去，干净的还回来，借出去很多次，赚了很多钱后，书还是新的，我生意兴隆，又不用支出折旧费用……
然而学校毕业后，我成了一家事业单位员工，从事与文字绝缘的工作，工作不算太紧张，绝大部分时间，我的生活在家与单位间不到一百米的距离里徘徊，我的业余生活在聊天、上网中度过，比起奔波在街头讨生活的很多同龄人来说，我的生活过的很安宁，这点从平缓