“屎霸！屎霸……”
“咋的哩？喊那么大声，村子都震碎了！”老妈说。
“对啊，爸，咋的哩？”我明知故问。明知这么做无效还是去做了。
“咋的哩！还咋的哩！酱油汤是甚回事？”
“我就是想学煮点东西。世上无难事，只怕有心人。下次保准煮好！”
老爸惯性地脱了鞋子，嘴唇都颤抖了。鞋子正打在我的屁股上。说疼也不疼，说不疼也有感觉。“还下次，在地里一听到仙呆的吆喝声我就料到酱油瓶不保。没想到水缸脚下的萝卜也不保了！”老爸找了条木棍。我见势跋腿跑出了家门。听到老妈在三言两语地为我讲情。
《世上只有妈妈好》早该传唱于每个人的心里了。
回到生产队，三根问我发生了什么事，我三言两语隐隐约约敷衍了过去。躺在床上，我仍心有余悸。
一晃，一个星期过去了，挨了老爸的几顿臭骂和巴掌，一切又返回到了原始。
早读课上，一支花扯破了嗓子aoeaoe地喊。二狗子表现得有点懒散，满身疲惫地趴在桌子上。皇上下来扭了几下他的耳朵，轻轻地扭了几下。所以耳朵根本没发红。再看看三根，三根在白纸上用铅笔得寸进尺地画着他的武林大侠。越画越像一枚鸡蛋。老读蛔虫，我也读厌了，索性也拿起铅笔在白纸上七下八下地乱涂乱画。
令老师教完了大伙数数的课程。接下来是教我们加减法的计算。我认识到了什么是加号，什么是减号。我感到非常地高兴。一回到家马上扔下书包把这事跟老妈说了。老妈蹲在一边和面根本听不下去。我搬开她的面粉，重新陈述一遍。说我学有所知。也不知老妈听懂了没有，净点着头，啥也没说。至于老爸王大山就免了。跟他说了没准还给你脸色看。 。 想看书来
《真实人9》
早读过后，挂在凤凰树上的喇叭又传出《运动进行曲》。又到做早操的时候了。这个名叫《雏鹰起飞》的广播操至今我还没完全学会。因为体育老师还没把它教完。
“往左偏一点！”我纠正尿桶道。
“你他妈的才往左偏。你没看到带操那个往右偏吗？###！”
尿桶的确不比我聪明。这么简单的问题他也搞不清楚。带操那厮是与我们面对面的，所以她左就是我们的右，我们的右正是她的左。猴子都能把这号事弄明白。我一边做操一边给他讲解，尿桶不仅听不进去，还骂我傻帽。我的第一感觉是：打。但我在第二时间里又想到了上回尿桶和失德打架后的后果，我吞下了这口气。做完操，这气也就消了。校长一宣布解散，全体学生犹如一窝蜂，嗡的一下四下散开。拉尿的拉尿，爬树的爬树，各做各的事去了。
“你这鞋子也该开始把它一点一点地割坏了。不然仙呆下次来……”
我不耐烦地对尿桶说：“这还用得着你提醒吗？看，我已经开始做了。”我把左边的鞋子给尿桶看，鞋带差点被我割断了，回家我得想个法子暗示暗示老妈，把事情做得完美无缺。
“你回家装作啥事也没发生，就穿着它在你老妈面前晃来晃去，摩擦大一点，做到引起她的注意就可以了。要是她还是没注意到，你就肤浅地给点语言上的暗示。”尿桶毕竟是过来人，做这种事他总留着一手。
“我想以后咱这招就不灵了。听二狗子他们说，他们都是这么做的。”
“到了失灵的那一天咱也许早就中奖有钱了！”
我说：“你还以为你尿桶是啥东西。想当瘪三他爸就那么容易当吗？知道啥叫苦尽甘来么？过年过节，我们以前在家吃肉时，你知道瘪三他爸吃的是啥吗？”
“那咱何不来个苦尽甘来？”
“咱咋样来个苦尽甘来？你能忍着三天不拉尿吗你？”我说。
没有人能够忍得住三天不拉尿的。更何况是尿桶。称他为尿桶并不是在夸赞他的膀胱容量大，而是他连走路都会尿裤子。家里人给他吃了无数的草药都不见效。这几年情况已有所好转。逐渐地，尿桶基本上不会走着走着尿裤子了。但他要常常拉尿。一天拉尿的次数数也数不尽。上课时最爱举手的就是尿桶了。大家都看惯了他举手出去拉尿的事。
令老师似乎很喜欢一支花。他常常对着一支花笑。一支花的算术学得特别好，和在一百以内的加法运算她基本上不用屈指算就能快速口算出来。减法亦是如此。令老师在课堂上多次夸奖一支花的优秀点，并让她当上了我们班的数学代表。大伙忌妒一支花，打从心眼里看不起她又羡慕她。一支花对此深感不屑，依旧半睁着眼甩着头走过大家的跟前。小光头二江子立誓以后就娶像一支花一样的老婆。三根当场大骂二江子没出息，白长了小鸡鸡。我们也跟着三根大骂二江子没眼光，低级，一支花给人家去堵洪水人家都不要，给动物园的人拿来喂考虎，老虎还觉得苦口。归根结底地说，一支花在这个社会就是一个没价值之人。
