而它的要求不高，只是让我们很偶尔地停下来，停下来看看自己走过的路，也许泥泞上布满脚印，也许不着痕迹，但这种情绪让我们记住，这条路，我真的走过，不只是在梦里与它相交而已。
需要的，只是偶尔停下来。
碎
今年，还会不会有人值得让我为她写歌？
明天的这个时候，我会静静等待
原来，与世无争的生活跟我没有一点交集
我不明白，为什么晚上的天是红色的，也不明白为什么这个城市的上空没有行星。如同我不明白，为什么远处高楼上夜夜闪烁着灿烂的悲伤，那苍茫夜色中华丽的绝唱……
我努力的想把自己从以前的生活中硬生生的抽离出来，想故作优雅的潇洒离去，却不知那是多么狼狈的逃离
我有时候常常会怀疑，过去的一切是否是真的。那种恍如隔世的感觉，常常在某个明媚的午后，顺着阳光的间隙，刺痛我的双眼以及我渐渐老去的回忆
曾经落单的燕子决不会渴望再度独自飞翔
我说过我是一个极易感动的孩子，几次感动到要滚下泪来，但看看天花板，有没有了哭的欲望。要知道，经历过类似事情的人，已没了感觉。不是冷漠或麻木，而是心已没了知觉，因为痛
云飘的其实很快，特别是在你不在意的时候
你总以为它是不变的
可是一回头，它，早已不见了
三天，很快就过，同样的，是三年
而永远无法抵达的
是三生三世
是不是，如果我有一双蓝色的眼睛
这个世界，就可以不再
悲伤~~~sadness
选择？谁还配有选择的权利
生命就像天平，无论过程如何摇摆不定
结局早已注定
在你我站上托盘两边的那一刻
一切皆成定局
如果有一天，世界没有了声音
我是否还能够记得
曾经在我枕边伴我入睡的火车的鸣笛声
由远及近，却让我的声音
渐行渐远
希望，一切都只是希望
希望，美好的伤痛
向被小刀划破的伤口
很快就会愈合
但却留下一道浅浅的痕迹
甚至自己都看不见
却会在下一次在同样的地方受伤时
生疼得很
当天空中又有梧桐籽飘落的时候
就印证着那个惹人掉泪的季节又来到了
每当我无助的时候，我常常会想，为什么不早早谈一场恋爱，让青春澎湃的心紧紧靠在一起。
但这是我才发现，我把离我最近的人，丢了
生命中；总会有一些人
在你最迷茫的时刻
塞给你一些牛顿定律
好像他就是牛顿一样
天空中有飞机飞过，没留下任何痕迹
只是不小心，吵醒了，偶尔飘过的云
很不幸，你就是那架飞机
而更不幸的是，我，成了那朵云
曾经有一个人，面对我提出的梦想与安宁的话题
给了我这样的答案：如果我的梦想就是安宁呢？
也许，连现在的我也没有勇气
说出，这样的话
我们像在躲猫猫
我等着你，你也等着我
但可能
我们就此再也不会
遇上对方
不要轻易相信我的话
because
I'm just a child……
我很怕，怕有一天你会忘记我
以及，所有的刻骨铭心
So；please remember me
think of me over and over again
我知道你为什么说自己伤感
但我只字不提
因为恐怕一旦说明
我们会连伤感的空间和机会都没有了
所以，原谅我的残忍吧
依然是满街的梧桐籽飘落
依然是晒的人浮想联翩的阳光
依然是颠簸着伸向远方的无尽的单车道
我的身旁；且没了那两个快乐的像小傻子一样的笑靥
我像是得了臆想症一般；不断想象着以前或现在或未来
可能发生在我们身上的故事
However；仅仅是可能
因为可能在下一个路口，我们会同时等待着不同的绿灯
当然，这也仅仅是，可能
我喜欢纯净如水的天空
没有云，没有阴霾
有风，有暖暖的阳光
这样的日子，在365天中所占的概率不大
但即使如此，这样偶尔的日子，已经足以
让我快乐的走完这365个日夜
请不要说儿时的我，不懂记忆
即使记得不很真切，但那种痛
足以令我，刻骨铭心
就连那份悲伤，至今我还收藏的很完好
我好像天生缺乏哭泣的细胞
有时候，心痛到皱成一团
却仍没有眼泪相伴
而每当有泪的时候
像是出于本能的
我会去看看天或天花板
眼睛拼命向上翻
这样，泪就不会坠了
我也可以，不再悲伤
现在的我，生命中只剩下两件事
想你们，和爱自己
饿
