心灵秘语- 第3部分

　　从一开始就是个错误

　　可是

　　谁也不知道接下来会发生什么？

　　但是无法否认的就是

　　我们得继续走下去

　　哪怕是一个错误

　　要不然　　又能如何呢？

感恩
我老师的baby　

　　
　　
　　多么可爱的孩子啊　

　　呵呵　

　　我其实很钦佩我的老师，她在30多岁的时候把孩子生下来。　

　　我觉得做一个母亲是需要勇气的，　

　　特别是当自己还不想要孩子时。　

　　现在有很多女孩不愿要孩子，我就是其中的一员。　

　　其实，也许是因为经济原因，也许是因为身体原因，也许是因为自己的原因、、、、　

　　但总体来说，我们是缺乏勇气去做个母亲。　

　　我爱我的母亲，因为她生下了我。　

　　也许她可以选择不生我，　

　　但她还是生了我，　

　　所以我感谢她，赋予了我作为人的存在的权利。　

　　同时，我感谢天下所有的母亲，　

　　女人的伟大莫过于此。　

　　母爱是象海一样深远、、、、、、　

　　
　　当我听说老师要生孩子时候，　

　　我突然发现自己的渺小和卑微。　

　　每次看到她，我就很感动，甚至很鼓舞。　

　　我不知道她会支撑我什么，　

　　但我可以从她身上，感觉到一些我所缺少的元素。　

　　也许我还年轻。　

　　我唯一感到庆幸的是，我容易感动、、、、、、　

　　生命也许就是这样　

　　容易使我感到卑微和忐忑。　

　　祝福天下所有该祝福的人们’‘’‘、、、、、

和过去告别。真的。
和过去告别。真的。

　　
　　以为可以一直这样骗自己　

　　但是当看到照片时候　

　　终于明白了　

　　一直活在自己的过去里　

　　直到现在　　　才发现。　

　　现在发现了　

　　也并不代表就后悔曾经留下的泪水。　

　　也许那也是种境界。

　　
　　在写这些文字时候　

　　是听着《春江花月夜》　

　　只是没有想到四年后，依旧会落泪。　

　　找不到为此流泪的原因。　

　　只知道想流泪，没有声息的。　

　　用了四年多的时间忘记一个人，　

　　而却要用一辈子的时间去记得那个回忆。

　　
　　其实也许只是在骗自己罢了　

　　也许从一开始就错了　

　　再或许在乎的不是人，而是一种感觉　

　　对这种感觉无法释怀而已。　

　　无论怎样，也许真的累了。　

　　当一切希望成为失望时，　

　　面对的是自己难以释怀的忧伤。

　　
　　没有希望就没有失望，　

　　现在也###白了这个道理　

　　一直对此抱有一丝希望，　

　　可是希望带给的只是失望。　

　　其实从一开始　　，　就知道会是失望。　

　　只是在自欺欺人罢了。　

　　
　　自己欺骗自己，其实很可悲。　

　　很想笑自己，但是不想这么做。　

　　因为这样做只会让自己更难过。　

　　不知道自己以后会如何面对自己的内心，　

　　但是自己是个会等待时间的人，　

　　所以，总有那么一个人会让自己遇到的。　

　　至少那个人会勇敢的打开自己的心结。　

　　温柔的深情的，温暖的。。。。。　

　　
　　想摘抄席慕容的两首诗，　

　　一首献给过去的自己，　

　　一首献给未来的自己。　

　　阿门。　

　　虽然失望了很多年，　

　　但是却没有失去什么。　

　　相反

　　也许得到了更多。　

　　
　　第一首：　

　　晓镜　

　　我以为　

　　我已经把你藏好了　

　　藏在　

　　那样深　　　那样冷的　

　　昔日的心底　

　　我以为　

　　只要决口不提　

　　只要让日子继续地过去　

　　你就终于　

　　终于会变成一个　

　　古老的秘密　

　　可是　　　不眠的夜　

　　仍然太长　　　而　

　　早生的白发　　　　　又泄露了　

　　我的悲伤　

　　
　　第二首：　

　　抉择　

　　假如我来世上一遭　

　　只为与你相聚一次　

　　只为了亿万光年里的那一刹那　

　　一刹那里的所有的甜蜜和悲凄　

　　那么　　　就让一切该发生的　

　　都在瞬间出现　

　　让我俯首感激所有星球的相助　

　　让我与你相遇　

　　与你别离　

　　完成了上帝所作的一首诗　

　　然后　　　再缓缓地老去。　

　　
　　
　　过去的已经过去　

　　阿门。　

　　一切都会好起来的　

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杂语
过了这么些天，大概有半年了。

　　分开的时候，一切显的又是那么自然。

