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四十六
我将家庭视为避难所，由于我们自身的脆弱，所以我们需要两三个亲密无间的利益共同体一起共渡难关。这个形式可以是松散的，比如，我与肖虹。我觉得我与肖虹达成了某种共识，构成了另一种家庭。我想说，肖虹给予我的比我给予肖虹的多得多，我得到了亲情，友情，甚至有那么一点爱情的味道，我有了安全，有了依靠。肖虹得到的仅仅是多了一个陪她聊天的人而已。作为陪聊，我应该是非常合格的，因为肖虹说跟我在一起非常快乐。
我时常想，我的要求并不高，我对快乐的追求并不奢侈，我对人生、对社会也并不苛刻，甚至是低微的，可是就连那点可怜的低微的要求也经常无法满足，比如我与漾阳，我们为什么要冷淡下去，我们为什么从陌生到熟悉，最后又陌生呢？突然想起《沙家浜》中阿庆嫂的一句话：来的都是客，全凭嘴一张，相逢开口笑，过后不思量，人一走，茶就凉。我正是在体会着漾阳走后的那点凉茶。书包 网 。 想看书来
你是我的人 第三部分（4）
四十七
肖虹的生活很单一，甚至可以说乏味。她除了吃饭便是看电视，然后睡觉。肖虹喜欢看一些古装片，看累了就地活动活动筋骨，然后换台接着看，然后到了吃饭时间她便说：“走，孔二，咱们吃饭去，你说，想吃什么？”
我们每天要谈论吃什么，去哪家吃，什么羊肉泡馍，烧烤，回民街，东大街，以及各种小胡同的小吃小摊，我们统统吃了一遍。有时候我们开着车去乡下吃些农家小菜。然后登登山，看看风景。当然，肖虹对历史古迹了解甚少，而陕西似乎遍地都是历史，所以我常常对肖虹说，你有小资的资本，没有小资的潜质。然后肖虹会问我，什么叫小资？我说就是资本家的小姨子呗。她说，我才不信，你在骗我。然后我说我自己本来也搞不懂。
四十八
西安的气温始终徘徊在三十七摄氏度上下，时不时有消防车闪着红灯呼啸而过。我在肖虹那里住了有段时间了，剧本初稿已经写完，交去审核，然后我就可以等着拿两万元的稿费。我说等我拿到稿费，好好犒劳犒劳肖虹，我请她吃大闸蟹。她说大闸蟹有什么好吃的。我说估计好吃吧，漾阳跟人吃了一顿大闸蟹，然后就迷上人家了。
我时刻在判断、选择，比如我与漾阳和平分手，我们都认为已是成年人了，好说好散，撕破脸不仅没有意义，而且更让彼此都不开心。我讨厌要死要活、威胁跳楼等一系列企图证明爱情是全部生命和生存意义的壮举，我认为毫无必要，因为我断定人的聪明才智足可以处理这些再简单不过的基本问题，这是我的期望。当然，人不是简简单单的事儿，所以我在分手后一直开着机，我认为买了电话就是这个功效，我不怕有人半夜打电话，我欢迎骚扰，特别是漾阳。好了，我又扯远了，一提起漾阳我就有些犯傻，情不自禁。当然，我相信我这种情况一定会好转，而且比起当初已经好转不少。漾阳在我生命中正慢慢成为一种符号，一种标志，没有其他。
四十九
肖虹没有等到我请她吃大闸蟹的那一天，因为我压根没什么心思去体验大闸蟹所具有的不可抗拒的诱惑力，我被这几个字弄得心神不宁，我去了一趟酒吧，把自己搞得酒气熏天，回到北郊时肖虹给我打电话：
“你喝酒了？”
“喝了一点。”
“好喝吗？”
“好喝。”
“没叫个陪酒的？”
“没有，质量不够。”
“没有去找个女人？”
“没有，但是我想找。”
“那你去找吧？”
“现在？”
“是，马上。”
“改天。”
“现在，马上，滚。”
我听着肖虹使劲摔上门，肖虹对我说过，第一不要与小姐过夜，第二不要喝酒。两样都很伤身体。为此她在我面前摔过碟子，大概说再这样下去我将完蛋之类的话，我打算搬回我的老窝去。我在路边点了一根烟，肖虹不反对我抽烟，她说作家都抽烟，所以她不反对，而且我搬来的第一天她特意买了烟。我抽完一根烟，然后又点上一根。西安的夜晚也相当燥热，吹过的热风让我非常焦躁。我说过，我喜欢夜晚，我喜欢夜晚的真实，我喜欢真实的自我，所以这样的场景我很熟悉。不管我忘记了什么，那都是阶段性的。比如我忘记了漾阳，但实际上我并没有忘记她，她在我心里只是由一条线变成了几个点，越来越明晰的几个点，一旦激活，我马上糟糕。比如我在肖虹这里暂时忘却了所有的无助和失落，但终有一天我将又是一副焦虑样，今天就是。我想的也许比这还多，我掏出电话，一个个找可以与我过夜的男人或者女人。但是一个也没有找到。有的人已经好久没有联系了，所以我们陌生了，我没法在夜晚去打扰人家。那些熟悉的朋友，比如老肉、大鹏、王冉，我不想此刻让他们看见我的无助。回家吧，冲杯咖啡，然后一边喝一边想该怎么过吧。
