“师兄……等我哪日打了退堂鼓，你再放我自由吧。”
这般任性幼稚的话，连我自己都禁不住笑了。我没敢再去看他，我仅存的勇气就快要用尽了。他还是温柔地将我揉进怀里，我好似终于寻到了追寻已久的什么，想抱着他大哭一场，却又止不住满心的笑意。
男子的胸怀啊……我沉沉吸气，双手揽向他宽阔的脊背。
是我的梦吗？新婚夜铺天盖地的火红再次闪回，挥之不去，现在想来只觉得难以置信，难以置信我竟然是他的妻。我和他早已成了亲，不管当初是出于何种考虑，我因此存有白头到老的幻想也是情理中事。只是我还想着做我的自由女性，还憧憬着风生水起的人生。身受现代的文化教养对我来说或许是不幸，那隐隐的大女子想法在这里压根派不上用场。我曾坚持要寻一个爱我的、同样也是我爱的人，两人情投意合，此生不渝。可那一点儿都不现实。我不可能走遍天下去寻找一个或许存在、或许不存在的假想情人。
他，那样的一个他，怎么会喜欢我的呢？
久久的，夜色深沉得已经分不清几时了。我捧着一张脸静坐窗前，仍觉心音如鼓，好似在宣告着……对他，我会倾尽一生的心动。我听到自己的心在跃跃欲试，甚至在怂恿我抛却矜持。可我真的爱他吗？
当我身为旁观者时，看着谈情说爱的两人，总觉得一切都明朗得不容置疑。爱就是爱，不爱就是不爱，何来那么多一言难尽又言不由衷的借口与托辞？可当我成了那两人中的一个，却发现自己也无法免俗地犯了难。我喜欢同他在一起，可我不知我是否能爱他到不顾一切的地步。若是大难临头各自飞，又叫什么“爱”呢？仅一个字，在我心中却被看得很重很重。我一直认为爱人的人要具备崇高的信念，要无私付出，还要在关键时刻为了所爱之人奋不顾身。所以我怕自己的胆小怯懦会出卖我。如果将来有一天，证明我爱自己更甚于爱他，我又要如何面对他？
我好困惑，我到底将他看成什么呢？
不，别再多想了，多想要入魔了。
李斐仍就住在西面冰冷的厢房，尽管每天相处的时间也还不多，但我们会一起吃过晚饭，然后再一起去书房里沏一壶香茗，边品茶边闲话天地。他和我一样钟爱沉静的气氛，不喜纷扰，却每每在望向我时淡抿笑意，那般柔和温暖的目光总会使我不觉沉迷其中，好像就这么不说话而被他一直关注着也是件令人极为开心的事情。我也才知道他写得一手好字，大气或隽永，凭字看人，总觉得他的真性情一定也相差无几。而我呢？写的字连七八岁的孩童都不如。于是我向他学习写字，每晚便都会在书房练上大半个时辰。这时的他似乎成了隐形人，只会默默伴在我身边凝神观察。一时万籁俱寂，我心神一闪，笔下也走了样。然后就必会听到他殷切地阐述起“练字炼心”之道，握过我的笔杆亲自上阵示范。
我喜欢看他写字的样子。
为何会这样呢？虽然面对他时时会神游天外，我却是怀着莫名欣喜喃喃自问。按理说来，像我和他这般寡言少语的人凑在一起，一定会更加沉闷无趣。可为何我反而觉得心中安宁呢？夜晚因此变得异常短暂，而白日却觉那么漫长。我从不知自己也会成为整日沉迷于情情爱爱的小女子，如此的依恋他，依恋到连自己也感到害怕的地步。他有他的使命，尽管我认为那只是一场徒劳，他却不会因为我的反对而生退意。我怕我会失去这份安宁，我怕当我付出全部真心的时候，就是他离开的时候。
师兄，他早已不是师兄，而我却执意叫他师兄。我其实不知道该如何称呼他，只是冥冥中觉得那声师兄会不时唤起他的记忆，告诉他我期盼他仍能像以前那样。我所说的担惊受怕的日子，就要开始了吧？我会为他担心，会为他忧虑，可我不打算厌恶这心情，我又怎么会厌恶呢？如果能以此为代价换得他的真心以对，我又如何禁得住不去做？
我变了吧，或许我原本就是这样的人，只是一直不知。我其实是多么喜欢有人陪着我，有人想念我，有人目光灼灼却只落在我的身上，我还能骗得了自己吗？
外人眼中的李斐必定是一个优秀的男子，仪表不凡又知谈吐进退，每当我想到这样的他被我一人独占，总觉得自己连背影也高大起来，连带生出好些大无畏的勇气。我还不敢断定这就是爱了，谁又能说那不是习惯性的依赖，又或者生为人固有的占有欲呢？不过周围的人却都察觉到我的变化，若是谈天说到“老爷”，他们总会暧昧地等看我的反应，然后再心知肚明似的彼此交换眼神，掩嘴嘿嘿的偷笑。我再也不必强要解释什么，我已经有了理由和立场保持会心微笑，甚至当马大娘和茹婶话家常时提及怀孕生子，众人又将目光投注向我时，也没能叫我羞得脸红心跳、手足无措。生育是神圣的，但那还是很久以后的事，干嘛去想那么多呢？