　　而现在依旧显得是那么的自然。

　　所以觉得上天似乎安排好了一切。

　　在冥冥之中　他操作了一切事物的运作。

　　有因必有果。

　　让我明白了　　有些事情真的是命中注定的

　　因为我的心指引着自己这样走下去。

　　一步步就变成现在这样子了。

　　虽然还不知道　　未来究竟是怎么样的

　　可是内心却是充满渴望

　　但是我是不会去强求什么的

　　上天给我们安排好了一切，

　　是善是恶　　时机一到　　自然会见真晓。

　　一切的强求只是会加剧悲剧的产生。

　　如果真的是自己的，即使自己不去努力，

　　外在条件允许的话，它会永远站在那里等着你

　　除非自己提前离开了

　　因为时间是个可怕的杀手。

　　而人的内心又是那么敏感脆弱。

　　我一直不相信这世界上有所谓　的强者。

　　我们都是弱者。

　　就是因为大家都是弱者。

　　所以总有些人喜欢扮演强者去伤害他人。

　　当这种伤害蔓延开来。

　　一切都改变了　　一切都显得不重要了

　　相信上帝的存在。为的也只是能让自己的心

　　变得强大些。

　　而这些都是徒劳的。

　　因为我们都是弱者。

　　真正重要的是　……

　　当所有人都知道我们自己是弱者的时候

　　内心不是恐惧　而是悲悯　　　

　　这是种中坚的力量　　

　　可以是好的力量　　也是坏的力量

　　不是所有的人都承认自己是弱者。

　　因为承认需要勇气　　

　　我们的虚伪掩盖了自己的内心

　　所以自己是弱者　　他人是不是弱者也就无所谓。

　　太多的竞争　　真的很可怕

　　应该像蚂蚁学习

　　有时候人类连动物都不如。

　　但是还是得存有希望

　　至少这样内心会安宁点

　　害怕死亡　却也时常体验到生活中的虚无

　　这样纠缠的感情会是种无止境的核反应

　　但是正因为这样　　才活的是流动的

　　如果真的麻木了　　就如同死去的人　没什么区别了。

　　于武汉

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（1）第一章　章名日记一号
（1）第一章　　如果你相信爱情，我认为爱情是种命运，而我的命运就是你！

　　2007年2月19日（农历二〇〇七年一月初二；　春节（初二））

　　过年了，今天是初二。去年我没有回家。不过去年这个时候也很快乐的，因为我身边有人陪我啊？感谢上帝让我身边有一些人陪伴我走过人生的一段一段路程，不是说我害怕一个人走，而是这些人对自己的情谊是那么让人不能拒绝阿

　　其实我只是期望我们能简单地爱和生活，不因世俗而烦恼，可父母是爱自己的人他们说的话无不会影响到我们。毕竟我们的内心的脆弱程度也不是自己能预测的！

　　在家里，我在过了两年后，翻开了尘封在心里很多年的日记。我没想去碰它。我花了几天的时间把它静静地看了一遍，在一个人的空荡的房间里，我的内心平静，我也来不得激动，这样的情感早淹没在两年前。打开其中一本，看了里面曾经很是熟悉的语言，我才发现我几年来的心结在此刻完全化解了。无论我是在欺骗自己也罢还是我真的是解开了。我只知道我的心放下了、、、、、、因为我一直想寻找的答案现在出现了。我放下自己了也放下那段很无奈的青春往事，也放下了这么多年来久久不能忘怀的遗憾和自责以及对他的幻想等等。都随着风儿一起吹向天穹、、、、、、所以我现在选择一种新的生活，因为我有活着的使命，我不可能为一个逝去的人荒废我有限的时间，毕竟我还有很多事情没有完成。而我也才发现我真正需要的是谁，不应该记得的是谁，我长大了，该对自己拥有的东西负责。那些我不能负责的东西，我只能放弃。我爱我现在的生活，我想好好真正的投入进去，这样无论结果如何都对得起自己的心。

　　2007年2/21

　　长大并不是件很好的事，因为有很多东西是我们所无法去逃避的。可以这么说：我是被迫去长大的。因为这都是命吧？！

　　07年3/4

（1）第二章　返校的碎片
（1）第二章章　返校的碎片
　　（1）第三章　生活有时并不是我们想象得那么简单，所以我们常常幻想。也许艺术家就是生活中最诗意的幻想家吧！　我曾经也在青春年少时写过很多的诗，现在再去看它们，却让自己觉得离他们很远的。有时候这种距离让人很无奈，仿佛可以窒息、、、、、、
　　07年4月1日（农历二〇〇七年二月十四）
　　

（1）第三章　返校
后天就坐车了，前年的这个时候是否与现在不一样了？　我总觉得我这次一走似乎很难再回来、、、、、、因为这次回来我思考了很多，而这些东西我又不得不去考虑啊！毕竟我活了这么多理想化的日子太久了，也该为