“这一支花也太猖狂了，咱想法子整整她？”失德说。三根不同意，说大丈夫不欺弱女子。失德又说：“一支花现在可不是弱女子，令老师宠着她呢！”
我说：“你们几个先帮我想法子，我现在还没空去想咋整一支花。”
尿桶问：“咋的没空？”
“我这鞋不还没给我妈看吗？你这###。”
皇上宣布下课，大伙有气无力地谢了老师后兴奋地解散回家了。
一回到家门前，小龙女和郭靖就飞到了我的肩上。“郭靖你站在左肩上。”郭靖很听话地飞到了我的左肩上。我给它们吹《十送红军》的口哨。进了家门叫爸妈，无人回应。敢情是俩人都未归来。我先扔下书包，到厨房里吃了碗稀饭。厨柜上，一瓶酱油也没有。除了味精，粗盐巴和动物油碗筷以外没别的东西。今天的菜是腌萝卜，一连几天都是腌萝卜，吃也吃厌了。忽然想到前些天老妈刚从镇上买回白糖，也不知藏在哪了。我看了看米缸，翻了箱倒了柜。毫无白糖的踪影。
看看时钟，离十二点还有一两个小时。也就是说，还有一两个小时爸妈才从地里回来。郭靖和小龙女栖息在外边的杨桃树上。干脆先回一趟生产队吧。也许瘪三他们还在那儿呢。
“迟了！”三根尿桶等人围在一起，见我进去他们异口同声地说。
我说：“迟啥了？刚才是不是有啥好吃的没叫上我？”
失德说：“不是啥好吃的，是啥好闻的。”失德显然很高兴。
我仔细瞧了瞧，看到瘪三被围在正中间。我恍然大悟。“咋的，瘪三你又放窝窝头屁啦？你他妈的你们太不够义气了，这等好事咋能忘了叫上我哪！”
瘪三一脸歉意，“实在是憋不住了我，改天我吃上两个窝窝头，专门攒起来放给你闻，行么？”见我不语，瘪三又说：“专给你一人闻，行了吧？”
我勉强点了点头。失德不爽，把脸别到一边去。“想好咋整一支花没？”
尿桶说：“日后再说吧，一小女子算啥？”
我说：“千里之堤，溃于蚁穴。听过这话没？小小的一支花说不准也能把整个宇宙颠覆了。”
“总不能把她赶尽杀绝吧？”
“杀绝干啥，不是说她家有一块地的芋头吗？咱去偷了算了！”
三根站起来说：“屎霸你他妈的说的这些根本牛头不对马嘴。你这叫馋鬼。死了都要吃！吃了芋头能起啥作用？”
“对呀，吃芋头能起啥作用？”瘪三抬头问我。
“你们咋的全是###哪。没头没脑。吃了芋头还能咋的？好吃，肚子饱，舒服呗！你瘪三说说你吃窝窝头干啥？吃了窝窝头放的屁像洒法国香水。人这一生求啥？一生何求嘛！王三爷说了，求个痛快，舒服！”
尿桶竖起了大拇指，说：“没错，就求个痛快，舒服。吃了芋头拉的屎都沾芋头味。千里香。可是话说回来，这么做能打击一支花吗？”
失德说：“依我看，这不能起到打击一支花的作用。芋头是她爸妈种的，她哪懂心疼。”
“那咱就先打击她爸妈，谁让他们生下一支花。总而言之，咱下午一下课，咱就到她家地里把芋头挖了。赞成的举手。”除了三根，全部举手。少数服从多数。“三根，咋的不举手哪你？”
“大丈夫做事光明磊落，你们这么做会遭江湖人耻笑的。”
三根就如此固执，脑筋无法运转。我说：“你该不会为了光明磊落先去跟一支花她爸妈说‘喂，今天下午我们去偷你家芋头！’才去偷吧？我们王宅村能有几个江湖人？除了咱们几个，还有哪个？你不偷我们耻笑你等于江湖人耻笑你。你好好惦量惦量。”三根没把我的话听进去，傻傻不肯举手。
事情就这么决定了。下午一下课大伙在生产队集合。我瞅着太阳也挂上了正中央，爸妈此刻也该回家了。我辞别了尿桶他们跑回了家。
果然老爸老妈都回来了。与往常一样，老爸在水井边打了桶水，把手脚浸在水桶里瞎闲着。院子里的杨桃树投下的影子覆盖了他的身体。光点斑斓。小龙女和郭靖两只小家伙翅靠翅地站在同一根树枝上闭目养神。我寻找老妈的身影。老妈正坐在门槛上补衣服，手中的针线穿来插去的。我故意拖着鞋子在她的眼前乱晃了几下。
“咋的，鞋子又坏了？”终于引起了老妈的注意。
我说：“您得去问问制鞋厂了。它就故意制造这种不耐穿的鞋。你鞋子一坏就得重新买一双。我们老师说这也叫作市场上的促销手段。”
老妈说：“你们老师说的也有点理。现在的厂家都学搞促销了！”老妈说着叹了口气，问老爸是不是这样，老爸把桶里的水全倒了，重新从井里打了一桶，说：“他妈，你帮屎霸把鞋子缝缝，将就着穿。”
听老爸王大山这么一说我急了