《清影之夜雨潇澜》

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清影之夜雨潇澜- 第106部分


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  报信的小太监一溜烟的跑了进来,口里一路嚷着:皇,皇后娘娘。。。
  陶然心一慌,差点把杯子摔在地上,又隐隐觉得不能这样失态,稳住了,把左右摒退。
  对小太监恨恨道:不争气的东西,叫嚷什么,怕人家不知道吗,还不快说。
  小太监稳了稳心神,道:福察夫人轰世了,皇上,皇上悲痛欲绝,把房门紧紧关上,不让任何人进出。
  陶然终于把杯子掷在地上,久久不能回神,这是她期盼了多久的事情,真正发生的这一刻,却又不禁茫然不知所措,好像抽尽了这一生的气力。
  那药,用了这么些时候,终于起效了,可是皇上,皇上怎么办,对,她死了,她终于死了,自己这么多年的心愿,终于达成了。陶然失心一样的狂笑起来,然而对她来说的狂在别人听来也不过是抽咽着哼出的几声。
  稳了稳心神,不管怎样,她死了,我们还活着,皇上,自己,那么多的人,都还活着。而且要好好的活下去,活的比以往任何时候都要好。
  整了下衣装,陶然稳稳的站了起来,喝道,摆驾,哀家要去劝慰皇上。