静心，静心，小心入魔。
他回来了，还是习以为常对我笑一笑，却笑得深沉而朦胧，像要把那笑花绽放得再馥郁绚烂一些，连我也融进他的笑里去。我没听到旁人打趣的话语，只觉耳根又是热热的，心儿也依旧躁动着，却有一个声音告诉我，放开手，敞开心吧，何苦那么束缚自己？
好像一夕间，天地不再是天地，连北风也已停止呼啸，空气变得温润了，而满怀勇气的我忽的不觉得这个冬天有多么冷了。冬天是颓败枯萎的季节，可我却对它存着深厚的留恋。儿时曾度过不知多少个刻骨铭心的冬夜，每当自己受不住思念或委屈而想大哭时，天上便会下雪。我好像也因此受到安慰，好像自己在这世上并不是孤身一人，看着雪，嗅着，触碰它，感受它，我的心就会暖暖的。
只是不知这里的冬天，主管下雪的各路神明是否还认得我呢？我真的好想看一场雪，或者……是想和他一起看雪，看雪淋漓尽致铺满大地，看雪的磅礴将我与他一同吞没，呵呵……都没能打雪仗呢，这个冬天太可惜了。
默默地遐想了许久，忽的发觉我自起床后什么都没做，只是想着他。这怎么成呢？不行不行，我一定快要入魔了。草草敛拾着门庭前的几片枯叶，再一一丢到树根底下，狠狠地踩上几脚。我想我只是被那晚的他刺激到了，虽然只被刺激到一小下，但也足够让我拣个阶梯下了台去。他必是晓得我已经些微动了心，所以才会紧追不放逼我承认。回首望望澄湛的天空，这个冬天许久不见这么高远的天了，青幽幽的，好似又回到了秋天的时候。我喜欢空气里的味道，尽管嗅得出萧瑟，却也有种美妙。我最是识得冬夏之间的落差，就像一个人处于峰顶与谷底时的两重心境。
习惯一人过活，却并不等于喜欢一人过活。
又想起不久之前，付远鹏还是我师父的时候曾经说过，我将来总是要嫁人的。虽然那时我仍持怀疑态度，但结果竟真的如他所言了。身为人，总归逃不过生老病死、婚丧嫁娶这些环节，是不是？我不想特立独行的，我从未意识到自己的固执和执拗也会伤害别人。我怎么变得这样极端呢？是我一个人闷得太久，就连如何待人也生疏了？唉，我这孤僻的性子，就像只刺猬，有谁会喜欢这样的女孩儿呢？连我自己都不喜欢。
心里越想越难受，越想越觉得自己很不堪，于是看到谁都不禁会想——若是我学他的样子，会不会更受人欢迎？而被我盯视的众人又哪里猜得到我的心思，只知我忽然间变得怪怪的，见到谁都要研究上好一会儿。小娴也跑来笑我，我也觉得自己实在可笑，可我又该怎么做？这年代的闺中妇女难得有交际的机会，我还能向谁学习修身养性呢？茹婶好心帮我找了一堆书来，一看却是讲妇德之类的老古董。马大娘也闲不住了，一听我说要学学问，一口一个老爷的向我推荐。
我知道我知道啊，早就相形见绌了，干嘛还要再来提醒我？
苦恼了一段时间，却不敢将心事对李斐说。夜间的遐思偶尔会让我难以入睡，我便枕在他的枕头上，仿若能借以得到些温暖安神的力量。但我如何迈得出那一步呢？我太笨了，太平凡太普通了，怎么看就怎么一无是处，我……
呜呜呜……好难过，为什么我这么弱？
好想看雪啊……
第九十二章
更新：09…09…24 18：45
雪还未至，正月十五却已到了。
李斐早几天送了请帖到罗府，邀请罗氏夫妇夜间一齐游灯会、赏花灯。卢婉芪的身体已经慢慢转好，虽然仍旧探听不到她和罗暂开之间有何进展，但多多少少的，我还是托哥哥的忙得知了一些罗某人的事迹。心中有了些许胜算，现在又有李斐的全力支持，我不觉对这次身为红娘的使命信心百倍。
哈哈，功德一件，功德一件啊！或许我将来也能改行做媒婆了？呵呵……
暮鼓沉沉，华灯初上，天上已能看到那轮高悬的圆月，又大又亮。临街的居元居二楼窗扇大开，以作食客游人观景之用。此时的垲城宛如仙境，只要是开阔的主干道上全都拉起了长长的绳索，一盏盏造型别致、巧夺天工的花灯从午后便开始分批悬挂，直到掌灯时分才终于完工。瞬息间灯河由近及远蜿蜒而去，各色灯光交相辉映，加之花灯下游人如织，人声鼎沸，那壮观场面简直令人叹为观止。我从未见过如此宏大且璀璨的灯河，一时不觉看得入迷。
“他们到了。”李斐忽的提醒我，楼梯口正走上一对男女，赫然就是罗暂开和卢婉芪。不消寒暄客套，四人纷纷落座。我招手唤来小二再上酒菜，暗暗与李斐对了对眼神。他了然笑笑要我放心，眼眸微垂望向楼下某个暗处。那儿正有人等着我们的信号，到时便会奔上楼来报告有急事要找李斐商谈，于是我们便能抽身而退，留下罗卢两人独处。元宵