在我现在这个位置；可以看到一个吊车和在建的房屋；远处是依然闪烁着彩灯的高楼；更远一点；市闹市区漂亮的霓虹。
最近总是感觉饿；不知道是什么原因；只觉得胃里空荡荡的；脑子也一样。于是得出了个结论，原来心里的空虚是可以以胃的抗议的形式表达的。
听，它又开始发出抗议了。书包 网 。 想看书来
那些存封着“家”的字眼
突然很想家，每一个存封着家的字眼，都足以让我为之神往。
可是，家又在哪里呢？
对于游子来说，他没有家，家这个词只意味着肩上沉重的行囊，这世界太过纷扰 。对他而言，“家”，远没有类似于“梦想”和“自由”等虚无的词来的真切。
可我依稀记得，有首歌的歌词中有那轻轻的一抹：“有时一个人的风景，虽然很美却很空虚，自由变得失去意义。”
对于哲人来说，他亦没有家，在他的世界中，家只是一个心灵的居所，可以在钢筋水泥之中，可以在阡陌小道，也可以在另一个世界。
而我，我没有游子那样远大的志向，也没有哲人那番对世事的看破。我只是一个普通人，准确地说，我还只是一个七情六欲尚未开发完全的孩子。
一个孩子
会想家……
那个家也许在千里之外，也或许并不遥远，只是我自己还没参透它究竟在哪儿。
但我知道，在这个陌生的不属于我的房子里，我不可以肆无忌惮的在写作业的时候把脚翘在写字台上；我不可以在洗好澡后，用湿漉漉的脚丫在房间里跑来跑去；我不可以在回家的路上毕竟的小胡同里大声歌唱，来消除我对夜的恐惧……
我又太多不可以，而家对我，又有太多包容。
于是每次听到那些封存这家的字眼，左手的静脉都会唐突得生疼……
感觉
凌晨3：00；黑暗像死神；制造临死的压抑。
翻一个身，眼睛越睁越大，貌似是睡不着了。无奈，把手从温暖的被窝里伸出来，拧开灯，再看一下手机，3：02，二三个简单的动作就用了2分钟……
从枕头底下抽出诗集，随手翻一页。上面的签字赫然印着：感觉，顾城。
心里想，感觉想睡觉，但谁不着。继续念下去，心开始一丝丝抽紧。
天是灰色的
路是灰色的
楼是灰色的
雨是灰色的
在一片死灰之中
走过两个孩子
一个鲜红
一个淡绿
视觉冲击是挺强烈的，让我想起小时候用蜡笔画过这样的一幅画：干净的蓝色湖水，边上有雪白的天鹅，而当空，是一轮绿色的太阳。
然后老师问我太阳为什么画成绿色。我说不知道，然后她煞有其事的对我说，太阳要画成红色的，才好看，不然，画面会很不协调。当时心里就在问她，那太阳凭啥就是红色的呢？
现在回想，再加上另外一句：你简直就是扼杀祖国的花朵的想象力。
但如果真有那样一个死灰的雨巷，走过一个鲜红，一个淡绿的孩子，如果真有一轮绿色的太阳腾空升起，世界会如何，我们，又会如何？
那是如何的绝望，但又是如何的希望……
天花板上盘旋着的空气，扭曲了自己的脸，摔打着夜的恐惧。
把书合上，依旧塞到枕头底下，把灯拧暗一点，再翻过身，看下手机：3：17。将已经冻僵的胳膊缩进被子，用自己一半的温度温暖另一半自己。
眨两下眼睛，闭上。明天，又是新的一天，太阳会照常升起。
日出时，血红的太阳。
而明早醒来，我们，是否，该朝向那红日当空的地方走去呢？
……
四月流年
仿佛回到过去，坐在三年四班，听着物理老头无数遍用方言重复：“你小孩差透了！”我发出同鲁侍萍一样的自语：“噢，我像是在做梦。”
明明已经六月，空气中都泛滥着初夏香草的味道，却仍然一遍遍地在应该写上日期的地方梦游般的写上四月。如同去年九月时一样的感受，然后用修正带将那抹蓝色轻轻拭去，白色的伤疤像是开在心上。
不觉中，一转过一个流年，我依然像模像样的生活，没心没肺的大笑，仿佛这个世界的变故与我无关。可每当闻见空气中的初夏味道，心里的那道口子仍然拉扯得我生疼。
有人说一个人可以怀念过去，但不能活在过去。嗯，算是条优待进化的真理。所以，私心允许我在数学与物理的夹缝中偶尔想年一下我那些已经逝去的流年，或许有些矫情，但至少这感觉还很真实。
四月，它使你想起了一个个/只要走去就不再回来的日子/它是你想起了人/想起了那些不论活着的/还是死去的