  大结局上
  坚持了这么久,真的累了。
  雍正四年春天的一个早晨,我的神思清明了起来,觉得从来没有这么一刻自己的心神这么透明过,所有的往事,从初来的茫然不知所措,到此刻的难以割舍,一晃竟已是这么多年了。所有的前世今生,像影子戏一样,一幕幕的过去。
  突然明白了额娘多年以前的心思,若是可以,永远也不要与这帝王之家有所牵扯,且不说权大于法的桎梏,单单是情感上,就已经如此的累身累心,身不由己,更妄说亲情友情,入宫这么多年来,只见过玛父几面,连阿玛额娘,都再不曾见过,甚至于没有一丝的消息,他们不想让我知道的,即便是有蛛丝马迹我也要当做不知道,而又因为自己心里总有些欠意吧,占着别人女儿的身份,却不能在身边尽孝,所以这么多年不闻不问,也不敢闻,不敢问。
  开始是逃避,后来是情怯,再后来,惹出了诸多的祸事,以另一个身份嫁了,更是见不到他们,更一次深深体会了古时消息的不灵通,无权无势就更没有了眼睛和耳朵,想起许多穿越时空的女主们手眼通天,似乎是想到什么主意就能拿到钱,想到什么兵法就能战胜敌人,想到什么词典就能让人五体投地,简简单单的几万字打上去,就能写的像自己这样的读者激情澎湃,向往不已。
  可能,真的是自己无能吧,虽说在现代时怎样也算是大学毕业,自以为是的懂得很多,回来却发现,原来古人并不是傻子,单就皇宫皇子来说,从小生活在这样最高层的政治中心,勾心斗角,欺上瞒下,变脸如翻书的功夫,无人能敌,做为一个没有忧患意识,甚至不曾参与政治的现代人来说,太过艰难了,差的层次太多,不是斗不过,而是连斗的资格,猜测的心思都没有。
  难能可贵活到现在,不过是耍了一点小小的心思,得到太后和皇上仅有的那点点喜欢,康熙皇帝,应该是什么都知道的吧,可是却没有要了自己的命,不是不能要,而是不想要,如今仍旧想不透是为了什么,即使死了,也想不通,便不难为自己,不去再想。
  春天的风渐渐暖了,虽然久不曾出门,仍然感受到些许的温暖,吹拂的人心,也似暖了起来,从康熙四十一年到这里来,从一个傻女孩儿,渐渐变的“聪明”,傻傻的争取自己想要的,自作聪明的以为这是对自己最好的,带着女孩子隐隐的虚荣心,装做体会不出额娘的用心,一步一步,走进自己为自己营造的陷阱,然后慢慢失了爱,失了心,失了自尊,可以说,我一直一直都活在自己的世界中,从来没去多想别人,偶尔做些自我分析和检讨,也是在极度自恋和自以为是的情况之下,直到现在,许多过去不愿去想,装做想不明白,想不通的事,才突然都明白起来,我自以为是的他们的爱,不过而已,我想要得到的爱,也决不是如此,只是错过了,如今说什么,都是错过了,得到,失去,经年间,我踌躇着蹉跎了的,是我原本应该珍惜再珍惜的一生。
  多年来,我用自己的方式伤害着,也被伤害着,如今看来,虽然不能说是庸人自扰,也绝对不会是一件快乐的事情。二十四年了,从没一刻这么清明过,对于自己的阿玛,真的是面目模糊了,如今,见与不见,也不是那么重要,四四应该不会对他们做出什么事来,即便做出来,我也是无能为力,充其量尽最后一分力罢了,可是额娘和紫嫣,竟是难以言表的想念,不管怎样,也要再见一面。
  与额娘,这一世里她是第一个真心为我的人,而她也是我第一个真心相待,并一直一直惦念的人,不敢相见是情怯了,却不能忘记,与紫嫣,我还欠她一个未来,当时想的很好,逃得出宫,与她们二人一起重新找一处地方生活,过普通人的日子,如今看来不但是痴人说梦,异想天开,真是不知道说自己单纯好,还是单蠢的是。
  然而最纠心的,却还是十二,便在此时,才更显出他的一分难能可贵,虽然他永不可能我对一生一代一双人的渴望,却一直一直是他,在坚持与守望,并带我走进了一个真正的家,不但保护了我,也成全了我,这么多年,却只有在他的王府之中,我过的最为安心,最有尊严,然而我却从来不曾把真心给他,自以为是的欺骗自己也欺骗他,这一生我欠他的,委实太多太过,永远无法还清。
  而十四,也是我很愧疚的人,即便我知道他的真心一直以来不过是因为得不到手的煎熬,可是多年前那个有着清亮眸子,长的如此像我初恋的那个青涩孩子的人,在我心中,亦隐隐占了不可估量的位置,因为理智和自私,因为知道我决不可能是他所有选择中的第一位,又因为多年前因为另一个人而伤过的心,便以决绝的姿态从一开始就扼杀了所有对他的感情,把所有的萌芽都在最初的时候通通杀光,所以一直这么忍心,毫不退缩的拒绝着。
  八阿哥,是我的一个梦,不知是看哪部清穿小说开始,四爷八爷,便成了我的梦中人,而八八,无论是从最初的想像,到后来的相知,都如在我的梦中一样,一泪一笑,一悲一喜,都像在梦中刻划了那个人,与他的相交,如清风拂面,似对月品酌,舒心而惬意,只要他愿意,所有接触过他的人,都会被他的温润和清透而迷惑,认为这是一个绝对值得为之抛头颅撒热血的人,可是我却知道,知道他所有的坚持和努力,决不是那么简单的清明,甚至他手底下的事,谋划,计策,如果真的这么清透和温润,又怎么会成为有名的八贤王,成为四四最头疼也最下狠心除去的敌人。他的手,和四四一样不干净,占满了血腥,只是因为那血腥不曾被我看到,不曾被我闻到,于是至今想起来的,便还是那温润和美好,成不了他最重要的人并不是一件很难堪的事,相反被这样一个人重视过,却无比的荣耀和欢喜,所以无论历史怎样写评他,后世如何唾骂他,他在我心中是什么样子,是怎样的一个人,如同盖棺定论,再不会改。然而因为喜爱成了欣赏,抽身的太快,所以这爱便淡了,淡成了喜欢,慢慢的又淡成了欣赏,如此,但淡成了君子之交的朋友。再不能浅淡心事,再无法相依相靠。
  来这一世最初答应的,却是十三,清穿起始中绝对的男主,或许是为了这个,或者是因为知道了那结局,想给自己一个最好的保护,知道他会出事,知道他的结局,知道他会成为贤王,知道自己永不可能和他在一起,所以给了一个最美丽的承诺,也因为这承诺和警告,把四四搅和了进来,却到最后也仍觉得,十三确确只适合做一个朋友,而绝不能做一个统治者,现时的清朝缺少的是一个承上启下的人,相较与八八的温润,十三过于豪气,更适合游走与江湖,做一个真正的侠王,知道他手底下过去或者将来都不会缺少为四四而沾染的血腥,可是他真的快乐吗,爱新觉罗家族成年的男子,只要不劳心劳力,都会长寿,这个看康熙自己和他的十子十四子便会知道,而我一直一直认为,四四和十三是被累死的。
  十六阿哥像我的弟弟,看着他鬼机灵的撒娇装可爱,明知道皇子不可能这样没有心机,不然也活不过去那些关卡,可是还是有一种感动,在对无知未来茫然不知所措的时候,仿佛看见了一丝希望,哪怕这希望如此微小,薄弱不堪。所以一直不曾怪他的退缩,不论他遇到了什么事,不论他是为了什么不再与我交好,我都相信他的理由,皇宫不大,可是心太大,从古至今生活在这里的人们,扭曲了自己的心,变的无比可怕,而心又那么的大,把人纠缠在其中,变的恐怖和奇异。我是如此的讨厌这皇宫,可是我愿意为这里仍存有一丝善良的人祈祷祝福。
  最后才是四四,是我倾心相爱的这个人,为之失情失心失自尊的这个人,在他的羽翼下,用永不能言明的身份苟活这么久,怀着对额娘和十二的欠疚之情,背弃了做为现代人的骄傲,做为女子的自爱之心,甘愿的,住在宫里的一个小小的角落,承受着不伦之爱,承受这普天之下最为尊贵之人的,并不完整的爱。那么累也经坚持的,真正的爱。
  爱他,仿佛是这一生最初始的本能,接受,逃避,离开再回来,于是爱便天崩地裂了,使自己向往的心再难以遮盖,即使这么久以来找各种理由欺骗自己,仍旧不能掩盖一个事实,就是我甘愿为他,弃了自己尊贵的身份和最对不起的人,而不明不白的在这我最讨厌,恨不能永远离开的肮脏的皇宫里,做一个隐形的人。而我们,是没有出路的,所以最后的结局,最后的结束,只能是我的离开。
  很久以来,从我越来越爱睡觉的那时起,我就知道

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