你是我的人 第三部分（5）
我起身时，肖虹已经站在我身边，她说她来送我回去。我钻进车里，我没有与肖虹聊什么，因为我觉得此刻并不合适和她一起聊天。肖虹将那些钢琴曲一并拉回西延路。肖虹临走前说将车钥匙和她家的钥匙留给我。
“你要出远门吗？”
“是的。”
“去哪里？”
“北京，有点事情，几天就回来了。”
“必须去吗？”
“非去不可。”
我没有再问，北京是一个更大的都市，那里的事也应该是更大的，北京遍地都是艺术家，随便冒出一只阿猫阿狗也是一款爷。同时，我也知道，肖虹有些事情并没有告诉我。我说留着钥匙干什么，留着也没什么用，你不在，我去北郊干什么去呢？肖虹坚持把她家的钥匙留给了我，她说我该换个地方，这个地方看起来似乎并不适合我。肖虹临走前向我道歉，眼里有些泪花，她说自己不该那么对我说话。我说没关系，我不怪你。她说她心情不好。我说我知道。她说你自己照顾好自己。我说我知道。她说我走了。我说行。
五十
一段时间，也就是肖虹去北京后的那段时间，我近似疯狂地相亲，朋友们也锲而不舍地向我推销各式各样的女人。一般情况下，我怀着少有的仁慈心满足她们的种种要求。同时，在她们满足的笑容中我又近似绝情地回绝了她们的进一步妄想，这不仅仅是对我，对其他人也是可悲的。肖虹说几天就回来，可是一周过去了，她仍然杳无音信，我没有给她打电话。
多少次我都在思索，我为何要写这个小说，我为什么不把心思放在工作上而在这里干吃力不讨好的活呢？思前想后，只能归结为“自我放逐”。对，再没有比自我放逐这个词更能体现我此刻的无助、孤单和失望。至此，我才明白我写作的目的，是对二十六年人生的一次彻底清算，这是一篇*、忏悔录。我突然意识到我的思想和行为是多么危险，尤其是对一个二十六岁的人来说，没有丝毫的战斗精神是多么可怕，更可怕的是我仍然愤世嫉俗，喋喋不休，不思改变，一塌糊涂。所以我没有与任何人谈什么感情，我们没有未来，不能因为没有未来而轻率地选择未来，我是指与女人结婚，生育下一代之类的事情。
五十一
我还不困，时间还早，我不能上床装睡。我去浴室冲了一个澡，然后我穿戴整齐，我打算出去转一转。因为房间里的空气真他妈污浊，让我窒息。我找了个地方随便吃了一点，然后喝了一点酒，然后我就开始想现在去干什么？我的脑海中突然闯进了一个人，那就是李漾阳，她一旦进来居然不肯出去。我想，如果漾阳在的话，估计我是不会三更半夜出去溜达的。我想，也许我该谈个女朋友了。我想用这种方式骗骗我自己，忘掉一些由于空余时间过多而出现的烦恼。这个想法非常强烈而迫切。书包 网 。 想看书来
你是我的人 第三部分（6）
我这个人很没意思，我总是拉着一张驴脸似乎谁都欠我似的，我想我是太年轻了吧？我宁愿相信是我太年轻，年轻人总是容易情绪波动，年轻人总是有许多事看不顺眼。我相信我是愤青，我是心态失衡，我是吃不到葡萄说葡萄酸的那种人，我宁愿相信这些，这样我觉得可以解放好多人，当然人家并不在乎我去解放他们，人家压根和我一点关系都没有。我说的解放她们，是说我可以从她们身上看到优点，可以喜欢她们，比如喜欢一个女孩。
我真的这么做了。
五十二
我依然年轻，热衷于一见钟情，我还是那么善变，思想捉摸不定。假如我上一分钟在想希特勒的自传《我的奋斗》，下一分钟我绝对不会继续思考，我很可能会想到脚气病，或者茅坑，或者*，等等，那完全取决于我那一瞬间脑海中具体出现的物体和相对应的词汇。我不是因为没有未来而不谈女朋友，而是大多数女孩让我毫无激情，让我厌恶，失望。如果有人能点燃我的热情，我会将一切狗屁事情忘记得一点也不剩。什么未来啊，希望啊，等等，这些空话我都会统统抛到脑后。我就是这样一个人，我明明知道那是一座海市蜃楼，空中楼阁，可我还是把它当成真事而追赶得疲惫不堪。这就是我，我的名字叫孔二，我又开始恋爱了，女孩名叫潘露。在那个炎热的夏季，我们完全按照上帝的意愿开始了。那是在我搬回西延路后的事儿。
潘露住我对门，在西安美术学院上学，今年上大四。潘露身材很好，个子也很高。比这些更让我着魔的是她身上散发出的一些奇特气质。一身紧身黑衣，T恤衫心房位置印有一只流血的